O mecanismo do acabar uma relação

Se há situações caricatas e, de certa forma, estúpidas, são as situações dos pós-relacionamentos. Quem nunca acabou uma relação com outra pessoa? Quem nunca sofreu, uma pontinha que seja, por amor? Eu sei, isto é lemechas. Mas continuem a ler, irão ver onde quero chegar...

Quando uma relação acaba, pensamos sempre nela, mesmo que seja uma relação com pouco significado. Uma grande parte das vezes sofremos com isso também. E há uma coisa que nos ajuda a recuperar desse mau estar: o nosso orgulho.

Mas por vezes, em alguns casos, o orgulho leva-nos a fazer figuras ridículas, e é aqui que eu faço uma pergunta: Porque é que depois de terminada uma relação e depois da separação difinitiva dos dois ex-pombinhos por algum tempo, há uma espécie de competição entre eles quando se voltam a encontrar? Falo daquela corrida para ver "quem está melhor e mais feliz", "quem não sofre nada por causa da relação que não deu certo" ... Vou exempleficar:

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(A cena passa-se num café onde, por acaso, dois ex-namorados

se encontram, depois de 1 mês e meio de separação)

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Ela: Olha! Tu por aqui? Então está tudo bem contigo?

Ele: Olá! Pois... Eu estou óptimo! Não podia estar melhor! E tu como estás? O que tens feito?

Ela: Eu também estou bem: Fui promovida no trabalho... Agora também tenho namorado, o António,tu conheces... E tu? Há novidades...?

Ele: Ah sim? Ah... Parabéns! Fico feliz por vocês... Eu tenho andado super bem. Também tenho namorada, mas não a conheces, ela não é de cá...

Ela: Muito bem, ainda bem que as coisas estão a correr bem...

Ele:Pois é, pois é, ainda bem. Olha agora que te vejo, até te vou confessar uma coisa: termos acabado foi a melhor coisa... As coisas não estavam a resultar e assim até tive a oportunidade de conhecer a Susana, a minha namorada.

Ela: Sim, claro... Eu também penso assim. Era inevitável, e ainda bem que acabamos a tempo de ficar amigos... Foi melhor assim.

Ele: Pois... Exacto. Bem, tenho que ir embora, foi bom falar contigo, temos de ver se nos encontramos mais vezes...

Ela: Ok, eu também não vou demorar aqui. Foi bom ver-te. Até um dia destes! E vai dando notícias...

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Porém, do pensar ao dizer o que realmente se pensa, há uma enorme distância que, neste caso, aumenta com o nosso orgulho... Neste caso, o que estes dois realmente pensavam era qualquer coisa assim:

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Ela: Olha! Tu por aqui? Então está tudo bem contigo? (Ai eu não acredito! Ele tinha que estar aqui! Bolas! Ele já me viu, agora tenho que dizer alguma coisa...)

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Ele: Olá! Pois... Eu estou óptimo! Não podia estar melhor! E tu como estás? O que tens feito? (Humm... Calma, responde com calma... Não vais dar o braço a torcer!)

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Ela: Eu também estou bem: Fui promovida no trabalho... Agora também ando com outra pessoa, o António,tu conheces... E tu? Há novidades...? (Coisas boas, diz-lhe coisas boas... Ah o trabalho, claro! Subiste na carreira, passaste de moça de recados, para uma mísera escrava no escritório do patrão, onde és insultada a toda a hora... Humm, mas ele não precisa de saber isso! E como é que se chamava aquele imbecil que tinha o fetiche de ser chamado de Pinipom enquanto lhe penteavam os pêlos das costas com uma escova e com quem tive a infeliz ideia de ir para a cama para tentar esquecer... Ah, o António!Boa... Já estou a imaginar o cíume!)

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Ele: Ah sim? Ah... Parabéns! Fico feliz por vocês... Eu também tenho andado super bem. Também tenho namorada, mas não a conheces, ela não é de cá... (Porra, ela não perdeu tempo! É fresca é... Ainda por cima com o António, aquele anormal com aspecto duvidoso, eu era bem melhor que aquele imbecil! Mas também não posso ficar atrás! Ela não precisa de saber que estou sozinho!)

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Ela: Muito bem, ainda bem que as coisas te estão a correr bem... (Ah! Que lata! Nem deu tempo para arrefecer a cama dele e já arranjou outra! Os homens são todos iguais! Estúpido!)
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Ele:Pois é, pois é, ainda bem. Olha agora que te vejo, até te vou confessar uma coisa: termos acabado foi a melhor coisa... As coisas não estavam a resultar e assim até tive a oportunidade de conhecer a Susana, a minha namorada. (Ora toma lá! Susana! Nem ela nem eu conhecemos nenhuma Susana...Assim, nem vai desconfiar que eu ainda tenho o meu quarto cheio de fotos dela, para onde olho e fico a pensar durante horas, antes de ir dormir...)
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Ela: Sim, claro... Eu também penso assim. Era inevitável, e ainda bem que acabamos a tempo de ficar amigos... Foi melhor assim. (E pensar que ainda guardo aquela t-shirt que usavas e que ainda tem o teu cheiro...)

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Ele: Bem, tenho que ir embora, foi bom falar contigo, temos de ver se nos encontramos mais vezes... (Será que lhe digo alguma coisa...? Será que lhe devo contar a verdade, dizer o que realmente sinto por ela? Não! Não podes ceder! Pisga-te... Vai lá embora enquanto é tempo, sai com dignidade!)

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Ela: Ok, eu também não vou demorar aqui. Foi bom ver-te. Até um dia destes! E vai dando notícias... (Vai lá, antes que comece a chorar feita parva por ainda estar perdidamente apaixonada por ti... É que a desculpa do "Estou com as minhas alergias, este tempo pá!" não resulta contigo! Não podes ceder! Não podes dar a parte fraca!" Mas porque é que as coisas acabaram entre nós...?)

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Esta, tal como qualquer outra situação do mesmo género seria totalmente desnecessária... E provavelmente, os dois seriam mais felizes se esquececem o orgulho e resolvessem os seus "problemas de comunicação". Mas as coisas nem sempre correm assim. E é por isso que, na minha opinião, todo o processo de acabar uma relação é estupido: A começar na disputa para ver quem acaba primeiro (porque quem acaba primeiro, ganha!) e a acabar no orgulho que dá origem a uma barreira entre duas pessoas...

Mas porque é que complicam???

Ela já não é uma criancinha...

Conhecem aquela musica da Britney Spears, a "Not a child"? (Se conhecem, os meus pêsames...)

Pois bem, esta é uma versão um pouco alterada criada pela equipa da MadTV, que goza um pouco com algumas figuras um tanto ou quanto ridículas que a menina Britney faz...

Atenção: Se não conseguirem ver o vídeo podem tentar também aqui

Olha...! Banners para divulgar este blog, que coisa catita!

Pois é... Criei alguns banners para ajudar a divulgar o CaminhosHúmidos. Espero que sejam do vosso agrado e, quero desde já agradecer àqueles que aderirem a esta ideia.

Ao fim da barra do lado direito do blog encontrarão os 3 banners disponíveis. É muito fácil: basta copiar o código HTML por baixo do banner desejado e colá-lo no modelo do vosso Blog / Website. O banner funcionará como um link, mais apelativo, direccionado para este blog.

Jovem suicída-se por causa do tamanho do seu pénis

Um jovem de 18 anos, da Singapura, suicidou-se no mês passado por estar convencido de que o seu pénis era muito pequeno. Este caso veio afirmar a importância da educação sexual nas escolas.

O jovem, cujo nome não foi revelado, saltou de um edifício no dia 3 de Março deste ano. Foi encontrado um bilhete de suicídio que explicava as suas razões, pelos investigadores deste caso .

Segundo o que foi dito nos jornais: "Não era devido ao stress dos seus exames médicos, mas sim por causa do seu desenvolvimento físico... Ele sabia que algo estava errado com certas partes do corpo".

O rapaz tinha confessado à sua mãe em Outubro de 2005 que estava preocupado com o tamanho do seu pénis. Ela levou-o a uma clínica onde o médico disse que isto era normal num asiático e receitou algumas multi-vitaminas.

O Coroner de estado Tan Boon Heng disse que o caso deste rapaz mostrou que mesmo com a Internet, onde a informação pode ser facilmente obtida, os menos informados tornam-se vítimas da informação controversa e falsa.

Foi sugerido pelo psiquiátra Daniel Fung, que era muito provável que o jovem estivesse com uma depressão que "faz com que o doente veja as coisas por uma má prespectiva".

Pois é meninas, pensem bem antes de soltar qualquer tipo de comentário acerca do tamanho do pénis do vosso namorado! Isso pode causar traumas e, pior que tudo, pode torná-las cúmplices de homicidio!

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Viva o 25 de Abril!

Eu só queria fazer uma breve referência a este acontecimento histórico do nosso país e fazer a minha homenagem a todos os que contribuíram para ele. Para eles, o meu obrigado.
Porque se não tivessemos o nosso 25 de Abril eu não poderia dizer o seguinte:
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Sr. Ministro José Sócrates, vossa Excelência e os restantes membros do seu governo, só têm feito merda!

(Ai... Se a PIDE estivesse a ler uma coisa destas!)

Uma aventura nos semáforos

Se há coisa que eu não gosto é de passar vergonhas durante aquele minuto e meio de espera em semáforos... Hoje foi uma daquelas tardes em que não passou música na rádio, só estava a dar Celine Dion e Phil Collins e "coisas" desse tipo... Pelo menos era o que conseguia sintonizar. O meu rádio é curioso. Estou convencido que D. Carlos I teve um igual ao meu. Não, esperem, o meu rádio tem a opção de mudar a cor do visor, é mais moderno, talvez seja do tempo de D. Manuel II. Sim. Aliás, talvez tenha sido por isso que se sucedeu a Implantação da República: Os Revolucionistas aproveitaram o facto de D.Manuel II estar distraído a tentar mudar a cor do visor e puff... Fez-se a Revolução! Tenho que falar com o Professor José Hermano Saraiva, para tirar isto a limpo...

Seja como for, depois de tanto cocó a que chamam música, a certo momento, passa a bela e irreverente Sweet Child of Mine, dos Guns & Roses... «Oh sim!» - pensei eu, com ar de satisfação - «Finalmente, música para os meus ouvidos...».

Agora é que entra a parte da vergonha. Nunca se inspiraram com uma música da rádio, ficando com vontade de agitar todas as partes do corpo e de cantar em sintonia com ela? Pois eu tive essa vontade, o que seria bastante divertido, não fosse o facto de estar no meio de 3 filas de transito nos semáforos. E quando nos apercebemos da figura ridícula que estamos a fazer e que os outros condutores estão a olhar para nós, fixamente e com ar de gozo, não podemos fazer muita coisa senão olhar em frente e esperar impacientemente que o semáforo fique verde.

Mas fiquei tranquilo. Lembrei-me de gozar com o outro carro que se encontrava ao meu lado, cujo condutor estava a expressar, discretamente, a sua paixão por detritos nasais. E fiquei feliz. Porque tal como a cadeia alimentar, deve existir uma "cadeia de gozo em filas de semáforos", onde indiscutívelmente, o "abanar o capacete e fazer playback" está acima da "exploração nasal".

De qualquer maneira, ninguém sabe o número do Professor José Hermano Saraiva...?

Angelina Jolie

O antes e o depois... Agora sim, merece o apelido de "Jolie"!

EYE-Fi

Acho que vou comprar dois!

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(clique na imagem para ver vídeo)

Isto são coisas do Diabo...!

Os 30 Piores Títulos de Filmes Pornográficos

Atenção

O Post que se segue coném cenas/vocabuláruio considerado chocante, não sendo portanto aconselhado a menores de 18 anos. Este blog não pretende ferir susceptilidades ou desrespeitar indivíduos provenientes de boas famílias. Considerem-se avisados.

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Se existem maus títulos de filmes, penso que a maior parte deles está presente no cinema pornográfico. As más traduções de filmes estrangeiros, as adaptações de nomes de filmes do cinema comum ou simplesmente expressões estúpidas, levam-nos a questionar se os criadores destes títulos têm como objectivo dar um título que pela sua exagerada estupidez atraia atenções ou então, simplesmente inventar um título incrivelmente estúpido...

Pois bem, depois de várias pesquisas e de ganhar uma tendinite no dedo indicador de tanto clicar em links e listas de DVDs, decidi elaborar uma lista d'Os 30 Piores Títulos de Filmes Pornográficos (somente títulos em português), 30 para não ser uma lista muito curta nem muito extensa. Foi um trabalho duro mas bem sucedido, na minha opinião. E no fim, até deu para soltar umas belas gargalhadas...

"A minha amante é ninfomaníaca anal"

Não parece o típico título das cartinhas que escrevem para a revista Maria?

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"15 Homens e 1 Boca"

Um grande desafio para verdadeiros matemáticos...

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"Ano Novo, Vacas Novas"

O ideal de cada um quando começa um novo ano...

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"Asfixia e Estrangulamento Vol.1"
E haverá situação mais excitante e estimulante do que ser asfixiado e estrangulado?

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"Arrebentada por todos os lados"

Porque não foi só por um, nem por dois... Foram por todos os lados, coitadinha!

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"Com ele todo lá dentro"

Será este mais um classico do Sr. Arquitecto?

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"A tua aguenta com 5?"

Uma pergunta como outra qualquer...

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"Carne fresca, jovem e muito saborosa"

E também temos Costeletas do Pé de Vitela, Salsisha Toscana, Peito de Frango e Espetadas de Perú...

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"Chupa, chupa que ele cresce"

Nem que cresça todo chupadinho...

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"Comer bem, não importa quem"

A dieta mais saudável...

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"Comichões de Alpinista"

As comichões são tramadas, principalmente a alta altitude...

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"Confissões entre coxas"

Tenho que me confessar mais vezes...

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"Enterra a tua biela no meu cilindro"

Enterro o quê.... onde?

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"Fantasias Sexuais de uma Jovem Cabeleireira"

O que é que será que a jovem menina vai pentear desta vez...?

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"Ganhei na Loteria e fui Transar em Bora-Bora"

Há dias de sorte...
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"Iniciantes com fogo no rabo"

Nada que uma pomadinha não resolva não é?

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"O Violador Português Volta A Atacar"_

Tenham medo.... Muito medo!
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"Ok, Somos Vacas"

Epá... Ainda bem, que avisam, é que eu ainda não tinha notado, mas assim estou muito mais esclarecido!

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"Quase Virgens"

Quase! Se não fossem os 3467 homens com quem já trocaram fluídos...

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"Rasguem-me A Bilha Por Favor!"

Pronto, já que pede tão educadamente...

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"Rocco goza até morrer"

Morreu gozando, o anormal....

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"Sanduishe anal com molho"

Porque sem molho, não sería a mesma coisa...

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"Toca-me bem fundo"

Isto não era uma canção do Toy?

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"A Virgem e o Cão"

Uma menina que amava o seu cão (literalmente)

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"Aventuras Sexuais de um Cavalo Lusitano"

Não me lembro de ter visto este episódio no National Geografic...

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"Eduardo Mãos de Pénis"

Sem comentários...

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"Em busca das Virgens Perdidas"

A avaliar pela imagem da capa, parece que o que encontraram foram as "Meretrizes Perdidas"...

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"Incesto Sentido"

I see... Naked people!

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"Jane Bomb - Licença para Penetrar"

Jane Bomb... Tá bem!

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"MIB - Membros In Bundas"

Será que o Will Smith também entra neste?

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"Rabinho dos Bosques"

Porque todos conhecem a história do Rabinho, aquele que levava dos ricos e dava nos pobres!

Touro à solta em Albufeira

Um touro fugiu e andou à solta em Albufeira, no Algarve, tendo ferido cinco pessoas até ser abatido, disse hoje à agência Lusa fonte da GNR daquela cidade.
De acordo com a mesma fonte, o animal andou à solta durante largos minutos nas imediações da Avenida das Descobertas, a principal avenida de Albufeira. Depois de ter ferido cinco pessoas, entre as quais um elemento da GNR, o touro foi abatido.
Desconhece-se ainda de onde fugiu o animal. O touro permanece ainda no local onde foi abatido à espera de ser removido. A fonte da GNR não sabia ainda precisar a nacionalidade nem o estado dos feridos.

in PortugalDiário (2006/04/15 16:03)

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É por isto que eu digo:

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Jornais, Tv, Internet são os novos pecados

Vaticano: excesso de televisão, Internet e jornais é um "novo pecado"

13.04.2006 - 11h00 PUBLICO.PT

Passar muitas horas a ver televisão, a navegar na Internet ou a ler jornais são actividades consideradas pelo Vaticano como "novos pecados", de acordo com a nova orientação enunciada pelo penitenciário-mor, o cardeal Francis Stafford.
O delegado do Papa para a cerimónia do rito da reconciliação (uma celebração católica tradicional em Roma retomada este ano) apresentou um longo elenco de perguntas a que os fiéis devem responder, em exame de consciência, antes de se aproximarem do sacramento da penitência. Entre essas perguntas coloca-se a questão relativa à forma como se passa o tempo, comparando-se o investimento nos media (televisão, Internet e jornais) com o tempo despendido a "meditar e a ler a Sagrada Escritura". De acordo com o Vaticano, passar muito tempo a ler jornais, a ver televisão ou a navegar na Internet diminui a dedicação à fé cristã, pelo que aquelas actividades devem ser consideradas como dos "novos pecados".

in Público

Em apenas duas palavras: IM .... PRESSIONANTE !

Apanhada 3 vezes num dia...

Uma mulher no Reino Unido foi apanhada pela polícia a fazer sexo em público perto de uma igreja três vezes em trinta minutos, noticia o The Sun Online.
As duas primeiras vezes em que foi apanhada estava a ter relações encostada a uma abadia no meio da cidade de North Yorks. A terceira foi já ao ar livre, mas ainda nos jardins pertencentes à igreja.
Quando os agentes viram Alana May, de 25 anos, pela primeira vez, a rapariga estava com as calças para baixo junto de um homem seminu, na parte de fora da abadia de Selby. Os polícias chamaram-lhe a atenção e mandaram-na ir para casa.
Quinze minutos depois regressaram para encontrar a Alana já em pleno acto sexual com o homem contra a parede do edifício religioso do séc. XI. Mais uma vez mandaram-na para casa.
Outros quinze minutos depois, o casal foi avistado a ter relações sexuais no jardins da igreja. Foram os dois presos. «Não conseguia aguentar até chegar a casa», foi a explicação dada por Alana.
A jovem teve de pagar uma multa de 50 libras por atentado ao pudor.

in PortugalDiário

Com a fome que a rapariga tem, deve-lhe ter custado muito passar o dia de hoje sem comer carne...

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Mas por outro lado... Ninguém sabe onde posso arranjar o número de telefone da menina?

Voltei, voltei!

Nestes últimos dias segui o "bom exemplo" dos nossos queridos 119 deputados que se baldaram ao Parlamento e fui para fora cá dentro, dar o que deveria ter sido um belo passeio com os meus pais pelo Norte de Portugal. Devo confessar que a esta minha escapadinha não foi muito divertida, pelo contrário, mas felizmente estou de volta pronto para escrever uns posts catitas...

Até breve.

Super Polícia...

Melhor só mesmo a GNR...

(Clique na imagem para ver o vídeo)

E porque há mulheres que gostam de jogar na mesma equipa...

O meu avô sempre me avisou que quando as mulheres se juntam ficam loucas. Este fotoblog é uma prova disso...

(Clique na imagem para entrar)

Who's your daddy?

Talvez uma das minhas citações favoritas... É uma questão profunda, por isso pensemos no seu sentido.

(Clique na imagem para ver o vídeo)

E oiçam a nova do Benny Bennassi. Este homem e os seus videoclips deviam ir para Hollywood, para que os pudessemos ver nas salas de cinema. Não concordam?

Benny! G'anda Maluco!

Um bom argumento!

Caça aos downloads: Eu discordo, e tu?

- - PJ «à caça» de downloads ilegais - -

A Associação Fonográfica Portuguesa (AFP) anunciou esta terça-feira que foram apresentadas 28 queixas-crime contra utilizadores portugueses dos serviços ilegais de partilha de ficheiros.(...)

As queixas-crime são contra desconhecidos e foram entregues à Polícia Judiciária (PJ), que iniciará agora as investigações de modo a identificar os prevaricadores. Eduardo Simões, director-geral da AFP afirmou que, embora os utilizadores estejam protegidos por um aparente anonimato, «a PJ tem os meios adequados» para essa identificação.

Eduardo Simões adiantou ainda que os 28 utilizadores visados por esta acção única em Portugal «partilhavam dezenas de milhares de músicas de géneros sem qualquer sequência ou sentido». Kazaa, BearShare, eDonkey/eMule, DirectConnect, Bit Torrent, WinMX e SoulSeek são alguns dos serviços de partilha de ficheiros via Internet (os chamados Peer-to-Peer - P2P) que foram investigados no decorrer desta acção.

Na conferência de imprensa desta terça-feira, no Fórum Telecom, moderada por David Ferreira, presidente da AFP, esteve presente John Kennedy, presidente e director-geral da IFPI, que alertou para a urgência na tomada de medidas que previnam o declínio da indústria discográfica em Portugal, extremamente afectada pelo download e partilha ilegais de ficheiros de música. Segundo a AFP, esta indústria sofreu uma quebra de 47 por cento entre 2000 e 2005.

«Mas os CD estão cada vez mais caros!...»
David Ferreira falou também noutra das questões que rodeiam a pirataria digital: o preço dos discos em Portugal. Segundo dados da AFP, a ideia de que os CD estão cada vez mais caros é puramente falsa. Por exemplo, no que respeita aos CD de novidades, os preços desceram consideravelmente desde 1993, passando dos 9,58 euros para os actuais 8,47 euros (preço das editoras às lojas).
Eduardo Simões realçou ainda o facto da partilha ilegal de ficheiros na Internet ser considerada um crime tão grave como o roubo de um CD numa loja. Foi também chamada a atenção, por parte de John Kennedy, para o valor médio das indemnizações pagas pelos utilizadores em falta, que ronda os 2.600 euros. (...)

PortugalDiário

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Discordo completamente desta "caça" aos downloads e digo apenas downloads, e não "caça à pirataria". Os direitos de autor são infringidos quando uma música, por exemplo, é difundida publicamente sem qualquer licença da respectiva entidade, o que não acontece quando estamos a ouvir música dentro de casa, para nosso entretenimento pessoal. Também não estamos a fazer cópias para vender pelo que, se fosse esse o caso, concordaria que este tipo de atitude fosse tomada.

Mas pensando melhor nisto, não será a partilha de ficheiros uma boa maneira de difundir o sucesso dos respectivos autores? Eu já fiz downloads de músicas de autores cujos CDs nem existem em Portugal e duvido que muita gente os conheça neste país sem ser pela partilha de ficheiros...

Além disso, os acessos à internet são pagos, e bem pagos, o tráfego de download que é feito é pago ao Mbyte: será justo pagar duas vezes pelo mesmo tráfego? Não me venham com tretas. Porque é que a AFP não pensa em levar uma comissão simbólica daquilo que já pagamos para ter uma conta ADSL? (aqueles 35 euros dados à PT, que pesam bastante na nossa carteira poderiam ser mais bem encaminhados!). Se esta situação piorar, prefiro cancelar o meu contracto ISP e voltar para o meu modem analógico de 56K. Para quê ter Net super rápida com todas aquelas vantagens que são "oferecidas", se depois são impostos limites, não nos deixando usufruir das mesmas?

Mas enfim, tudo isto tem uma resposta: O governo precisa de dinheiro.

Para os interessados, fiz uma pesquisa na NET sobre os contactos da AFP:

AFP - Associação Fonográfica Portuguesa

Rua Augusto dos Santos, n.º 2 - 4º1000 Lisboa

Tel: 21 352 91 89

Fax: 21 314 73 25

E-mail: afport@mail.telepac.pt

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Quem quiser entrar em contacto com a Associação Fonográfica Portuguesa para lhe chamar nomes feios, dizer coisas grosseiras ou mandá-los "dar uma volta ao bilhar grande" , esteja à vontade... AFP! Também podiam ter escolhido um nome cujas siglas não tivessem sentidos dúbios.

Carlão

Como encontrei em alguns comentários dúvidas/insinuações da parte dos leitores deste blog, em relação à invocação da personagem Carlão, viso esclarecer todos os equívocos através deste post.

O "Carlão" trata-se de uma personagem fictícia, baseada em pessoas/factos da vida real, que representa vários estereótipos em concreto tais como os típicos "machões", "homens de barba rija", "portugueses com visão pouco alargada", "Alcoólicos maníaco-depressivos", entre outros. Uso esta personagem para retratar algumas situações caricatas do nosso dia-a-dia...

Obviamente a escolha deste nome nada tem a haver com as minhas opções sexuais. Francamente! Isto é o que dá fazerem filmes de cowboys alterados! Qualquer dia vêm-me dizer que o Sr. Arquitecto Tomás Taveira também gosta de "arranhar o azulejo"!

O bem acaba sempre por ganhar...

(Clicar na imagem para visualizar vídeo)

Numa onda de cartoons...

Imagens retiradas daqui

Pois... É justo!

Retirado daqui

Uma noite igual às outras...

É estranho chegar aos 20 anos e estranhar a noite. É uma sensação estranha começar a achar todas as noites iguais, noites essas que deveriam ser de festa e de grande agitação...

Vou tentar descrever uma noite numa discoteca. No caso dos homens, a acção começa à entrada: o olhar "olhos nos olhos" dirigido ao segurança, pensando «Deves ser muito forte tu... Tens é a mania, é o que é... Boi!». Partindo do princípio em que entramos na discoteca, sem levar um tiro ou um soco nos dentes porque pensámos alto, dizemos para nós próprios «hoje não vamos abusar... é só um copito!» e começa agora a fase de adaptação ao ambiente.

Deambulamos pela discoteca, cumprimentando este e aquele, até encontrar o balcão das bebidas mais acessível e, de preferência, com mais mulheres à sua volta. A noite promete.

Súbitamente, enquanto disfrutamos da nossa cervejinha, reparamos num grupo de raparigas que está a dançar perto dali. Estabelecemos contacto visual com uma delas. Ela responde ao nosso olhar malandro e pensamos: «Hãhã... Já cá cantas!». Tal como um leão que espera a sua presa, aguardamos pacientemente a oportunidade certa. Ela olha para nós e dirige-se ao balcão: chegou o momento. Tomamos a iniciativa de lançar um «Olá» e trocar algumas palavras. Oferecemos-lhe uma bebida... Ela aceita. Continua a conversa. Pagamos mais um copo. Tudo está a ir num bom caminho. Nisto, aparece aquele amigo com um mau sentido de timing, a cair podre de bêbado que se dirige a nós e diz qualquer coisa do tipo: «Tás aqui pá? Então o que é que pagas? E já agora quem é a tua amiga que é bem jeitosa?». Pagamos um copo ao amigo numa tentativa de o despachar, mas o destino cruel acaba por contrariar a nossa vontade: a rapariga fica-se pelo «até já», vai ter com as amigas e nós ficamos a aturar a alcoolémia do nosso amigo. Acompanhando a presente frustração, decidimos beber mais um pouco. Copo após copo, chegamos à 1ª ida à casa de banho. É rápida, eficiente e sem problemas. Encontramos outro amigo na casa de banho, que já não víamos há bastante tempo, e acompanhamo-lo ao balcão para mais uma bebida. Mais uns copos e começamos a sentir o corpo a ficar mais leve. De um momento para o outro, a pista parece estar cheia de moças jeitosas. Começamos a sentir o ritmo da música e soltamos o nosso "woo! woo!"... Depois de uma hora, chega a 2ª ida à casa de banho, desta vez mais atrapalhada e mais demorada... Voltamos para junto dos amigos. Estão todos alegres, dançando, fazendo palhaçadas, comentando este e aquele rabo apetitoso. Vemos a rapariga que conhecemos há pouco com o seu ar sexy e selvagem. Pensamos em deslocar-nos até ela, quando a vemos a abraçar-se a um tal de Carlão, rapaz conhecido pelo seu sucesso entre as mulheres. Inúmeros adjectivos vêm-nos à cabeça. O nosso amigo, com mau sentido de timing, desta vez acerta no momento certo e leva-nos ao balcão para uma rodada. Mais uma ou duas horas que passam e estamos completamente embriagados. Chega a nossa última ida à casa de banho. Como que num cenário de catástrofe, a casa de banho está completamente inundada, com rolos de papel higiénico espalhados pelo chão, mas entramos alegremente. Escolhemos o único urinol que não está partido e fazemos o nosso serviço. Olhamos para trás e vemos o Carlão a vomitar debruçado sobre a retrete com o seu companheiro e fiel seguidor a dizer a seu lado com um profundo sentimento de admiração: «Este Carlão é o maior pá!». Saímos com ar de gozo e voltamos ao bar para a última bebida. Voltamos para junto dos amigos. De copo na mão olhamos para a mesma rapariga de há pouco com alguma esperança... Ela repara em nós, mostra-nos aquele sorriso contrariado e solta aquele olhar «Há pouco ainda pensava duas vezes, mas agora encontrei melhor». O Carlão entra novamente em cena, agarra-a por trás e beija-a, marcando o seu território. Mais uma vez, soltamos um ar de gozo.

É tarde, estamos completamente alucinados, vamos embora... Depois de meia hora na fila de pagamento e de pagar bastante porque somos homens (assim devemos pagar um cartão duplamente mais caro do que uma mulher... Ainda não descobri porquê!) saímos finalmente da discoteca, cambaliando, carregando o nosso amigo aos ombros...

É assim a vida nocturna: uma vida dura, umas vezes temos sorte, outras nem por isso... Mas sem ela, o que é que faríamos? Onde é que iríamos gastar os nossos anos de juventude?!