Um ciclista maroto

No passado dia 24 de Fevereiro, numa cidade chamada Bogota em Colômbia, um homem foi condenado a 4 anos de prisão doméstica por ter dado um "tau-tau" no rabiosque de uma senhora, enquanto passava por ela de bicicleta.

Esta notícia deu muito que falar nos canais televisivos Colombianos, havendo muita polémica à mistura, onde críticos, advogados e elementos dos Média deram a sua opinião.

Houve quem considerasse que confinar o ciclista Victor Garcia na sua casa durante quatro anos por dar uma palmada no bumbum da senhora Diana Marcela Diaz, fosse excessivo. Outros acharam por bem esta pena pois, talvez assim, se evitasse que outros homens fizessem o mesmo.

Quanto a mim parece-me um pouco excessivo, embora compreenda que não é muito agradável para uma senhora andar descansadinha pela rua quando, sem dar por nada, um ciclista em fúria passa por ela e dá uma palmada no glúteo.

O senhor Victor Garcia deveria saber que só se deve dar tau-tau quando as meninas pedem...

Origami

Para quem gosta de trabalhos manuais...

Novo logotipo do Google

O que muda depois da Universidade?

1. 6:00 da manhã passa a ser a hora de acordar, não de deitar;
2. A sua fantasia de ter sexo com 3 mulheres bissexuais é substituída pela fantasia de ter sexo com quem quer que seja;
3. Você conhece toda a gente que está a dormir na sua casa;
4. Você não fica em casa a embriagar-se para poupar dinheiro antes de ir para a discoteca;
5. Os 90% de tempo passado em frente ao computador são para trabalhar;
6. O seu pequeno-almoço passa a ser tomado de manhã;
7. Os seus amigos "casam-se e divorciam-se", em vez de "começarem a andar e acabarem"
8. Você começa a pagar impostos ao Estado;
9. Você vai à farmácia para comprar Aspirina e Benuron, em vez de preservativos e testes de gravidez;
10. Você já não acha tanta piada àquele "presente" deixado na retrete;
11. É você que vai ralhar com os vizinhos porque a música está muito alta;
12. Você levanta-se da cama de manhã, mesmo que esteja a chover;
13. Você já não convence os seus amigos a "beber até amanhecer";
14. Você sabe sempre onde está quando acorda;
15. Você já não dorme uma sesta do meio dia às seis da tarde;
16. Você lembra-se do nome da pessoa que está a seu lado quando acorda.
17. O seu frigorífico passa a ter mais comida do que cerveja;

Big-Mário em apuros

Esta notícia saiu há alguns dias, mas eu penso que vale a pena olhar bem para ela...

"Mário Ribeiro, ex-concorrente da primeira edição do reality show «Big Brother», e outros dois indivíduos foram detidos pela Polícia Judiciária (PJ), na madrugada de sexta-feira, por suspeita de assaltos à mão armada.
Após terem sido ouvidos no Tribunal de Instrução Criminal (TIC) do Porto, Mário e outro dos suspeitos ficaram em prisão preventiva e o terceiro suspeito saiu em liberdade, com a obrigação de se apresentar periodicamente às autoridades, noticiam o Jornal de Notícias e o Correio da Manhã.
O PortugalDiário confirmou que o suspeito está em prisão preventiva no Estabelecimento Prisional do Porto. Segundo os jornais, há vários meses que a PJ andava atrás dos três indivíduos, «já com antecedentes criminais e ligados ao mundo da diversão nocturna», segundo descreve o comunicado da Judiciária.
Os indivíduos foram detidos na casa da namorada de Mário, em Matosinhos. Na altura da detenção, a PJ apreendeu-lhes duas viaturas, chapas de matrículas falsas, uma arma, material informático, diversos artigos furtados e uma farda da PSP, que segundo justificação dos suspeitos seria usada para espectáculos de streap-tease.
De acordo com a PJ, os indivíduos estão indiciados pela prática de crime de roubo a um transporte de valores, a uma loja de material informático e a uma loja de conveniência, na Área Metropolitana do Porto.
Os roubos, entre dinheiro e material, terão rendido mais de 75mil euros. Segundo o Jornal de Notícias, o ex-Big-Brother, de 24 anos, seria o cabecilha do grupo."

(17 - 02 - 2006) PortugalDiário

Parece que o BIG Mário está em maus lençóis... Mas sinceramente, se há criminosos idiotas, o Mário parece querer ser um deles. Até parece que estou a imaginar o panorama: Ora depois da polícia apreender as chapas de matrículas falsas, uma arma, material informático, uma farda da PSP e todo o tipo de materiais roubados a melhor desculpa que arranjam é: «Ó senhor Agente, eu não fiz nada tás a ber...? A farda é só pa eu fazer um stripteasezinho de vez em quando pa minha namorada, tás a ber...? Isto é tudo uma confusão, não tás a ber...?».

Interessante não é? Quando este tipo de notícias relacionam celebridades (não BIG, mas pequenas celebridades), há sempre curiosidade da nossa parte em ver o que se passa... E o melhor mesmo é ver a reacção de certas pessoas:

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SQESNTLCM - (Senhor Que Está Sentado Numa Tasca a Ler o Correio da Manhã)

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SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - (Senhora Que Trabalha Nessa Tasca e Que Lamenta Ter Casado aos 17 Anos Com o Carlão Para Hoje Em Dia Trabalhar Nesta Espelunca e Aturar Clientes Destes)

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SQESNTLCM - Isto realmente, olha para este rapaz, o Mário-não-sei-das- quantas... Eu logo vi que ele não era boa rez...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então mas não era o senhor que quando via aquela coisa do Big-Brotheri, torcia sempre por esse Mário?

SQESNTLCM - Eu...? Não, isso era para disfarçar, eu sempre soube! Eu andei na Guiné, eu percebo destas coisas...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então mas o senhor até andou aos socos ao Teixeira porque ele tinha dito, na altura, que esse Mário parecia um menino do papá e era um perguiçoso?

SQESNTLCM - Por isso mesmo, ele tava a insinuar que ele não era capaz de fazer mal a ninguém,mas eu já sabia a verdade! Eu andei na Guiné!

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então e daquela vez que o senhor trouxe uma T-Shirt a dizer «Força Mário! Estás no meu coração!» ?

SQESNTLCM - Isso foi um dia em que a minha mulher não tinha roupa lavada e só tinha isso para vestir... Na Guiné aprendi a ser prático, visto qualquer coisa...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Pronto, está bem.

SQESNTLCM - Pois é, pois é... Aquilo na guiné é que era...

LOL(a)

Não sei qual o nome da rapariga, mas pela cara, suponho que se chame LOLA....

A nova Bond Girl

A actriz para o novo filme do agente secreto James Bond (eu nem diria secreto, toda a gente já deve ter visto pelo menos um dos seus filmes, até mesmo os mauzões!), já foi escolhida.

A nova Bond Girl chama-se Eva Green, é uma actriz francesa, que ficou conhecida pela sua participação no filme "The Dreamers". Esperemos que a madmoiselle tenha estofo para realizar o seu novo papel...

Eu lá estarei a ver o filme, as vezes que forem necessárias, para me certificar que a Eva faz um bom trabalhinho...

Génios da Matemática

As coisas são simples. Os professores é que complicam...

Dia dos Namorados

Se passou este dia enroscadinho(a) ao seu mais-que-tudo desejo-lhe muitas felicidades. Se pelo contrário, hoje foi "apenas mais um dia" para si, como foi o meu caso, entao aqui fica o meu voto de solidariedade.

Se há uma altura do ano em que normalmente me sinto em baixo, é esta. Supostamente, esta deveria ser uma época festiva, em que o amor batesse à porta como se fosse uma testemunha de Jeová, em que os astros se alinhassem a meu favor e me fizessem transpirar de amores... Infelizmente, as coisas nem sempre são como gostaríamos que fossem. Mas não me conformo com isto. Nos últimos tempos a vida sexual do meu gato tem sido mais activa do que a minha. (Peço desculpa, vocês não precisavam de saber isto.)

O facto de não ter uma cara-metade para partilhar este dia custa, especialmente porque sou obrigado a pensar nisso, basta olhar à volta para ver um coração ou qualquer coisa do tipo amoroso...

Mas amanhã é outro dia e quem sabe, talvez aquela moça jeitosa com quem tenho andado a sonhar ultimamente venha ter comigo e me diga coisas obscenas ao ouvido (mas com ternura), levando-me a dizer «ó meu xiripipi, não fala bobagem comigo, você está-me agastando», e por aí fora... Ou pode ser que amanhã seja mais um dia de "cantar a solo"...

A esperança é sempre a última a morrer.

Ser Labrego é...

Todos nós já vimos alguém que achamos um pouco "labrego". Juntei uma lista de indícios de "labregoíce". Vejam se concordam comigo:

Você é um LABREGO se...

• Costuma ir a funerais de camisola de alças e uma cerveja na mão;
• Na bicicleta onde faz exercício tem um cinzeiro cheio de beatas;
• Tiver vontade de se atirar da ponte do Tejo porque o benfica perdeu;
• O seu pai o acompanha à escola porque andam os dois no mesmo ano;
• Os melhores 7 anos da sua vida foram passados na 3ª Classe;
• A sua casa não tiver cortinas, mas a sua carrinha tem;
• Na sua primeira saída com a sua namorada teve que pedir emprestadas ao seu pai as chaves do tractor;
• A sua ideia de "sexo seguro" é ter as portas da carrinha bem trancadas;
• Usa aqueles cintos com a fivela em forma de águia dos anos 80;
• Usa a escova de dentes para coçar as costas;
• Ficar a olhar fixamente uma embalagem de sumo só porque diz «100% Concentrado»;
• Pensar que «Don Perignon» é um líder da Máfia;
• Pintou o carro com a mesma tinta com que pintou a casa;
• Por cima do seu televisor velho está o televisor novo;
• No seu carro tem um mata-moscas para bater nos seus filhos nos bancos de trás;
• Usar a expressão "Até a barraca abana" mais do que uma vez por mês;
• Já perdeu um dente a tentar abrir uma garrafa de cerveja;
• Cortou a relva da sua casa e encontrou um carro podre;
• A sua esposa pesa mais do que o seu frigorífico;
• O sonho da sua vida é conduzir uma rectro-escavadora;
• O banco do seu carro está vestido com o colete reflector ;
• Costuma lavar o carro aos Domingos na fonte;
• Foi despedido do seu emprego como trolha por causa da sua má aparência;
• As suas unhas dos pés fazem «rrroinc! rroinc!» quando passa descalço sobre o soalho;
• Usa a unha do dedo mindinho como cotonete;
• Já rasgou os lençóis da cama com as suas unhas;
• A sua ideia de refeição equilibrada inclui torresmos e tremoços;
• Gastou uma fortuna nas jantes prateadas do carro mas pensa duas vezes antes de ir ao dentista arranjar o dente podre;
• Tiver um carro a cair de podre, mas com umas jantes topo de gama prateadas;
• Guardar sempre o mesmo palito para a próxima refeiçao;
• Morar numa barraca, mas com TV Cabo;
• Descarregar a sua carrinha fazendo macha-atrás a alta velocidade e travando de repente.

Os cartoons de Maomé

Porque o CH apoia a liberdade de expressão e, já que estamos numa onda de polémica, aqui estão os doze cartoons de Maomé publicados, que tanto têm dado que falar. (Agora vejam lá, não comecem a queimar tudo o que vos aparece à frente!)

(clique para aumentar)

A chegada do ex-papa

Sei que isto já vem atrasado mas...ainda tem a sua piada!

Recordar é viver...

Como o título diz, e muito bem, recordar é viver... Afinal, quem não gosta de relembrar episódios da sua infância? Penso que todos gostamos de reviver velhas memórias daquilo que nos marcou em crianças mas que, com o tempo, fomos esquecendo.
Ora, durante a minha infância eu era um autêntico viciado em televisão: Simplesmente devorava desenhos animados! Por isso, achei por bem lembrar alguns dos meus desenhos animados favoritos, que muitos de vós conhecerão, certamente.

Devo confessar que nunca fui grande amante de séries animadas como a "Abelha Maia", "Tom Sawyer" ou "Heidi"... Talvez seja pelo facto destas séries se encontrarem um pouco "desenquadradas" em relação à minha faixa etária. A maior parte dos programas a que assistia era originária dos anos 80-90 e, na minha opinião, estes foram os anos de ouro dos desenhos animados.
Entre rapazinhos com cauda de macaco, cavaleiros, dinossauros, tartarugas, elefantes e super-heróis, existia muito por onde escolher. Havia todo o tipo de histórias e géneros de programas, para todos os gostos...

Sinto especialmente saudades das "Aventuras do Bocas"! Se havia boneco que me fazia rir até cair para o lado era o Bocas... Aquele grande boi (no bom sentido da expressão), de jardineiras avermelhadas e socas amarelas, com a voz de Canto e Castro, animava qualquer criança através das suas artimanhas. Bonecada como o Bocas, faz falta hoje em dia...

Se repararmos bem, não existe grande variedade, ou qualidade, no que diz respeito ao espaço televisivo para crianças. A moda dos talk-shows, telenovelas, concursos para a 3ª idade e "Morangos com Açúcar" veio ocupar as tardes e os fins de tarde televisivos, horas que, no meu tempo de criança, eram preenchidas com séries infantis, embora nem tudo seja negativo, afinal de contas, graças a isto o Batatinha desapareceu para sempre das televisões portuguesas... Mostrem-me a Pomba Gira a dançar ou Mário Soares a fazer um striptease. Mas por favor, tirem-me o Batatinha do meu televisor, que isso eu não aguento!

Uma coisa que sempre me intrigou foi o facto das "Navegantes da Lua" (Sailor Moon) nunca terem sido censuradas pelos Media. Estes desenhos eram a pornografia da altura! E para os que duvidam do que digo, expliquem-me, então, o que é que 5 miudas, todas vestidinhas com um traje colegial, de saia extremamente curta, cada uma com o seu pauzinho mágico a exclamarem a alto e bom som «Em nome da lua, vou castigar-te!», fazem juntas? Humm... ou então não.

Outra coisa a ter em conta, desta vez sobre outro programa chamado "He-man", é o corte de cabelo amaricado da personagem principal. Onde é que se já se viu um herói forte, ágil, intocável, com um cabelinho comprido, lisinho e loiro ? Isto não está certo!

E é assim que mais um post chega ao fim. Para concluir, vou apenas dizer que gostei de fazer este post. Relembrei muitas criancices perdidas na minha memória e no final fiquei com um grande sorriso estúpido na cara. Foi catita. Cliquem nas imagens para ver os respectivos vídeos!

Depilação íntima

Para que as leitoras não pensem que este blog só aborda assuntos do interesse masculino, este post é inteiramente dedicado a elas.
Para quem não sabe, a Philips possui vários aparelhos destinados à "depilação íntima" da mulher. Pois bem, encontrei um website, suportado por esta marca, onde se podem encontrar algumas dicas para este tipo de depilação: técnicas, conselhos úteis, curiosidades, até mesmo (e isto foi o que eu achei mais engraçado...) ideias para "desenhos nos pêlos pubianos" que, segundo o site, "apimentam o sexo". Sinceramente, concordo plenamente com a existência de sites deste género. E sim, também concordo com a "depilação íntima", afinal de contas a era dos hippies já passou à muito tempo, embora haja gostos para tudo e esses gostos devem ser respeitados mas, falando por mim e de uma maneira geral, acho a maioria das pessoas prefere ver "o seu jardim arranjadinho", em vez de uma "longa, vasta e obscura savana onde nenhum homem ousa entrar", se é que me faço entender. Para as interessadas, ou interessados aqui ficam algumas imagens.