Caminhos Húmidos

Os 5 Estágios de Uma Girafa

2008-03-05T02:05:00.001Z

Aquela conversa que se deve ter quando se chega àquela idade

2008-02-13T20:37:00.001Z

O KITT está chegando!!!

2008-02-11T05:29:00.000Z

Lembram-se da série Knight Rider, também conhecido por Justiceiro? Pois é... Está de volta!

Como comer de graça no McDonalds

2008-02-07T01:33:00.000Z

I'm feeling blue today...

2008-02-07T00:53:00.000Z

Isto é uma história um pouco esquisita, mas é verdade! Não é maquilhagem ou tinta... É simplesmente... Azul!

Please... please... please!

2008-01-22T17:56:00.000Z

I said "What what... What the fuck???"

2008-01-17T01:47:00.000Z

A mania do iPod

2008-01-10T01:34:00.000Z

iPod. A moda está aí e pelos vistos está para durar. Eu pergunto-me porquê? Porque é que um simples leitor de mp3 não chega? Porque é que tem que ser um iPod? Sim eu sei, é bonitinho e o fulano tal também tem um. Mas será isso suficiente para me convencer a comprar um? Não. O iPod é só para quem pode. E eu não posso, nem quero. Tenho medo de me tornar um daqueles iDependentes que não conseguem largar os auscultadores nem por nada: "Ahh, vou almoçar com os amigos, levo o iPod"; "Ahh, vou ali cortar o cabelo, levo o iPod"; "Ahh, a casa está a arder e tenho que salvar a avó que ficou lá dentro, levo o iPod"; "Ahh, vou ali cortar a relva no meio de um temporal, sujeito a apanhar com um relâmpago e ficar todo chamuscado, levo o iPod"... É de salientar que este último exemplo baseia-se em factos verídicos (vejam a notícia aqui).

Há uma outra coisa que me faz confusão, para além desta dependência. A quantidade de acessórios e gadgets estupidos que inventaram para o iPod. Alguns ainda têm alguma utilidade... Mas outros... enfim. Vou dar alguns exemplos para ver se concordam comigo:

(Clique nas imagens para aumentar)

Até aqui tudo bem... Uma Dock Station para a casa de banho, para aqueles que gostam de levar o seu tempinho a fazer o cocó, ou para aqueles que tencionem libertar o Manuel Subtil que há em si e tencionem barricar-se na casa de banho, ameaçando rebentar com o edifício.
Depois, para aqueles que têm medo que algum larápio se lembre de roubar o belo do iPod, haverá algum sítio mais seguro do que num bolsinho nos boxers, junto às jóias de família?
Finalmente, uma lanterna e ponteiro laser, que não sei se têm grande utilidade, mas ao menos sempre são mais úteis do que os que se seguem...

Ok, ter umas colunas de som para ligar ao iPod até pode dar jeito. Mas um peixe a dar à barbatana caudal e um cão-aranha com um tique nas orelhas são assim um pouco... Qual é a palavra...? Ah, sim! Foleiros...

Por fim, para aquelas meninas ou aqueles meninos mais "assanhados" que amam o seu iPod, já é possível passar um bom momento e fazer o amor com ele (literalmente). E perguntam vocês: "iPod??". E respondo eu: "Pode". Apresento-vos o OhMiBod, um vibrador desenhado para o iPod, que vibra consoante as batidas da música que se está a ouvir. O OhMiBod possui também vários acessórios, concebidos para obter o máximo de prazer.... Agora quem quiser pode imaginar-se num momento escaldante de pura paixão selvagem com o Tony Carreira, enquanto ouve uma das suas músicas... Ou não.

E com isto tudo só pergunto a mim mesmo: Haverá necessidade...?

O comunismo e a teoria da "comprativa"

2008-01-06T01:51:00.000Z

Pois eu também não sei...

2008-01-04T22:46:00.000Z

Bom ano!

2008-01-02T22:00:00.000Z

Humm... Ahhh... Humm.... Bom ano então!

South Park: Uma das minhas cenas favoritas

2007-12-27T01:34:00.000Z

Feliz Natal!

2007-12-24T19:26:00.000Z

Para todos vós, um feliz Natal!

Best of Lunáticos das Navegantes da Lua

2007-12-24T04:19:00.001Z

Tenho uma pergunta: Lembram-se de um post que publiquei há algum tempo sobre aqueles desenhos animados que acompanharam a nossa infância? Clica-me!

Pois é! Um dia destes andava eu a recordar alguns posts passados quando reparei que tinha um monte de comentários que ainda não tinha lido neste post. Tudo parecia bem até começar a ler alguns deles. Ao que parece, alguns fãs do programa das "Navegantes da Lua", também conhecido por Sailor Moon, ficaram extremamente ofendidos porque fiz uma pequena piada sobre o mesmo.

Como me diverti com a alguns comentários decidi fazer um Best Of para vos divertir também:

"Para começar , as Navegantes da Lua nã são pornográficas , e se as odeias, é porque TENS é INVEJA ouviste , ó URUBU ?!E tu só´gostas é de desenhos animados de CHUCHU, de MERDA !!!!!!!!!!!!!!!!!! OUVISTE ?!"

"És mesmo 1 grande ESTÚPIDO!!!!!!! (...)
Nem sabes a diferença entre um "pauzinho" e uma caneta de transformação!!!!
DDDDDDAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!"

"acho k es mt porco para falar assim das navegantes pensas k e o kuê pa?
elas sao muito decentes alem de certas pessoas. ordinario."

"Olha seu dexgraçado vai mas é mofar nesse teu PC q deve tar cheio de certas "tretas"!!!!
És 1 estupido d 1ª e continuas a ser falando assim da Navegante da Lua... e aposto q n t vestes muito melhor de que elas. E elas n fikavam nuas, seu ordinarão, tu é q andas a ver muitos filmes pornograficos, e a imaginarcoisas desse género É o q tu gostas! MAS FALAR ASSIM DAS NAVEGANTES; AH, EU N TOLERO! SE CONSEGUISSE, JUNTAVA OS FÃS TDS DELAS + EU SÓ PRA T ARRANCAR ESSA P*TA DESSA TUA CABEÇA ATRASADA DO LUGAR!!!!!!!!!!
ALIÁS: TDS OS Q FALAM DAS NAVEGANTES DESSA MANEIRA SÃO UNS VERDADEIROS FILHOS DA P*TA, É O Q É!!!!!INCLUINDO AINDA + TU, SEU PERVERTIDO FILHO DA M*E!!"

"MACHISTA DESCARADO PERVERTIDO TARADO VICIADO DROGADO ESTUPIDO PARVALHÃO !!!!!!!!!!! se t vejo kualker dia ainda te mato por dizeres ixo dax Navegantes da Lua!!!!!!!!"

"não somos tão poucos como tu pensas... e demasiados para te fazer a vida negra."

Só queria referir que faltou dizer: Em nome da Lua, vou castigar-te!

I am THUNDER WOMAN!

2007-12-20T17:44:00.000Z

Tele-anuncio do amor....

2007-10-01T01:28:00.000+01:00

Nunca fui um seguidor do antigo programa Big Show Sic... Pelo menos até agora! É que descobri que aqui é possível encontrar aquelas pérolas da televisão portuguesa...

Familia Super.... Qualquer coisa....

2007-10-01T01:22:00.000+01:00

Estou de volta!

2007-10-01T01:20:00.000+01:00

Após algum tempo parado, o queria aqui anunciar, faz favor que o Caminhos Húmidos volta à acção....!

Festival Sudoeste 2007

2007-07-27T03:42:00.000+01:00

E porque o verão está aí, há que ir para onde está a diversão! Para quem não sabe de dia 2 a dia 5 de Agosto vai decorrer o Festival do Sudoeste na Herdade da Casa Branca na Zambujeira do Mar. Embora ache que o cartaz deste ano não seja tão apelativo como no ano passado, este estival é sempre um ponto de referência no que diz respeito a eventos do mesmo género. E claro, a diversão não gira só em torno do cartaz: há também passatempos (e contratempos) envolvidos no festival, as praias, o convívio e a "prova de sobrevivência"... Sim porque isto das tendinhas é muito giro mas o facto é que é desgastante acampar em recintos com milhares de pessoas e com um ou dois chuveiros e nenhuma casa de banho de jeito. Cá para mim isto não passa de uma estratégia turística: as pessoas são levadas a visitar as praias e vilas das redondezas em busca de uma casa de banho aceitável.

Seja como for, já tenho tudo o que preciso, só falta pôr a trouxa às costas e ir embora! Vemo-nos por lá!
Se precisarem de informações relativas ao festival cliquem aqui

Ser modelo não é fácil...

2007-07-21T02:00:00.000+01:00

José Sócrates e o seu Speech!

2007-07-13T00:02:00.000+01:00

Acho que o diploma de Inglês que gerou tanta polémica à volta do nosso Primeiro Ministro deve ter sido passado pelo Zezé Camarinha...

Serei eu o único a não gostar deste homem com M grande?

Férias, finalmente!

2007-07-12T03:46:00.000+01:00

Sim, confirma-se: não há mais exames, trabalhos ou apresentações orais... Isto desperta em mim uma sensação estranha. Digo "estranha" uma vez que eu sou um preguiçoso crónico e, normalmente, nestas situações estaria bem feliz da vida, coisa que não acontece... Tenho aquela sensação irritante em que a consciência me diz que deveria estar a fazer alguma coisa de útil. Deve ser o stress pós-exames.
De qualquer maneira, as férias estão aí, e eu aproveitei as minhas primeiras horas livres a fazer o que qualquer rapaz saudável, na casa dos 21, faria: ver clips eróticos na Internet. Sim, eu admito, eu faço parte dos 90% de utilizadores da web que vêem clips eróticos na Web, shame on me! Pessoalmente, considero este passatempo como uma "aprendizagem e apreciação da cultura sexual". Há sempre coisas novas para aprender... Por exemplo, no outro dia vi uma menina com ar de marota que fazia a ponte e... Bem, se calhar é melhor parar por aqui.
Aconteceu-me, no entanto, uma situação caricata. No meio das minhas pesquisas no mundo pornográfico, fui parar a uma página de conteúdo essencialmente baseada em Zoofilia. Para quem não sabe a Zoofilia é o envolvimento sexual de seres humanos com animais. Não é coisa que me agrade muito, fiquem desde já a saber. Ver uma moça, com ar de deslavado, a ser possuída por um cavalo, é uma visão um pouco repugnante. Claro, não será tão repugnante como ver a Lili Caneças toda nua, mas mesmo assim, é bastante repugnante. Imagino que ter relações sexuais com a Lili, será como ter relações com o Flubber, ou como brincar com plasticina. Não sei. Se alguém já experimentou e quiser contar como foi essa experiência, por favor façam-no noutro blog. Este é um blog de respeito. Onde é que eu ia? Ah sim, a Zoofilia... Toda aquela interacção animal fez-me pensar e fiquei um pouco indignado. Eis o porquê: Porque há algumas meninas que se queixam demais: "Ai! Assim dói", "Ai! Assim não dá jeito", "Ai! Mas assim ainda parto uma perna"... E penso cá para mim: ora eu vejo raparigas a levar com os cascos de um cavalo preto no lombo sem dizerem nada, e eu ainda tenho que aturar isto?... A minha avó tinha razão, esta é uma juventude mimada...
Foi então que cheguei a uma conclusão: Olha, há tanta coisa bonita e interessante na Internet, porque é que eu estou numa página de Zoofilia?

Quem diz a verdade não merece castigo...

2007-07-11T05:48:00.000+01:00

Um rapazinho normal no vício...

2007-05-01T00:35:00.000+01:00

Banhoca para o homem e para a mulher

2007-04-02T04:47:00.000+01:00

How To Shower - Men & Women - Watch today’s top amazing videos here

E lá se vai o pêlo!

2007-03-20T03:48:00.000Z

Vou iniciar este post dando-vos um conselho: se forem a um supermercado e passarem pela secção de lacticínios baixem a cabeça ou habilitam-se a ser atingidos por um mamilo túrgido que esteja por ali à solta. Agora vou mudar de assunto.

Hoje fiz a depilação ao belo do peitaço (note-se que isto nada tem a haver com o conselho que vos dei anteriormente...). Doeu como o catano, fiquei vermelho que nem um tomate e estou neste momento besuntado em creme Nívea Body. Agora perguntam: mas porque é que um rapaz charmoso e bem parecido como tu faz a depilação ao peito? Ao que humildemente eu respondo: Não sei, provavelmente porque sou um pouco parvo às vezes. É um facto que cada vez mais os padrões de beleza excluem o pêlo... Já não estamos nos anos 70 ou 80, onde os homens exibiam com orgulho e virilidade a sua peitaça coberta de pêlo. Ora isto torna-se um pouco complicado para o meu lado, uma vez que pêlo é o que não falta no meu corpinho. Já tive mulheres que me disseram: "Não tens vergonha de usar casacos de peles???" (Ok, não disseram, mas pensaram certamente...).

No outro dia estava a ver Wrestling na TV. O Wrestling é o único desporto que prova que as mulheres não são as únicas a fingir. Não sei se são seguidores desta modalidade, mas quem já viu um pouco, certamente reparou que nenhum dos atletas possui um único pêlo no corpo. Não é mariquice, até porque todos eles vestem o tamanho G (Gigante) e andam constantemente à porrada.
Então o que há a fazer? Deixar o corpo tal como é, mesmo que se pareça com uma carpete com pernas? Comprar uma daquelas máquinas de depilação da treta NO!NO! que anunciam na televisão ás tantas da manhã? Pedir à namorada para fazer a depilação? Eu optei pela terceira opção, embora não a aconselhe a quem tiver uma namorada furiosa e vingativa, o que felizmente não é o meu caso.

Eu acho sinceramente que nós, homens, também devemos cuidar da nossa imagem (e pela andança das coisas não temos outra alternativa, senão a selecção natural dá-nos cabo dos esquemas sexuais...). Serei eu um metro sexual? Acho que não... Não sou viciado na minha própria imagem, mas gosto de parecer bonitinho.
Será que há alguma conclusão científica no meio de tudo isto? Sim: O Homem começa a distanciar-se da sua parecença com o macaco e começar a parecer-se com um porco rosado.

José Cid um pouco alterado...

2007-03-20T03:20:00.000Z

Parece que o Zézinho estava um pouco irritadiço...

Vídeo retirado daqui

Coelhinho muito MAU....

2007-03-17T15:30:00.000Z

M.A.U. - Prick (I am)

Operação Stop

2007-03-13T05:29:00.000Z

E porque trabalhar nem sempre tem que ser aborrecido...

Retirado daqui

Adolescente acusado de fazer "depósitos" no banco

2007-03-08T01:50:00.000Z

Esta notícia saiu na passada terça feira, dia 6 de Fevereiro:

Na Alemanha, na cidade de Eggmuehl, perto de Berlim, um jovem de 18 anos foi preso por defecar várias vezes em frente a uma máquina de Multibanco, num compartimento localizado dentro do próprio banco.
A polícia afirmou que o rapaz, que terá deixado o seu "depósito" no banco 8 vezes, foi apanhado apenas depois de terem sido instaladas câmaras de vigilância que o apanharam em flagrante. Uma trabalhadora do banco reconheceu, posteriormente, o jovem quando este estava a entrar num autocarro na zona, tendo alertado as autoridades que o detiveram quando estava a sair do autocarro. O jovem é agora acusado de vandalismo.

É assim nestes tempos de crise, cada um tenta depositar toda a merda que consegue poupar... Mas aqui fica o conselho: tenha cuidado onde faz os seus depósitos!

Digam lá que não está bonitinho!!??

2007-03-07T02:31:00.000Z

E depois de muitas horas passadas em profundo desespero em frente ao computador, finalmente acabei de mudar o aspecto do Caminhos Húmidos... Não me perguntem porquê, mas estou numa fase laranja. Embora ainda hajam alguns pormenores insignificantes que eu gostaria de mudar, a minha ignorância em informática não me permite ir muito para além do que consegui até agora. Por isso, pelo menos para já vão ter que se contentar com o blog tal como está, até porque não está assim tão mau, hein??

Obras!

2007-03-05T18:34:00.000Z

O CaminhosHúmidos vai sofrer umas ligeiras alterações no seu aspecto... Por isso, se por acaso encontrarem algumas anormalidades aqui e ali, não fiquem muito surpreendidos...

É o cansaço

2007-02-26T23:50:00.000Z

Sinto o corpo a afroixar! Depois de um Domingo em que passei a maior parte do tempo sentado no sofá deveria, supostamente, estar forte como um touro, graças às energias conservadas. Mas não. O corpo humano é assim, um enigma. Ou então sou eu que sou assim, preguiçoso.
Hoje acordei com uma sensação estranha, diria mesmo esquizofrénica... Não sei porquê, senti que não estava sozinho no quarto. Suponho que seja um aspecto positivo na esquizofrenia: uma pessoa nunca se sente sozinha. Será que estou a ficar esquizofrénico? Isso explicaria o meu cansaço de hoje, posso ter passado a noite na farra com as personagens na minha cabeça. Ou entao sou eu que sou assim, preguiçoso.

Favas com Chouriço

2007-02-02T01:06:00.000Z

Porque o segredo de um grande amor baseia-se sempre em Favas com Chouriço...

Voltei!

2007-01-29T23:07:00.000Z

Sexta-feira, Outubro 20, 2006,

A última vez que escrevi um Post. É a mais triste das verdades... Infelizmente, não tive a disponibilidade ou a disposição que gostava de ter tido para continuar a ser um bom e belo Blogueiro... Mas estou a tentar mudar isso. Pelo menos já tenho vontade de escrever, o que já não é mau. Agora coloco uma questão: Qual a razão desta súbita vontade de querer voltar a escrever? (Pronto, coloco mais uma ou duas questões...).
Será que algo ou alguém mudou a minha vida e fez rejuvenescer a minha alma, pondo o meu coração a palpitar de alegria, mudança essa que me deu vontade de gritar bem alto "SOU FELIZ!"? Será que, como um breve sopro, uma musa me tocou e teve a magia de me fazer chorar e sorrir ao mesmo tempo, levando-me a viver cada momento como único, o que me fez valorizar as pequenas coisas da vida e olhar para o próximo com um sentimento de compaixão? Não. Acho que é mesmo por estar um frio desgraçado lá fora e assim sempre tenho mais alguma coisa para fazer enquanto descongelo em casa...Este frio dá cabo de qualquer um. Felizmente, esta massa de frio polar passará depois de 2ª Feira, ou seja, hoje. O que é bom. Se há coisa que leva um homem à loucura é ter os pés frios. O próprio Charles Manson, um dos serial killers mais conhecidos de toda a história, sofria de frieiras nos pés. No outro dia estava eu a fazer o amor e só me apetecia assassinar o idiota que teve a ideia de dizer que usar meias durante o acto sexual é piroso. É nestas alturas que ter uma namorada com fetiches com pés dá bastante jeito, o que não é o meu caso.
Uma coisa que se fala por aí, para além do frio, é a questão do aborto. Se querem saber eu sou a favor do Sim. Mas concordo que esta seja uma questão muito polémica, que deve ser tratada como aquilo que é: uma questão séria, que exige um tratamento sereno e prudente, onde se analisem os todos os valores que circulam em torno desta.
Até agora não vi nenhuma propaganda a favor do Sim, apenas do Não… É por isso que criei a minha própria propaganda. Assim termino com a divulgação de um cartaz da minha autoria, que acredito que pode até ser usado pelo próprio PCP:

Noite de convívio

2006-10-20T03:06:00.000+01:00

Acabei de chegar a casa... Fui a um convívio "Nem sei bem de quê". Se há coisa que me confunde a cabecinha é o facto de haver convívios de tudo e mais alguma coisa aqui em Coimbra. Convívio de medicina, Convívio de farmácia, Convívio de mecânica, Convívio início de aulas, Convívio do pavilhão do estádio, Convívio dos horários, Convívio "porque me apetece", Convívio "porque não tinha mais nada para fazer", etc. Pelo menos há muito por onde escolher.
Há que ter em conta que está mau tempo. Está a chover a cântaros! O que é terrível para os mais vaidosos. Toda a gente fica com o mesmo estilo: o "wet look". Fica tudo molhadinho... Incluindo as meninas. Pois, pensando melhor, ainda bem que está a chover.
Embora algumas pessoas os considerem bons sítios para "caçar", os convívios, tal como as discotecas, não me parecem ser bons sítios para conhecer a mulher da nossa vida. Afinal, que tipo de relação vai sair dali se mal nos conhecemos começamos logo a gritar um com o outro?
- COMO É QUE TE CHAMAS???
- HÃ??? O QUÊ?? ANA!!!! E TU??
- O QUE É QUE DISSESTE????
E por aí fora. Não me parece muito fiável. Ou, provavelmente já estou com muita esquisitice...

Coimbra, aqui vou eu!

2006-10-15T19:42:00.000+01:00

Finalmente saíram os resultados que eu tanto esperava: Colocações do Ensino Superior da 2ª Fase... A partir de hoje sou oficialmente um Estudante da Universidade de Coimbra, de Turismo, Lazer e Património. Custou, mas consegui!
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Vivam as Praxes!!!

Ser-se homem tem as suas vantagens...

2006-10-10T03:12:00.000+01:00

1. Temos a garagem só para nós.
2. Podemos ser presidentes da República
3. Podemos usar uma T-shirt branca quando vamos a um parque aquático.
4. Os mecânicos não nos mentem.
5. O mundo é o nosso urinol.
6. Nunca temos de parar noutra estação de serviço porque aquela era demasiado nojenta.
7. O mesmo trabalho, melhor salário.
8. Rugas e cabelos brancos dão charme e carácter.
9. As pessoas olham para nós quando falamos com elas, não para o nosso peito.
10. O espelho é nosso amigo.
11. Os sapatos novos não cortam, beliscam ou amassam os nossos pés.
12. Não temos menstruação.
13. Não temos tensão pré-menstrual.
14. As conversas ao telefone não duram mais do que 1:30min .
15. Apenas uma mala para 7 dias de férias.
16. Conseguimos abrir todos os frascos que queremos.
17. Roupa interior: 10€ por um pack de 3.
18. Três pares de calçado é mais do que suficiente.
19. O mesmo corte de cabelo pode durar anos, até mesmo décadas.
20. A carteira não tem que combinar com o que quer que seja.
21. Ir para a cama com todas as mulheres que queremos e sermos chamados de playboys.
22. As compras não duram mais que 45 minutos.
23. Atingimos sempre o orgasmo.
24. Não temos dores de parto.
25. Temos liberdade de escolha no que diz respeito a ter bigode.

"O teu blog é uma merda"

2006-10-01T04:01:00.000+01:00

Foi esta a forma como me foi descrito o meu blog esta semana, por um leitor. Uma merda... Ora eu tomei a liberdade de procurar num dicionário o significado desta palavra:

merda s. f. s. m. interj. do Lat. merda
s. f., matérias fecais; excremento; porcaria; coisa insignificante; s. m., fig., indivíduo reles, sem dignidade; interj., indicativa de desprezo, repulsão ou exasperação; gír., droga.

A princípio nem liguei. Merda, uma palavra tão comum. "Comum como a merda!"... Depois de desvendado o seu significado comecei a ficar preocupado. A própria disposição dos significados parecia estar em crescente degradação, passando da descrição da palavra em si, avançando para um campo mais pessoal e terminando em "droga"... (embora para alguns este último não seja mau de todo).

Apercebi-me da indignação deste leitor. Eu reconheço que o CaminhosHúmidos tem andado um pouco seco... Mas a razão é simples: ter um blog é facil, mantê-lo é que é mais difícil. No meu caso não tem faltado tempo mas sim disposição. É assim, cada um tem as suas fases! Fica aqui a promessa de que a humidade vai voltar. Sim, porque eu também penso naqueles leitores que são despedidos do emprego, cujo cão é atropelado por uma carrinha da Family Frost, cuja sua avó se meteu na droga e fugiu com um grupo de motards, que a sua companheira amorosa trocou pelo o seu melhor amigo, que ganharam o EuroMilhões e perderam o ticket ou, pior que tudo, nasceram num país como Portugal mas que, no final do dia, chegam a casa a sorrir porque sabem que podem ver mais um post neste maravilhoso blog...

Terminando com uma frase vulgar: É por eles que esta merda vai andar para a frente!

Chik Chik Chik Chiki Bum!

2006-08-24T09:47:00.001+01:00

Pode não ser um grande filme, mas é um filme bastante divertido. Aqui ficam duas cenas do filme "The Mask", com Jim Carrey no seu melhor...

O maior da minha aldeia

2006-08-21T13:17:00.000+01:00

Para mim, um dos melhores sketches do gatinho....

Ferias...

2006-08-18T20:33:00.000+01:00

Sim, ferias... Sei que tenho estado ausente e, mais uma vez, peço desculpa pelo sucedido. Estou de fèrias em Espanha neste momento e quis escrever qualquer coisita, para dizer ao mundo que estou vivo. ESTOU VIVO! Pronto, já está...

Vivo mas um pouco aborrecido. Digamos que zona em que estou situado é um pouco "paradita demais"... Estive entao a pensar (sim, porque de vez em quando dou-me ao trabalho de pensar...) e para o próximo verao vou passar as minhas férias no Líbano. Ouvi dizer que é muito forte a nível de diversao nocturna, pelo menos dizem que as noites sao sempre a bombar...
Enfim.... Daqui a pouco tempo volto ao belo Portugal e aí darei notícias...!
Hasta luego!

O homem que tira a sua roupa em 7,5 segundos

2006-07-24T01:28:00.000+01:00

Talvez não seja a forma mais sensual de tirar a roupa... Mas é certamente uma forma rápida e eficaz!

The Ultimate Showdown

2006-07-18T11:24:00.000+01:00

Estudar, estudar, estudar!

2006-07-14T17:50:00.000+01:00

O calor abrasador não tem dado descanso a ninguém. Nestes últimos dias, apenas uma única ideia me tem passado pela cabeça: "Os estudos, a constante angústia causada pela sensação de que a praia está cada vez mais distante, os exames nacionais e os 40º de calor lá fora... Depois disto, o inferno não deve ser assim tão mau!". E não deve mesmo. Se fosse, o diabo estaria aqui comigo com um grande sorriso nos lábios. Mas a única coisa com ar diabólico que encontro por aqui é uma revista com os rapazinhos dos Dzr't na capa. Já agora, e como esta deve ser a primeira vez que faço referência a este grupo, aproveito para expressar por palavras aquilo que sinto cada vez que oiço uma música dos Dzr't: Já alguma vez passearam por uma rua e, sem darem por nada, pisaram um valente amontoado de cocó? Ora isso é o que eu sinto cada vez que estou a ouvir radio descansadinho e, de repente, pára de dar música e começa a dar Dzr't... Mas que posso eu fazer? Gostos são gostos e não há mais nada a discutir.

Está a ser difícil. Sento-me e sou assombrado por breves visões daquilo que seriam as minhas férias perfeitas... Mas há que ser forte. Podia dar-me um rasgo de loucura e ir até ao Algarve fazer um rodízio de inglesas mas não... Nada disso. Estudar, estudar, estudar!

E logo agora que já estava a senti-lo...

2006-07-06T02:07:00.000+01:00

Estas últimas semanas tenho tentado agarrar-me aos livros, o que é difícil, tendo em conta que o Verão está à espreita e que os jogos do Mundial estão aí. Por falar em Mundial, Portugal perdeu 1-0 contra a França. Há quem diga que foi má sorte, há quem diga que estavamos a jogar só com 10 jogadores e há quem diga que estavamos a jogar contra 12 jogadores:11 da França e o árbitro. Não sei qual foi a causa, mas de qualquer forma, embora Portugal não ganhe a taça, a equipa está de parabéns: fez-nos acreditar que ainda é possível destacarmo-nos perante os outros e é possível chegarmos mais longe se trabalharmos todos juntos. Devo confessar que até eu, que sou aquele tipo de rapazola que não liga a futebol nem percebe muito sobre o assunto, me deixei contagiar pela febre da bola, por aquele sentimento de euforia. Tinhamos de perder, logo agora que já estava a senti-lo... Tenho pena que o Mundial esteja a acabar. Estava tudo tão bem neste país: ninguém falava em pagar impostos, o preço de combustíveis não tinha aumentado, nenhuma fábrica tinha que encerrar e despedir dezenas de empregados, o governo não tinha feito nenhuma tramóia com vista para o tacho e José Sócrates parecia ter morrido ou pelo menos desaparecido das nossas vidas... Agora parece que o sonho acabou. Tudo o que é bom, acaba depressa!

Mundiais à parte, antes de acabar, gostaria de falar sobre um assunto que me faz um pouco de confusão. Não sei se já ouviram falar nisto mas a DreamWorks acaba de lançar um novo filme de animação chamado "Over the Hedge", ou em português "Pular a cerca". Eu quero deixar uma coisa bem clara: Eu não tenho nada contra a homossexualidade. Mas haverá necessidade de mostrar este tipo de filmes a crianças? Eu sei que é moda, desde aquele filme de cowboys alterado mas... Não sei. Eu ainda pensei que fosse apenas mais um título com uma má tradução. Mas depois pus-me a ver imagens do filme e o que é que eu encontro? Dois animais, um com a mão num sítio muito suspeito enquanto o outro lança um sorriso, também ele muito suspeito, e um senhor de meia idade a ser sudomizado por um urso com a sua esposa a seu lado, que lança um certo ar de desconfiança... Não que eu tenha nada contra homossexuais, pelo contrário, acho que neste vasto mercado (da carne), quanto menos concorrência melhor. Mas, a continuar assim, qualquer dia, veremos títulos animados como "Arranhar o azulejo", "Apanhar o sabão" ou pior: "Passear com Claudio Ramos"... E será isso saudável para as criancinhas?

Exames!

2006-06-20T20:20:00.000+01:00

Olá a todos... Venho apenas pedir desculpa pelo facto de ter estado ausente nos últimos dias... O motivo : EXAMES NACIONAIS!

Pois é, este ano há que fazer pela vida... Quando tiver tempo venho cá postar qualquer coisa, mas nos próximos dias vai ser complicado.

Aos que estão na mesma situação que eu: Boa sorte!

Polícia vira travesti para apanhar condutores

2006-06-10T03:35:00.000+01:00

Esta semana, em West Palm Beach - Florida, a polícia tem efectuado operações stop um pouco fora do vulgar, na tentativa de apanhar os condutores que passavam nos semáforos com o sinal vermelho...

Os habitantes de West Palm Beach repararam numa senhora muito estranha e muito "bem constituída", perto de uma das zonas com mais movimento. Mas não era uma senhora, era um senhor - um senhor agente!

O agente estava vestido como um travesti para atrair e passar multas a pessoas que passavam nos sinais vermelhos. Chamam-lhe "Officer Delicious" (Agente Delicícia)

Nos dois últimos meses o Agente Delícia tem efectuado operações stop em todas as zonas de maior movimento na cidade, tenho obtido óptimos resultados. Cada condutor paga uma multa de $183.50 pelas suas transgressões. Numa das operações, o Agente Delícia passou 74 multas em menos de 90 minutos.

Há vários meses que esteve agente actua à paisana, tendo já passado por trabalhador da construção civil, engenheiro, mendigo, até mesmo por uma electricista que subia os postes de telefone... Tudo para apanhar os condutores / transgressores desprevenidos...

daqui: WFTV

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Ora, isto seria impossível em Portugal, mesmo que um agente da Brigada de Trânsito da GNR se disfarçasse de mulher... É que ninguém se daria ao trabalho de encostar o veículo por uma mulher com bigode e barriguinha de cerveja!

Virgindade

2006-06-06T01:59:00.000+01:00

«É considerada virgem a pessoa que ainda não experimentou relações sexuais. O conceito de virgindade é muitas vezes valorizado em certos meios sociais ou religiosos, especialmente no que diz respeito à preservação da virgindade antes do casamento.
É de notar no entanto que não existe uma definição precisa de que actos sexuais implicam uma perda da virgindade. Alguns consideram que a penetração vaginal é determinante, outros pensam que qualquer acto sexual é susceptível de ocasionar a perda da virgindade.
Enquanto que nos homens é impossível determinar fisicamente a preservação da virgindade, no que diz respeito às mulheres a integridade do hímen é muitas vezes considerada como indicação de virgindade. (...)
Historicamente o estatuto de virgindade foi considerado como conferindo capacidades mágicas ou sagradas. Assim por exemplo no antigo oráculo de Delfos o contacto com os deuses era estabelecido pela Pítia, uma mulher virgem. Durante a idade média, acreditava-se que o mítico unicórnio só podia ser domado por virgens.
Uma grande variedade de culturas tradicionais e as principais religiões monoteístas (Cristianismo, Islão, Judaísmo) prescrevem a virgindade até o casamento.
A virgindade é um conceito importante na tradição cristã, especialmente no que diz respeito à Virgem Maria que ocupa um lugar central no dogma cristão católico e ortodoxo. Votos de castidade e celibato são necessários para entrar na vida monástica ou no sacerdócio.
A liberalização dos comportamentos sexuais permitida entre outros pela contracepção hormonal e o emancipação social das mulheres alterou profundamente a visão da virgindade nas sociedades contemporâneas. Ao mesmo tempo que a contracepção permitiu separar a sexualidade do acto de procriação, a virgindade perdeu o seu papel de garantia de legítima filiação no casal.
Estas mudanças dessacralizaram o papel social da virgindade, que adoptou em certos casos um valor negativo e angustiante, como pretenso indicador de incapacidade social ou amorosa. (...) »

Retirado de Wikipedia

Eu sou daqueles que defende que a virgindade não é uma relíquia, embora também não a considere um defeito. É uma fase. Uma fase que eu considero dispensável numa rapariga. Sinceramente, Unicórnios já não se encontram muitos por aí e a era das puras donzelas versus mulheres promíscuas já passou. Basta olhar para a capa da Maxmen percebermos isso. A Isabela Figueira e a Pimpinha (Catarina Jardim) têm ar de tudo, menos de virgens.

Para mim, a virgindade passa a ser um problema quando há uma adoração e um orgulho excessivo nela o que, por vezes, leva à ideia de que se deve esperar por aquele alguém especial, que só "um verdadeiro príncipe encantado pode entrar dentro do castelinho do amor" (se é que me faço entender...). Eu acho isto errado. Tal como eu ouvi hoje: "Não há ninguém especial". Não quero ser mal interpretado! Não estou a dizer que se deva correr, como se abrisse a época da caça, atrás do primeiro sujeito que aparece à frente. Não! Acho que há uma altura certa para tudo e não se trata de encontrar a pessoa certa, mas sim a situação e o momento certo.

Acho que hoje em dia não faz muito sentido valorizar acima de tudo o ser-se virgem . É por isto que eu penso que os muçulmanos não são muito inteligentes. Qual é a piada de morrer e ir para o Céu aturar 70 virgens? Eles não devem perceber muito de mulheres e de certeza que não sabem o trabalho, a paciência e o tempo que é necessário para convencer uma virgem a ter relações sexuais. Talvez seja por isso que dizem "Para toda a Eternidade".

Rui Unas, esse grande maluco!

2006-06-05T00:49:00.000+01:00

Aqui ficam dois vídeos que eu acho bastante catitas... Rui Unas no seu melhor!

Vai-te Borbulha Malvada !

2006-06-01T01:17:00.000+01:00

Detesto quando alguém chega ao pé de mim e a primeira coisa que diz é «Olha! Tens aí uma borbulha»...

Eu levanto-me de manhã, olho-me ao espelho e eu vejo que tenho uma borbulha! Não preciso que ninguém me diga que tenho uma borbulha... Felizmente não costumo ter muitas borbulhas. Uma aqui ou ali, de vez em quando... E eu nem ligo muito a isso. Mas a partir do momento em que alguém sublinha o facto de termos uma borbulha, começamos a pensar nela.

Disfarçamos o nosso desconforto dizendo qualquer coisa do tipo «Epá pois tenho, que chatice...», tentando ignorar o facto de que a primeira coisa que a outra pessoa viu em nós foi a nossa borbulha. Essa mesma borbulha que começa a invadir a nossa mente dizendo «Hehe, Não te consegues livrar de mim! Vou eliminar todas as hipóteses que te restavam de ir para a cama com alguém esta noite!»

Talvez isto vos pareça um pouco com a crónica de um adolescente em plena puberdade, mas há que admitir que é uma situação, no mínimo, desconfortável.

Uma pessoa normal também não chega ao pé de alguém que teve um acidente de viação dizendo «Olha! Estás numa cadeira de rodas!». Peço desculpa, provavelmente esta comparação não teve muita piada... Para a próxima faço uma comparação que tenha "pernas para andar"...

A arte de cabular

2006-05-30T01:02:00.000+01:00

Cabulei. Resolvi o meu teste de Filosofia de Nietzsche de forma desonesta. Não estou arrependido. Afinal quem nunca fez cábulas? Desde um sinal na mão para ajudar a refrescar a memória, a livros inteiros reduzidos a um papelinho, acho que a maior parte das pessoas já utilizou os seus "auxiliares de memória"...

As cábulas, tal como a ciência, estão em constante mudança, desenvolvendo sempre novas técnicas de uso e de fabrico. Eu admiro os Homens das Cavernas no que diz respeito a esta área: devia ser muito difícil, já para não dizer trabalhoso, esculpir uma pedra plana de 20 Kg para ser usada como cábula... Mas o que interessa é que o esquema resulte.

Há uns tempos atrás assisti a um documentário sobre professores e alunos que falava sobre a "arte de cabular". Segundo um dos professores a técnica mais original que tinha conhecimento (porque o aluno no final do semestre lhe confessou, por cortesia) tinha sido o rótulo de uma garrafa de água impresso com a matéria necessária para o teste. E eu penso cá para mim, se este aluno tivesse o mesmo empenho nos estudos como tem em cabular, seria um aluno de 20.

Sinceramente, esta não foi a primeira vez que fiz cábulas, mas acho que também não vai ser a última. Não é por necessidade, mas sim pela questão de me "poupar" para não estudar certas matérias entediantes, que podem prejudicar o meu raciocínio e a minha saúde mental (leia-se: perguicite).

Umas vezes resultam, outras vezes nem por isso. Hoje tive sorte.

Aquelas reportagens que não correm como esperamos...

2006-05-26T20:54:00.001+01:00

Aqui fica uma compilação de algumas reportagens e entrevistas que acabam sempre de forma inesperada...

Festival Eurovisão

2006-05-23T00:46:00.000+01:00

Gostaria de falar sobre o evento que tem dado que bastante que falar nas últimas semanas: o Festival Eurovisão.
Eu confesso que nunca fui fã deste espectáculo... Tal como o Natal dos Hospitais, este festival dá-me vontade de me dirigir à RTP e trancar-me numa casa de banho, ameaçando rebentar com todo o edifício. Mas este ano decidi ver se alguma coisa tinha mudado. E mudou. De facto, a tradição já não é o que era (felizmente) e este ano e Finlândia decidiu inovar com um estilo de Hard Rock, e arrasar o público com os seus monstrinhos: o grupo Lordi e a sua canção Hard Rock Hallelujah.
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Contrariamente às críticas vindas de alguns grupos religiosos e de outras entidades os Lordi venceram e, na minha opinião, merecem todo o mérito que receberam. Com a sua actuação, levaram-me a acreditar que talvez um dia o Festival Eurovisão terá alguma qualidade, ou pelo menos, conseguirá entreter-nos e surpreender-nos com os vários talentos espalhados pela Europa. Já era tempo de alguém pôr de lado o Pop, e participar com alguma originalidade.
Enquanto observava a actuação das Non Stop, que representaram Portugal, havia uma pergunta que me vinha constantemente à cabeça: Porque é que continuamos a tentar? Porquê? Já deu para ver que não vale a pena... Um país que em 92 participa com uma canção cujo refrão é «Peguei, trinquei e meti-te na cesta\ Ris e dás-me a volta à cabeça \ Vem cá, tenho sede \Quero o teu amor d'água fresca» nunca poderá chegar longe...

(Ai ai, aquela Dina!)

Por momentos até pensei que pudesse esquecer o passado e olhar em frente com confiança no meu Portugal. Pensei mal. (Caso não tenham reparado uma das nossas cantoras enganou-se ao cantar... Oiçam bem o início, mais ou menos aos 16 seg.)
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Enfim, de qualquer maneira, espero que daqui em diante todos os países sigam o exemplo da Finlândia e decidam inovar. E espero que Portugal, da próxima vez não participe com um grupo que se parece com as "Doce, versão 2006", mas com alguém que nos deixe, pelo menos uma vez, orgulhosos do nosso País...

Mini Michael Jackson

2006-05-22T18:14:00.000+01:00

Um Michael Jackson em ponto pequeno... Será que este gosta de dormir com meninos grandes?

Yes, I'm back...

2006-05-18T00:37:00.000+01:00

Voltei. Já não era sem tempo! Isto da blogosfera é muito bonito, mas ao mesmo tempo torna-se um autêntico vício... E quando um pequeno spyware se infiltra no nosso computador, impedindo-nos de usufruir da 5ª Maravilha da Humanidade - a Internet - ficamos, no mínimo, frustrados.

Várias coisas se passaram nestes últimos dias. Por exemplo, estive presente na grande Queima das Fitas de Coimbra, ou pelo menos, o meu corpo esteve presente... É que a partir de certas horas, por acção da 4ª Maravilha da Humanidade - o Álcool - a minha mente e o meu corpo seguiram direcções opostas, o que resultou numa enorme ressaca no dia seguinte. Mas quando se está em boa companhia, tudo se consegue ultrapassar. Apesar de tudo,diverti-me bastante, "abanei a bochecha", falei com pessoas novas (não no sentido da pedofilia...) e isso, é sempre bom!

Porém, hoje ouvi uma notícia que me deixou preocupado: um homem foi apanhado com 7,46 gramas de álcool no sangue. Pus-me a pensar: «Olha! Tu queres ver que te foram fazer análises durante a Queima e não te lembras?!». Mas afinal não era eu. Menos mal... Nós portugueses somos uns recordistas inéditos, é pena é ser só em coisas deste tipo... 7,46! Ui...

Tenho visto bastante televisão. E também tenho visto a TVI. Para quem

não sabe, estreou um novo programa chamado "O Meu Odioso e Inacreditável Noivo". Quando ouvi este título pela primeira vez pensei para mim: «Olha, olha! Mais um reality-show... Tu queres ver que agora vamos ter que assitir ao casamento da Lady Betty com José Castelo Branco?», o que seria possível, uma vez que neste programa os participantes criam uma espécie de casamento falso, convencendo os outros que são muito felizes e apaixonados, mas apenas casam por dinheiro. Mas depois reparei que faltava a palavra "aberração" no título, então não podia ser o Castelo Branco.

Surpreendentemente, confesso que depois de ver o programa, até achei uma certa piada. Pelo menos apresenta uma ideia nova (e a participante também parece ser jeitosa...).

Assim se passaram estes dias. Para os que sentiram a falta dos meus textos idiotas, não se preocupem: Estou de volta e, desta vez, com um anti-spyware !

O meu PC é uma criação de Satanás

2006-05-11T20:59:00.000+01:00

Infelizmente esta semana tive a prova disso... Peço a vossa compreensão e apelo à vossa paciência: Só para a próxima semana é que o problema do meu computador estará resolvido.

Até lá, passem bem e conduzam com cuidado porque andam para aí muitos malucos na estrada!

Chacarron...

2006-05-05T00:26:00.000+01:00

Eu pensava que, em termos musicais, nada poderia ser pior do que o famoso e esquecido Zé Cabra... Penso que este "artista" consegue superá-lo... Se por acaso, durante o visionamento do clip, pensarem que o "artista" está a ter um AVC, não se preocupem, essa é a maneira como ele canta (por outro lado, se calhar até é caso para nos preocuparmos...) .

Um grande achado d'O Criminoso .

Homem sobrevive com 12 pregos na sua cabeça

2006-05-03T18:17:00.000+01:00

Em Portland, Oregon, EUA, um homem dirigiu-se a um hospital, queixando-se de dores de cabeça. Depois de terem sido tiradas radiografias, foram descobertos 12 pregos cravados na sua cabeça,já cobertos pela pele. O homem terá dito que tinha sido um acidente de trabalho, mas depois confessou que tinha tentado suicidar-se.

Para remover os pregos, os cirurgiões utilizaram alicates de pontas (alicates utilizados por electricistas) e uma broca. Surpreendentemente, o paciente sobreviveu, sem qualquer tipo de sequela.

Os pregos tinham cerca de 4 cm de comprimento, estando seis deles incrustados entre o olho e a orelha direita, e quatro no lado esquerdo da cabeça. Apesar disto, o caso deste homem passaria despercebido, se não fossem as dores de cabeça.

Depois de removidos os pregos, o paciente foi transferido para uma ala psiquiátrica, onde ficou internado cerca de um mês.

Local 6 News

Suicídio com uma pistola de disparar pregos? Será que depois dos primeiros 3 ou 4 pregos, o senhor não viu que aquela não era a melhor forma de acabar com a sua vida? Havia necessidade de experimentar os 12 pregos?
Eu acho que o senhor não queria realmente cometer suicídio, provavelmente só queria "arejar as ideias", daí os 12 buraquinhos, feitos para a entrada de ar...
Este caso não é novo. Em portugal, já tinha acontecido uma situação semelhante. Por acidente, o Sr. Ministro José Sócrates ficou com alguns pregos cravados na sua cabeça.
Mas felizmente, o caso não apresentou gravidade uma vez que os pregos não atingiram o cérebro, como mostra a sua radiografia:
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O mecanismo do acabar uma relação

2006-04-30T03:58:00.000+01:00

Se há situações caricatas e, de certa forma, estúpidas, são as situações dos pós-relacionamentos. Quem nunca acabou uma relação com outra pessoa? Quem nunca sofreu, uma pontinha que seja, por amor? Eu sei, isto é lemechas. Mas continuem a ler, irão ver onde quero chegar...

Quando uma relação acaba, pensamos sempre nela, mesmo que seja uma relação com pouco significado. Uma grande parte das vezes sofremos com isso também. E há uma coisa que nos ajuda a recuperar desse mau estar: o nosso orgulho.

Mas por vezes, em alguns casos, o orgulho leva-nos a fazer figuras ridículas, e é aqui que eu faço uma pergunta: Porque é que depois de terminada uma relação e depois da separação difinitiva dos dois ex-pombinhos por algum tempo, há uma espécie de competição entre eles quando se voltam a encontrar? Falo daquela corrida para ver "quem está melhor e mais feliz", "quem não sofre nada por causa da relação que não deu certo" ... Vou exempleficar:

(A cena passa-se num café onde, por acaso, dois ex-namorados

se encontram, depois de 1 mês e meio de separação)

Ela: Olha! Tu por aqui? Então está tudo bem contigo?

Ele: Olá! Pois... Eu estou óptimo! Não podia estar melhor! E tu como estás? O que tens feito?

Ela: Eu também estou bem: Fui promovida no trabalho... Agora também tenho namorado, o António,tu conheces... E tu? Há novidades...?

Ele: Ah sim? Ah... Parabéns! Fico feliz por vocês... Eu tenho andado super bem. Também tenho namorada, mas não a conheces, ela não é de cá...

Ela: Muito bem, ainda bem que as coisas estão a correr bem...

Ela: Sim, claro... Eu também penso assim. Era inevitável, e ainda bem que acabamos a tempo de ficar amigos... Foi melhor assim.

Ele: Pois... Exacto. Bem, tenho que ir embora, foi bom falar contigo, temos de ver se nos encontramos mais vezes...

Ela: Ok, eu também não vou demorar aqui. Foi bom ver-te. Até um dia destes! E vai dando notícias...

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Porém, do pensar ao dizer o que realmente se pensa, há uma enorme distância que, neste caso, aumenta com o nosso orgulho... Neste caso, o que estes dois realmente pensavam era qualquer coisa assim:

Ela: Olha! Tu por aqui? Então está tudo bem contigo? (Ai eu não acredito! Ele tinha que estar aqui! Bolas! Ele já me viu, agora tenho que dizer alguma coisa...)

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Ele: Olá! Pois... Eu estou óptimo! Não podia estar melhor! E tu como estás? O que tens feito? (Humm... Calma, responde com calma... Não vais dar o braço a torcer!)

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Ela: Eu também estou bem: Fui promovida no trabalho... Agora também ando com outra pessoa, o António,tu conheces... E tu? Há novidades...? (Coisas boas, diz-lhe coisas boas... Ah o trabalho, claro! Subiste na carreira, passaste de moça de recados, para uma mísera escrava no escritório do patrão, onde és insultada a toda a hora... Humm, mas ele não precisa de saber isso! E como é que se chamava aquele imbecil que tinha o fetiche de ser chamado de Pinipom enquanto lhe penteavam os pêlos das costas com uma escova e com quem tive a infeliz ideia de ir para a cama para tentar esquecer... Ah, o António!Boa... Já estou a imaginar o cíume!)

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Ele: Ah sim? Ah... Parabéns! Fico feliz por vocês... Eu também tenho andado super bem. Também tenho namorada, mas não a conheces, ela não é de cá... (Porra, ela não perdeu tempo! É fresca é... Ainda por cima com o António, aquele anormal com aspecto duvidoso, eu era bem melhor que aquele imbecil! Mas também não posso ficar atrás! Ela não precisa de saber que estou sozinho!)

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Ela: Muito bem, ainda bem que as coisas te estão a correr bem... (Ah! Que lata! Nem deu tempo para arrefecer a cama dele e já arranjou outra! Os homens são todos iguais! Estúpido!)
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Ele:Pois é, pois é, ainda bem. Olha agora que te vejo, até te vou confessar uma coisa: termos acabado foi a melhor coisa... As coisas não estavam a resultar e assim até tive a oportunidade de conhecer a Susana, a minha namorada. (Ora toma lá! Susana! Nem ela nem eu conhecemos nenhuma Susana...Assim, nem vai desconfiar que eu ainda tenho o meu quarto cheio de fotos dela, para onde olho e fico a pensar durante horas, antes de ir dormir...)
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Ela: Sim, claro... Eu também penso assim. Era inevitável, e ainda bem que acabamos a tempo de ficar amigos... Foi melhor assim. (E pensar que ainda guardo aquela t-shirt que usavas e que ainda tem o teu cheiro...)

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Ele: Bem, tenho que ir embora, foi bom falar contigo, temos de ver se nos encontramos mais vezes... (Será que lhe digo alguma coisa...? Será que lhe devo contar a verdade, dizer o que realmente sinto por ela? Não! Não podes ceder! Pisga-te... Vai lá embora enquanto é tempo, sai com dignidade!)

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Ela: Ok, eu também não vou demorar aqui. Foi bom ver-te. Até um dia destes! E vai dando notícias... (Vai lá, antes que comece a chorar feita parva por ainda estar perdidamente apaixonada por ti... É que a desculpa do "Estou com as minhas alergias, este tempo pá!" não resulta contigo! Não podes ceder! Não podes dar a parte fraca!" Mas porque é que as coisas acabaram entre nós...?)

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Esta, tal como qualquer outra situação do mesmo género seria totalmente desnecessária... E provavelmente, os dois seriam mais felizes se esquececem o orgulho e resolvessem os seus "problemas de comunicação". Mas as coisas nem sempre correm assim. E é por isso que, na minha opinião, todo o processo de acabar uma relação é estupido: A começar na disputa para ver quem acaba primeiro (porque quem acaba primeiro, ganha!) e a acabar no orgulho que dá origem a uma barreira entre duas pessoas...

Mas porque é que complicam???

Ela já não é uma criancinha...

2006-04-28T01:30:00.000+01:00

Conhecem aquela musica da Britney Spears, a "Not a child"? (Se conhecem, os meus pêsames...)

Pois bem, esta é uma versão um pouco alterada criada pela equipa da MadTV, que goza um pouco com algumas figuras um tanto ou quanto ridículas que a menina Britney faz...

Atenção: Se não conseguirem ver o vídeo podem tentar também aqui

Olha...! Banners para divulgar este blog, que coisa catita!

2006-04-27T02:47:00.000+01:00

Pois é... Criei alguns banners para ajudar a divulgar o CaminhosHúmidos. Espero que sejam do vosso agrado e, quero desde já agradecer àqueles que aderirem a esta ideia.

Ao fim da barra do lado direito do blog encontrarão os 3 banners disponíveis. É muito fácil: basta copiar o código HTML por baixo do banner desejado e colá-lo no modelo do vosso Blog / Website. O banner funcionará como um link, mais apelativo, direccionado para este blog.

Jovem suicída-se por causa do tamanho do seu pénis

2006-04-26T01:01:00.000+01:00

Um jovem de 18 anos, da Singapura, suicidou-se no mês passado por estar convencido de que o seu pénis era muito pequeno. Este caso veio afirmar a importância da educação sexual nas escolas.

O jovem, cujo nome não foi revelado, saltou de um edifício no dia 3 de Março deste ano. Foi encontrado um bilhete de suicídio que explicava as suas razões, pelos investigadores deste caso .

Segundo o que foi dito nos jornais: "Não era devido ao stress dos seus exames médicos, mas sim por causa do seu desenvolvimento físico... Ele sabia que algo estava errado com certas partes do corpo".

O rapaz tinha confessado à sua mãe em Outubro de 2005 que estava preocupado com o tamanho do seu pénis. Ela levou-o a uma clínica onde o médico disse que isto era normal num asiático e receitou algumas multi-vitaminas.

O Coroner de estado Tan Boon Heng disse que o caso deste rapaz mostrou que mesmo com a Internet, onde a informação pode ser facilmente obtida, os menos informados tornam-se vítimas da informação controversa e falsa.

Foi sugerido pelo psiquiátra Daniel Fung, que era muito provável que o jovem estivesse com uma depressão que "faz com que o doente veja as coisas por uma má prespectiva".

Pois é meninas, pensem bem antes de soltar qualquer tipo de comentário acerca do tamanho do pénis do vosso namorado! Isso pode causar traumas e, pior que tudo, pode torná-las cúmplices de homicidio!

Viva o 25 de Abril!

2006-04-25T11:42:00.000+01:00

Eu só queria fazer uma breve referência a este acontecimento histórico do nosso país e fazer a minha homenagem a todos os que contribuíram para ele. Para eles, o meu obrigado.
Porque se não tivessemos o nosso 25 de Abril eu não poderia dizer o seguinte:
.
Sr. Ministro José Sócrates, vossa Excelência e os restantes membros do seu governo, só têm feito merda!

(Ai... Se a PIDE estivesse a ler uma coisa destas!)

Uma aventura nos semáforos

2006-04-22T01:31:00.000+01:00

Se há coisa que eu não gosto é de passar vergonhas durante aquele minuto e meio de espera em semáforos... Hoje foi uma daquelas tardes em que não passou música na rádio, só estava a dar Celine Dion e Phil Collins e "coisas" desse tipo... Pelo menos era o que conseguia sintonizar. O meu rádio é curioso. Estou convencido que D. Carlos I teve um igual ao meu. Não, esperem, o meu rádio tem a opção de mudar a cor do visor, é mais moderno, talvez seja do tempo de D. Manuel II. Sim. Aliás, talvez tenha sido por isso que se sucedeu a Implantação da República: Os Revolucionistas aproveitaram o facto de D.Manuel II estar distraído a tentar mudar a cor do visor e puff... Fez-se a Revolução! Tenho que falar com o Professor José Hermano Saraiva, para tirar isto a limpo...

Seja como for, depois de tanto cocó a que chamam música, a certo momento, passa a bela e irreverente Sweet Child of Mine, dos Guns & Roses... «Oh sim!» - pensei eu, com ar de satisfação - «Finalmente, música para os meus ouvidos...».

Agora é que entra a parte da vergonha. Nunca se inspiraram com uma música da rádio, ficando com vontade de agitar todas as partes do corpo e de cantar em sintonia com ela? Pois eu tive essa vontade, o que seria bastante divertido, não fosse o facto de estar no meio de 3 filas de transito nos semáforos. E quando nos apercebemos da figura ridícula que estamos a fazer e que os outros condutores estão a olhar para nós, fixamente e com ar de gozo, não podemos fazer muita coisa senão olhar em frente e esperar impacientemente que o semáforo fique verde.

Mas fiquei tranquilo. Lembrei-me de gozar com o outro carro que se encontrava ao meu lado, cujo condutor estava a expressar, discretamente, a sua paixão por detritos nasais. E fiquei feliz. Porque tal como a cadeia alimentar, deve existir uma "cadeia de gozo em filas de semáforos", onde indiscutívelmente, o "abanar o capacete e fazer playback" está acima da "exploração nasal".

De qualquer maneira, ninguém sabe o número do Professor José Hermano Saraiva...?

Angelina Jolie

2006-04-18T20:12:00.000+01:00

O antes e o depois... Agora sim, merece o apelido de "Jolie"!

EYE-Fi

2006-04-18T15:36:00.000+01:00

Acho que vou comprar dois!

(clique na imagem para ver vídeo)

Isto são coisas do Diabo...!

2006-04-18T04:13:00.000+01:00

Os 30 Piores Títulos de Filmes Pornográficos

2006-04-17T02:03:00.000+01:00

Atenção

O Post que se segue coném cenas/vocabuláruio considerado chocante, não sendo portanto aconselhado a menores de 18 anos. Este blog não pretende ferir susceptilidades ou desrespeitar indivíduos provenientes de boas famílias. Considerem-se avisados.

...

Se existem maus títulos de filmes, penso que a maior parte deles está presente no cinema pornográfico. As más traduções de filmes estrangeiros, as adaptações de nomes de filmes do cinema comum ou simplesmente expressões estúpidas, levam-nos a questionar se os criadores destes títulos têm como objectivo dar um título que pela sua exagerada estupidez atraia atenções ou então, simplesmente inventar um título incrivelmente estúpido...

Pois bem, depois de várias pesquisas e de ganhar uma tendinite no dedo indicador de tanto clicar em links e listas de DVDs, decidi elaborar uma lista d'Os 30 Piores Títulos de Filmes Pornográficos (somente títulos em português), 30 para não ser uma lista muito curta nem muito extensa. Foi um trabalho duro mas bem sucedido, na minha opinião. E no fim, até deu para soltar umas belas gargalhadas...

"A minha amante é ninfomaníaca anal"

Não parece o típico título das cartinhas que escrevem para a revista Maria?

"15 Homens e 1 Boca"

Um grande desafio para verdadeiros matemáticos...

"Ano Novo, Vacas Novas"

O ideal de cada um quando começa um novo ano...

"Asfixia e Estrangulamento Vol.1"
E haverá situação mais excitante e estimulante do que ser asfixiado e estrangulado?

"Arrebentada por todos os lados"

Porque não foi só por um, nem por dois... Foram por todos os lados, coitadinha!

"Com ele todo lá dentro"

Será este mais um classico do Sr. Arquitecto?

"A tua aguenta com 5?"

Uma pergunta como outra qualquer...

"Carne fresca, jovem e muito saborosa"

E também temos Costeletas do Pé de Vitela, Salsisha Toscana, Peito de Frango e Espetadas de Perú...

"Chupa, chupa que ele cresce"

Nem que cresça todo chupadinho...

"Comer bem, não importa quem"

A dieta mais saudável...

"Comichões de Alpinista"

As comichões são tramadas, principalmente a alta altitude...

"Confissões entre coxas"

Tenho que me confessar mais vezes...

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"Enterra a tua biela no meu cilindro"

Enterro o quê.... onde?

"Fantasias Sexuais de uma Jovem Cabeleireira"

O que é que será que a jovem menina vai pentear desta vez...?

"Ganhei na Loteria e fui Transar em Bora-Bora"

Há dias de sorte...
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"Iniciantes com fogo no rabo"

Nada que uma pomadinha não resolva não é?

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"O Violador Português Volta A Atacar"_

Tenham medo.... Muito medo!
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"Ok, Somos Vacas"

Epá... Ainda bem, que avisam, é que eu ainda não tinha notado, mas assim estou muito mais esclarecido!

"Quase Virgens"

Quase! Se não fossem os 3467 homens com quem já trocaram fluídos...

"Rasguem-me A Bilha Por Favor!"

Pronto, já que pede tão educadamente...

"Rocco goza até morrer"

Morreu gozando, o anormal....

"Sanduishe anal com molho"

Porque sem molho, não sería a mesma coisa...

"Toca-me bem fundo"

Isto não era uma canção do Toy?

"A Virgem e o Cão"

Uma menina que amava o seu cão (literalmente)

"Aventuras Sexuais de um Cavalo Lusitano"

Não me lembro de ter visto este episódio no National Geografic...

"Eduardo Mãos de Pénis"

Sem comentários...

"Em busca das Virgens Perdidas"

A avaliar pela imagem da capa, parece que o que encontraram foram as "Meretrizes Perdidas"...

"Incesto Sentido"

I see... Naked people!

"Jane Bomb - Licença para Penetrar"

Jane Bomb... Tá bem!

"MIB - Membros In Bundas"

Será que o Will Smith também entra neste?

"Rabinho dos Bosques"

Porque todos conhecem a história do Rabinho, aquele que levava dos ricos e dava nos pobres!

Touro à solta em Albufeira

2006-04-16T13:44:00.000+01:00

Um touro fugiu e andou à solta em Albufeira, no Algarve, tendo ferido cinco pessoas até ser abatido, disse hoje à agência Lusa fonte da GNR daquela cidade.
De acordo com a mesma fonte, o animal andou à solta durante largos minutos nas imediações da Avenida das Descobertas, a principal avenida de Albufeira. Depois de ter ferido cinco pessoas, entre as quais um elemento da GNR, o touro foi abatido.
Desconhece-se ainda de onde fugiu o animal. O touro permanece ainda no local onde foi abatido à espera de ser removido. A fonte da GNR não sabia ainda precisar a nacionalidade nem o estado dos feridos.

in PortugalDiário (2006/04/15 16:03)

É por isto que eu digo:

Jornais, Tv, Internet são os novos pecados

2006-04-16T13:17:00.000+01:00

Vaticano: excesso de televisão, Internet e jornais é um "novo pecado"

13.04.2006 - 11h00 PUBLICO.PT

Passar muitas horas a ver televisão, a navegar na Internet ou a ler jornais são actividades consideradas pelo Vaticano como "novos pecados", de acordo com a nova orientação enunciada pelo penitenciário-mor, o cardeal Francis Stafford.
O delegado do Papa para a cerimónia do rito da reconciliação (uma celebração católica tradicional em Roma retomada este ano) apresentou um longo elenco de perguntas a que os fiéis devem responder, em exame de consciência, antes de se aproximarem do sacramento da penitência. Entre essas perguntas coloca-se a questão relativa à forma como se passa o tempo, comparando-se o investimento nos media (televisão, Internet e jornais) com o tempo despendido a "meditar e a ler a Sagrada Escritura". De acordo com o Vaticano, passar muito tempo a ler jornais, a ver televisão ou a navegar na Internet diminui a dedicação à fé cristã, pelo que aquelas actividades devem ser consideradas como dos "novos pecados".

in Público

Em apenas duas palavras: IM .... PRESSIONANTE !

Apanhada 3 vezes num dia...

2006-04-14T21:28:00.000+01:00

Uma mulher no Reino Unido foi apanhada pela polícia a fazer sexo em público perto de uma igreja três vezes em trinta minutos, noticia o The Sun Online.
As duas primeiras vezes em que foi apanhada estava a ter relações encostada a uma abadia no meio da cidade de North Yorks. A terceira foi já ao ar livre, mas ainda nos jardins pertencentes à igreja.
Quando os agentes viram Alana May, de 25 anos, pela primeira vez, a rapariga estava com as calças para baixo junto de um homem seminu, na parte de fora da abadia de Selby. Os polícias chamaram-lhe a atenção e mandaram-na ir para casa.
Quinze minutos depois regressaram para encontrar a Alana já em pleno acto sexual com o homem contra a parede do edifício religioso do séc. XI. Mais uma vez mandaram-na para casa.
Outros quinze minutos depois, o casal foi avistado a ter relações sexuais no jardins da igreja. Foram os dois presos. «Não conseguia aguentar até chegar a casa», foi a explicação dada por Alana.
A jovem teve de pagar uma multa de 50 libras por atentado ao pudor.

in PortugalDiário

Com a fome que a rapariga tem, deve-lhe ter custado muito passar o dia de hoje sem comer carne...

Mas por outro lado... Ninguém sabe onde posso arranjar o número de telefone da menina?

Voltei, voltei!

2006-04-13T17:38:00.000+01:00

Nestes últimos dias segui o "bom exemplo" dos nossos queridos 119 deputados que se baldaram ao Parlamento e fui para fora cá dentro, dar o que deveria ter sido um belo passeio com os meus pais pelo Norte de Portugal. Devo confessar que a esta minha escapadinha não foi muito divertida, pelo contrário, mas felizmente estou de volta pronto para escrever uns posts catitas...

Até breve.

Super Polícia...

2006-04-09T02:59:00.000+01:00

Melhor só mesmo a GNR...

(Clique na imagem para ver o vídeo)

E porque há mulheres que gostam de jogar na mesma equipa...

2006-04-09T01:52:00.000+01:00

O meu avô sempre me avisou que quando as mulheres se juntam ficam loucas. Este fotoblog é uma prova disso...

(Clique na imagem para entrar)

Who's your daddy?

2006-04-09T01:37:00.000+01:00

Talvez uma das minhas citações favoritas... É uma questão profunda, por isso pensemos no seu sentido.

(Clique na imagem para ver o vídeo)

E oiçam a nova do Benny Bennassi. Este homem e os seus videoclips deviam ir para Hollywood, para que os pudessemos ver nas salas de cinema. Não concordam?

Benny! G'anda Maluco!

Um bom argumento!

2006-04-08T13:43:00.000+01:00

Caça aos downloads: Eu discordo, e tu?

2006-04-06T11:15:00.000+01:00

- - PJ «à caça» de downloads ilegais - -

A Associação Fonográfica Portuguesa (AFP) anunciou esta terça-feira que foram apresentadas 28 queixas-crime contra utilizadores portugueses dos serviços ilegais de partilha de ficheiros.(...)

As queixas-crime são contra desconhecidos e foram entregues à Polícia Judiciária (PJ), que iniciará agora as investigações de modo a identificar os prevaricadores. Eduardo Simões, director-geral da AFP afirmou que, embora os utilizadores estejam protegidos por um aparente anonimato, «a PJ tem os meios adequados» para essa identificação.

Eduardo Simões adiantou ainda que os 28 utilizadores visados por esta acção única em Portugal «partilhavam dezenas de milhares de músicas de géneros sem qualquer sequência ou sentido». Kazaa, BearShare, eDonkey/eMule, DirectConnect, Bit Torrent, WinMX e SoulSeek são alguns dos serviços de partilha de ficheiros via Internet (os chamados Peer-to-Peer - P2P) que foram investigados no decorrer desta acção.

Na conferência de imprensa desta terça-feira, no Fórum Telecom, moderada por David Ferreira, presidente da AFP, esteve presente John Kennedy, presidente e director-geral da IFPI, que alertou para a urgência na tomada de medidas que previnam o declínio da indústria discográfica em Portugal, extremamente afectada pelo download e partilha ilegais de ficheiros de música. Segundo a AFP, esta indústria sofreu uma quebra de 47 por cento entre 2000 e 2005.

«Mas os CD estão cada vez mais caros!...»
David Ferreira falou também noutra das questões que rodeiam a pirataria digital: o preço dos discos em Portugal. Segundo dados da AFP, a ideia de que os CD estão cada vez mais caros é puramente falsa. Por exemplo, no que respeita aos CD de novidades, os preços desceram consideravelmente desde 1993, passando dos 9,58 euros para os actuais 8,47 euros (preço das editoras às lojas).
Eduardo Simões realçou ainda o facto da partilha ilegal de ficheiros na Internet ser considerada um crime tão grave como o roubo de um CD numa loja. Foi também chamada a atenção, por parte de John Kennedy, para o valor médio das indemnizações pagas pelos utilizadores em falta, que ronda os 2.600 euros. (...)

PortugalDiário

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Discordo completamente desta "caça" aos downloads e digo apenas downloads, e não "caça à pirataria". Os direitos de autor são infringidos quando uma música, por exemplo, é difundida publicamente sem qualquer licença da respectiva entidade, o que não acontece quando estamos a ouvir música dentro de casa, para nosso entretenimento pessoal. Também não estamos a fazer cópias para vender pelo que, se fosse esse o caso, concordaria que este tipo de atitude fosse tomada.

Mas pensando melhor nisto, não será a partilha de ficheiros uma boa maneira de difundir o sucesso dos respectivos autores? Eu já fiz downloads de músicas de autores cujos CDs nem existem em Portugal e duvido que muita gente os conheça neste país sem ser pela partilha de ficheiros...

Além disso, os acessos à internet são pagos, e bem pagos, o tráfego de download que é feito é pago ao Mbyte: será justo pagar duas vezes pelo mesmo tráfego? Não me venham com tretas. Porque é que a AFP não pensa em levar uma comissão simbólica daquilo que já pagamos para ter uma conta ADSL? (aqueles 35 euros dados à PT, que pesam bastante na nossa carteira poderiam ser mais bem encaminhados!). Se esta situação piorar, prefiro cancelar o meu contracto ISP e voltar para o meu modem analógico de 56K. Para quê ter Net super rápida com todas aquelas vantagens que são "oferecidas", se depois são impostos limites, não nos deixando usufruir das mesmas?

Mas enfim, tudo isto tem uma resposta: O governo precisa de dinheiro.

Para os interessados, fiz uma pesquisa na NET sobre os contactos da AFP:

AFP - Associação Fonográfica Portuguesa

Rua Augusto dos Santos, n.º 2 - 4º1000 Lisboa

Tel: 21 352 91 89

Fax: 21 314 73 25

E-mail: afport@mail.telepac.pt

Quem quiser entrar em contacto com a Associação Fonográfica Portuguesa para lhe chamar nomes feios, dizer coisas grosseiras ou mandá-los "dar uma volta ao bilhar grande" , esteja à vontade... AFP! Também podiam ter escolhido um nome cujas siglas não tivessem sentidos dúbios.

Carlão

2006-04-05T04:02:00.000+01:00

Como encontrei em alguns comentários dúvidas/insinuações da parte dos leitores deste blog, em relação à invocação da personagem Carlão, viso esclarecer todos os equívocos através deste post.

O "Carlão" trata-se de uma personagem fictícia, baseada em pessoas/factos da vida real, que representa vários estereótipos em concreto tais como os típicos "machões", "homens de barba rija", "portugueses com visão pouco alargada", "Alcoólicos maníaco-depressivos", entre outros. Uso esta personagem para retratar algumas situações caricatas do nosso dia-a-dia...

Obviamente a escolha deste nome nada tem a haver com as minhas opções sexuais. Francamente! Isto é o que dá fazerem filmes de cowboys alterados! Qualquer dia vêm-me dizer que o Sr. Arquitecto Tomás Taveira também gosta de "arranhar o azulejo"!

O bem acaba sempre por ganhar...

2006-04-04T14:51:00.000+01:00

(Clicar na imagem para visualizar vídeo)

Numa onda de cartoons...

2006-04-04T13:27:00.000+01:00

Imagens retiradas daqui

Pois... É justo!

2006-04-03T17:38:00.000+01:00

Retirado daqui

Uma noite igual às outras...

2006-04-02T03:53:00.000+01:00

É estranho chegar aos 20 anos e estranhar a noite. É uma sensação estranha começar a achar todas as noites iguais, noites essas que deveriam ser de festa e de grande agitação...

Vou tentar descrever uma noite numa discoteca. No caso dos homens, a acção começa à entrada: o olhar "olhos nos olhos" dirigido ao segurança, pensando «Deves ser muito forte tu... Tens é a mania, é o que é... Boi!». Partindo do princípio em que entramos na discoteca, sem levar um tiro ou um soco nos dentes porque pensámos alto, dizemos para nós próprios «hoje não vamos abusar... é só um copito!» e começa agora a fase de adaptação ao ambiente.

Deambulamos pela discoteca, cumprimentando este e aquele, até encontrar o balcão das bebidas mais acessível e, de preferência, com mais mulheres à sua volta. A noite promete.

Súbitamente, enquanto disfrutamos da nossa cervejinha, reparamos num grupo de raparigas que está a dançar perto dali. Estabelecemos contacto visual com uma delas. Ela responde ao nosso olhar malandro e pensamos: «Hãhã... Já cá cantas!». Tal como um leão que espera a sua presa, aguardamos pacientemente a oportunidade certa. Ela olha para nós e dirige-se ao balcão: chegou o momento. Tomamos a iniciativa de lançar um «Olá» e trocar algumas palavras. Oferecemos-lhe uma bebida... Ela aceita. Continua a conversa. Pagamos mais um copo. Tudo está a ir num bom caminho. Nisto, aparece aquele amigo com um mau sentido de timing, a cair podre de bêbado que se dirige a nós e diz qualquer coisa do tipo: «Tás aqui pá? Então o que é que pagas? E já agora quem é a tua amiga que é bem jeitosa?». Pagamos um copo ao amigo numa tentativa de o despachar, mas o destino cruel acaba por contrariar a nossa vontade: a rapariga fica-se pelo «até já», vai ter com as amigas e nós ficamos a aturar a alcoolémia do nosso amigo. Acompanhando a presente frustração, decidimos beber mais um pouco. Copo após copo, chegamos à 1ª ida à casa de banho. É rápida, eficiente e sem problemas. Encontramos outro amigo na casa de banho, que já não víamos há bastante tempo, e acompanhamo-lo ao balcão para mais uma bebida. Mais uns copos e começamos a sentir o corpo a ficar mais leve. De um momento para o outro, a pista parece estar cheia de moças jeitosas. Começamos a sentir o ritmo da música e soltamos o nosso "woo! woo!"... Depois de uma hora, chega a 2ª ida à casa de banho, desta vez mais atrapalhada e mais demorada... Voltamos para junto dos amigos. Estão todos alegres, dançando, fazendo palhaçadas, comentando este e aquele rabo apetitoso. Vemos a rapariga que conhecemos há pouco com o seu ar sexy e selvagem. Pensamos em deslocar-nos até ela, quando a vemos a abraçar-se a um tal de Carlão, rapaz conhecido pelo seu sucesso entre as mulheres. Inúmeros adjectivos vêm-nos à cabeça. O nosso amigo, com mau sentido de timing, desta vez acerta no momento certo e leva-nos ao balcão para uma rodada. Mais uma ou duas horas que passam e estamos completamente embriagados. Chega a nossa última ida à casa de banho. Como que num cenário de catástrofe, a casa de banho está completamente inundada, com rolos de papel higiénico espalhados pelo chão, mas entramos alegremente. Escolhemos o único urinol que não está partido e fazemos o nosso serviço. Olhamos para trás e vemos o Carlão a vomitar debruçado sobre a retrete com o seu companheiro e fiel seguidor a dizer a seu lado com um profundo sentimento de admiração: «Este Carlão é o maior pá!». Saímos com ar de gozo e voltamos ao bar para a última bebida. Voltamos para junto dos amigos. De copo na mão olhamos para a mesma rapariga de há pouco com alguma esperança... Ela repara em nós, mostra-nos aquele sorriso contrariado e solta aquele olhar «Há pouco ainda pensava duas vezes, mas agora encontrei melhor». O Carlão entra novamente em cena, agarra-a por trás e beija-a, marcando o seu território. Mais uma vez, soltamos um ar de gozo.

É tarde, estamos completamente alucinados, vamos embora... Depois de meia hora na fila de pagamento e de pagar bastante porque somos homens (assim devemos pagar um cartão duplamente mais caro do que uma mulher... Ainda não descobri porquê!) saímos finalmente da discoteca, cambaliando, carregando o nosso amigo aos ombros...

É assim a vida nocturna: uma vida dura, umas vezes temos sorte, outras nem por isso... Mas sem ela, o que é que faríamos? Onde é que iríamos gastar os nossos anos de juventude?!

Acabe com os tabus com a nova Tabooboo!

2006-03-30T12:28:00.000+01:00

Já era habitual a venda de preservativos, escovas de dentes, tabaco ou chocolates nas casas de banho de bares e discotecas. Pois agora também se vendem vibradores e outros tipos de brinquedos sexuais.
Em Londres surgiu uma nova gama de "máquinas de sexo" chamadas Tabooboo, o que parece estar a fazer bastante sucesso por aquelas bandas. Pois é, se tiver uns trocos no bolso já pode acabar com as suas noites entediantes, sem nada de novo para fazer...
As novas máquinas, indiscretamente pintadas de rosa-choque, vêm justificar a máxima de «encorajar as pessoas a sorrir, pensar e comunicar um pouco mais...em todas as áreas das nossas vidas, principalmente no que toca ao sexo», referida pela própria empresa da Tabooboo e têm à disposição 11 produtos: Heaven beads (contas mágicas), Rubber pinkies (bolas estimulantes), Rod ring (anel-vibrador para pénis), Lust fingers (dedeiras com relevos), The tickler (estimulador de pénis), Pocket rocket (mini vibrador), Love eggs (bolas), Thai beads (contas), Love Lub (lubrificante), Love balls (bolas) e Flavoured condoms (preservaticos com sabores). Todos estes produtos custam em média 5 libras (7,30 eur).

Desde o aparecimento da primeira máquina que mais e mais lojas, bares, discotecas ginásios e outros estabelecimentos adquiriram também a sua Tabooboo. Também já foram exportadas para o Japão, Estados Unidos, Holanda e Itália. Quanto a Portugal, também é possível que nos calhe qualquer coisa, uma vez que a empresa pretende alargar este conceito por toda a Europa.

Se nós não vamos à sex-shop, a sex-shop vem até nós... O que é que se segue? Vá ao Mcdonalds e na compra de um HappyMeal ganhe uma boneca insuflável?

Mas por um lado até acho esta ideia engraçada. Infelizmente ainda existem bastantes mentalidades fechadas no nosso país e até seria bom se as pessoas se libertassem de certos tabus que só prejudicam a nossa saúde sexual... Pode ser que umas máquinas Tabooboo ajudem!

Hi5 mania!

2006-03-26T16:07:00.000+01:00

Hi5. Talvez a melhor invenção a seguir à Roda. E como em Portugal as modas pegam sempre, a moda do Hi5 não foi excepção.

Para aqueles que neste momento se estão a espumar da boca, a ter espasmos e a bater com a testa no canto da secretária porque não fazem ideia do que estou a falar, eu explico: O Hi5 é qualquer coisa como uma base de dados onde os utilizadores podem descrever-se a si próprios, mostrar fotos suas e falar sobre os seus gostos pessoais, possibilitando também conhecer pessoas novas, fazer novas amizades ou entrar em contacto com velhos amigos que utilizam o mesmo serviço. Mas se o Hi5 nos dá a possibilidade de ganhar amizades, também nos dá a possibilidade de estabelecer outro tipo de relações mais ou menos ousadas, não só na web, mas também na vida real. O chamado "cyber sex", por consequinte, também acaba por ser muito comum neste serviço, sendo alguns perfis parecidos com aquilo que encontramos na secção dos Classificados nos Jornais, mas um pouco mais personalizados...

Para quem não sabe, até existe um blog com as supostas "melhores fotos do Hi5" aqui.

Uma característica que valida a eficácia deste serviço é o facto de podermos optar por aceitar ou não o contacto entre a pessoa que tenta comunicar conosco. Perdoem-me a superficialidade, mas nem todas as caras são bonitas de se ver. E se quiserem um exemplo, na semana passada um ser vivo tentou entrar em contacto comigo e eu não sabia dizer se "aquilo" era uma experiência científica que tinha corrido extremamente mal ou se era a Sra. Odete Santos. Como o ser vivo em questão se chamava Benuzilda, julguei que fosse a primeira opção. Mas quem sabe, podia ser a Sra. Odete com um nome falso, talvez um nome que fosse mais a cara dela. Ainda hoje estou indeciso.

Uma coisa que acho engraçado é o facto de podermos comentar o perfil ou as fotos dos outros. Aqui podemos ler coisas como: "És tão boa e tesuda, vem falar comigo!!!"(o apelo ideal...) , "Ai tu com 15 anos e eu já te ensinava umas coisas" (isto dito pelo Alfredo, de 43 anos...), "Só queria mostrar-te o que é ser devorada" (Pois, também não sabia que o Hannibal também usava o Hi5...), entre outros.

De qualquer maneira, aconselho qualquer um a subscrever este serviço, seja para ter uma identidade na Web, para comunicar com outros ou até para ronronar...

Eu já o fiz e a maior parte dos meus amigos também! (E termino assim com um pouco de publicidade gratuita ao Hi5...)

Hoje faço anos... Ora viva!

2006-03-23T02:13:00.000Z

20 anos. E como o tempo passa... Não, por pena minha, não tive nenhuma menina gulosa e ternurenta a saltar do bolo de aniversário... Mas ainda tenho muitos anos pela frente (espero eu), portanto, outras oportunidades surgirão.

De qualquer maneira sinto-me feliz, o que tem sido difícil nestes últimos dias, e só tenho a agradecer a quem me faz feliz. Caros amigos, obrigado.

Só uma pergunta: Estão a doer-me as costas. Será que é da idade?

Eu já desconfiava...

2006-03-22T18:53:00.000Z

Achei piadinha a esta imagem...

Imagem retirada daqui

Novo look...

2006-03-22T04:30:00.000Z

Novo look, com logótipo e tudo... Que coisa bonita!
São 4:30 da manhã e só agora consegui fazer realmente o que queria... Mas como dizia uma amiga minha: Custou, mas foi!!!

Circo das Celebridades

2006-03-21T21:20:00.000Z

Quando tudo parecia belo e ternurento, eis que chega mais um reality show à TVI, para pintar de negro os vidros da janela da minha vida...

O chamado "Circo das Celebridades" visa transformar os 10 participantes em artistas de circo, durante 7 semanas, levando-os a viver um pouco a vida de circo e a preparar espectáculos utilizando as artes circenses aprendidas.

Eu queria apenas felicitar a direcção de programas da TVI pois, de facto, não podiam ter arranjado sítio melhor para acolher José Castelo Branco. Assim espero que José se sinta bem, afinal, haverá melhor lugar para uma aberração ser apreciada senão o Circo? Ali estou confiante que o Sr. Castelo Branco irá encontrar a verdadeira felicidade e quem sabe, poderá até realizar o seu 2º sonho de longa data de ser sudomizado à bruta por um elefante (o 1º sonho de longa data era ser sudomizado à bruta por um brazileiro forte e selvagem, que para seu grande contentamento, já foi realizado). Tenho apenas uma palavra para dar à produção: BRAVO. Agora todos os portugueses poderão babar-se de orgulho da sua televisão quando virem o Sr. Castelo Branco a montar um cavalo (e vice-versa), ou a brincar com o seu chicote, ou mesmo a galantear-se enquanto massaja a tromba de um elefante.

Vivemos num país de cocó.

Uma Aventura no Ginásio

2006-03-19T02:46:00.000Z

Até há uns tempos atrás, surgiu a moda de ir ao ginásio. Eu pensei porque não? Vou trabalhar o corpinho...! Claro está que a minha crónica doença de perguicite aguda não me permitiu "malhar no ferro" mais do que alguns meses... Mas durante aquele tempo, apercebi-me de várias coisas que valem a pena falar sobre a vida num ginásio.

A acção desenrola-se essencialmente em 2 locais: nos balneários e na sala de musculação...

Começando pela sala de musculação, podemos encontrar diversas personagens e, são essas personagens que me fazem ter a certeza que ser um personal trainer num ginásio não era definitivamente profissão para mim:

1. Quando uma senhora puxa uma porção microscópica de pele (pele, e não gordura!) e pergunta ao treinador: «diga-me que exercício é que eu posso fazer para me livrar deste pneu que eu pareço uma baleia!»;

2. Quando algumas pessoas tomam banho em perfume para ir ao ginásio;

3. Quando alguns homens escolhem uma máquina onde se podem sentar e ficam a ler o jornal da Bola durante meia hora;

4. Quando as pessoas vêm com aquela conversa: «Sabe que eu estou em boa forma, embora já não faça exercício físico há 5 anos!»;

5. Quando as pessoas começam a cantar a música que estão a ouvir no seu walkman;

6. Quando aparecem aquelas pessoas que pensam que dão um aspecto "cool" por estarem todos suados;

7. Quando alguns homens têm a mania de marcar território com as máquinas de exercício e libertam aqueles olhares ameaçadores quando alguém se aproxima delas;

8. Quando aparecem aqueles brutamontes que rebentam com as costas para levantar kilos e mais kilos e que, provavelmente, com tanto músculo nem são capazes de se virar para limpar o próprio rabo;

Já nos balneários, há 3 tipos de pessoas que devemos considerar: Os tipos a que eu chamo de "xoninhas", os tipos "assim-assim", e os "exibicionistas".

Quanto aos "xoninhas" esses são os que esperam pelas horas mortas, onde ninguém se encontra nos balneários a não ser eles e, no caso de entrar alguém, procuram um cantinho escondido para se despirem/vestirem, ou fingem que estão a secar o cabelo ou a espremer borbulhas enquanto a outra pessoa não se for embora.

Eu encaixo-me no tipo "assim-assim", ou seja, não faço por me esconder mas naturalmente não ando a divagar pelo balneário, tal não seja por algum pudor.

Pelo contrário os "exibicionistas" gostam de deambular pelo balneário tal e qual como Deus os pôs ao mundo. Não quero parecer homofóbico, mas de certa maneira sinto-me um pouco incomodado quando alguém não tem mais nada para fazer senão passear nuinho da silva pelos chuveiros e vestiários, cumprimentando este e aquele como se estivesse na sua caminhada de domingo de manhã, contando anedotas, batendo no cabedal deste e daquele. Suspeito deles. E de certa forma até compreendo os "xoninhas" nessa situação.

Rótulos para garrafas de álcool

2006-03-16T01:32:00.001Z

Gosto de beber o meu copinho de vez em quando... Afinal, quem não gosta?! Até os próprios médicos aconselham o consumo (moderado) de álcool. É saudável dizem eles... Talvez por isso certas pessoas bebem até cair para o lado com tanta saúde (mas com uma queda moderada)!

Acho que deveriam informar melhor as pessoas do que pode acontecer quando bebem uns copitos a mais: uma espécie de rótulos "Fumar Mata" como encontramos nos maços de tabaco, mas para advertir contra o álcool. Criei uma pequena lista com algumas coisas que poderiam ser postas nos rótulos das garrafas para melhor avisar os consumidores:

1. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) a dançar como um(a) idiota.

2. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) pensar que está a assobiar quando não está.

3. O consumo de álcool pode levá-lo(a) a querer mergulhar num rio, mesmo que não saiba nadar e tenha pânico da água.

4. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) contar a mesma história aborrecida vezes sem conta até os seus amigos o(a) quererem estrangular.

5. O consumo de álcool pode levá-lo(a) a "dicher coichas como eistas"

6. O consumo de álcool pode levá-lo(a) a acreditar que a sua namorada(o) está desertinha(o) que lhe telefone às 4:30 da manhã.

7. O consumo de álcool pode criar-lhe a ilusão de que você é extremamente mais forte, ágil e esperto do que aquele gajo de 2 metros da mesa do lado chamado Carlão.

8. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) acordar com diversas contusões e nódoas negras no corpo.

9. O consumo de álcool pode fazê-lo pensar que as pessoas estão a rir-se consigo.

10. O consumo de álcool pode criar rupturas espaço-temporais (todas aquelas coisas que na manhã seguinte você não se lembra).

11. O consumo de álcool pode resultar em gravidez

12. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) questionar: "Mas o que é que raio aconteceu às minhas calças??"

13. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) questionar: "Como é que esta tatuagem que diz «O Carlão esteve aqui» foi parar à minha nádega??"

14. O consumo de álcool pode levá-lo(a) a pensar que está em perfeitas condições para conduzir enquanto, sentado no tejadilho do carro, se questiona "Mas onde é que raio é que está o volante??"

Festa da almôndega!

2006-03-13T14:45:00.000Z

Aqui fica um vídeo do famoso programa do Howard Stern. Resumidamente, Howard e os seus amigos criaram um novo conceito de tiro ao alvo, envolvendo "meatballs" (almôndegas) e "rabiosques"...

__ __ __

PS: O autor do CH pede desculpa pela publicidade maliciosa e perversa espalhada pela página original deste vídeo, pelo que, não é aconselhado às pessoas de bem, com alguma réstea de moral, provenientes de boas famílias. O CH não se responsabilizará por quaisquer danos físicos ou psicológicos provocados pela visualização do mesmo.

(Clique na imagem para visualizar o vídeo)

É como bater um frasco de ketchup!

2006-03-11T20:02:00.000Z

Ele só precisava de uma mãozinha...

Avril Lavigne - O antes e o depois

2006-03-11T13:45:00.000Z

O Antes...

...E o depois! (O tempo cura tudo...)

Abençoada Erecção

2006-03-11T13:19:00.000Z

Um alemão, acusado de roubo, conseguiu fugir á sentença por sofrer de uma erecção permanente.

Maurice Baumann, de 32 anos, tinha sido condenado a 1 ano de prisão por assaltar casas na cidade de Bielefeld, mas, conseguiu escapar às grades depois de entrar no hospital de urgêngia pelo seu problema de priapismo.

Depois de uma semana de tratamento, os médicos admitiram que só tinham conseguido "baixar a bandeira a meia-haste".

Baumann confessou ao tribunal de Bielefeld: "Eu acordei numa manhã com erecção. Nem pensei naquilo, acontece a todos os homens... Mas depois, nunca mais voltei ao estado normal."

O relatório médico revelou que os médicos enfiaram agulhas no seu "dito cujo" durante 90 minutos numa tentativa de reduzir o seu tamanho. Mas 5 minutos depois estava novamente erecto. Também lhe foi injectada alguma medicação, mas não obtiveram resultados.

O tribunal decidiu que Baumann ficararia fora da cadeia enquanto o seu problema continuasse, o que não agradou o advogado de acusação Harald Krahmoeller, que disse: "Só os pacientes com graves problemas de saúde podem ficar fora da cadeia e eu não acho que isto seja um caso grave de saúde. Eu espero que dentro de duas semanas Baumann vá para a prisão."

Jogos Humedecidos

2006-03-09T09:26:00.000Z

(Clicar nas imagens para jogar o respectivo jogo)

Aventura / Acção

"Fight-Man" e "Ninja"

"Metal Slug" e "Run Brocoli!"

"Sonic" e "Madness Interactive"

"Dirt bike 2" e "A.L.I.A.S"

Acção / Suspense

"Hostel - The killing Flor" e "Run For the Hills"

Outros tipos

"Clean my Room" e "Paparazzi Game"

"Lets go Cruisin..." e "Roadies Game"

+ 18 / Adultos

"Play with my boobs" e "Axe feather"

"Sex Solitaire" e "Orgasm Girl"

"Virtual Girlfriend" e "Sex Kitten Sim-Date 4"

Dia Internacional da Mulher

2006-03-08T23:36:00.000Z

Hoje foi o Dia Internacional da Mulher e quero, desde já, felicitar todas as leitoras deste blog.

Concordo inteiramente com a celebração deste dia e, aliás, sou da opinião de que todos os dias deveriam ser "Dia da Mulher". É que no final deste dia, para quem ainda não se apercebeu, praticamente todos os restaurantes, bares e discotecas são inundados de mulheres, como se a "Ilha dos Amores" de Camões passasse do papel para as nossas ruas... Porque não mudar o nome para a "Noite Internacional da Mulher"...?

Mas há que dar o devido valor às mulheres. A mulher tem vindo a destacar-se, não apenas no mercado de trabalho como também em cargos políticos, áreas de estudo e pesquisa. Hoje em dia é comum encontrar grandes empresárias, estudiosas, cientistas, etc. Situações que não eram encontradas há anos atrás. Por outro lado, parece-me a mim, que a actual "situação de igualdade" entre sexos é um facto (embora com algumas excepções) imposto pela mulher o que vem fortificar a ideia de que realmente deve haver um dia dedicado a ela, para lembrar aos machistas que os tempos mudaram e o mundo já não gira à volta do Homem.

É, no entanto, necessário referir outra situação também: quando as coisas mudam para o extremo inverso. As mulheres têm cada vez mais poder e algumas chegam a adoptar uma atitude demasiado individualista e egoísta, uma verdadeira mulher-homem. Ou seja, caminhamos lentamente para uma sociedade feminista, com todos os defeitos do machismo, com uma ascenção da mulher acompanhada de uma atitude menos igualitária.

Há que encontrar um "meio-termo" entre os dois sexos. Será que as coisas estarão mais equilibradas no futuro? Bem, eu não sou bruxo, nem tenho o mesmo curso que o professor Karamba mas... Penso que sim.

Vídeos Húmidos

2006-03-08T20:18:00.000Z

Vídeos assim todos misturados...

O homem que tira a roupa em 7,5 segundos
The Ultimate showdown
Rui Unas no seu melhor!
Reportagens Inesperadas
Mini Michael Jackson
Chacarron - o pior cantor de sempre
MadTV - Britney Spears - Not a child
Eye-Fi - Download Porn into your brain
Dart Vader - O bem vence sempre o mal!
Benny Bennassi - Who's Your Daddy
Super Polícia
Casal entrevistado
Teste de arma árabe
Jurassic Fart
O bailado de Jeronimo
Howard Stern - Festa da almôndega!
Como evitar levar uma coça pela Polícia
Entrevista...engraçada!

Anúncios Catitas

Cannabis e karaté não combinam
Espertalhão no exame
Smooth or rich
É como bater ketchup
Coitado do Porshe...
Dançar ballet é de Homem!!!
Paris Hilton a lavar o carrinho

Vídeos de Conan O'Brien

O carro de Conan O Brien
O discurso de Conan O Brien
Conan O brien - Audições Seinfeld
Clips Conan O'Brien - Walker Texas Ranger
Conan O'Brien - The best Walker Texas Ranger clip
Conan O' Brien e a Finlândia

Sogra

2006-03-08T00:59:00.000Z

Um jovem, feliz da vida, aproxima-se da sua mãe dizendo que se tinha apaixonado e que ía casar. Ele disse-lhe: "Ó Mãe, só para gozar, amanhã vou trazer 3 mulheres aqui a casa para te conhecerem, e tu tens que adivinhar com qual delas é que eu vou casar...". A mãe concordou.
No dia seguinte o filho traz 3 mulheres, lindíssimas, para casa da sua mãe e manda sentá-las no sofá. Elas tomam o cházinho com a Mãe e têm uma longa conversa.
Á noite, no fim das 3 mulheres terem saído, o filho chega ao pé da mãe e diz: "Ok Mãe, agora adivinha com qual delas é que eu vou casar..." A mãe responde imediatamente: "A ruiva!". O filho pergunta, espantado: "Fantastico! Como é que adivinhaste???"...
E diz a mãe: "Não gosto dela..."

Cevada Santa

2006-03-05T03:40:00.000Z

Elefantes cor de rosa pairam no ar.
É noite de sábado, nada mais há que explicar...
Beber e beber, até deitar fora,
Abusos santos,

Para esquecer aquilo, que nos deixa à nora.

Ó Vida! Porque és tão dura comigo?
Porque que me fazes isto?

Será que mereço tal castigo?
Estou farto de lamentações,
nada disto me prende.
Mas se nunca tenho satisfações,
porque estou tão contente?

O segredo não está na massa,
há que olhar mais concretamente,
estou com uma bebedeira e estou a ver que não passa,
até já tenho o nariz dormente!

Depois de mais umas voltas,
mais uma recordação mal apagada...
Continuarei a reflectir?
Não. Já chega de baltrocas.
É melhor ir dormir...

(Desculpem, tou com os copos....)