É natal, é Natal

Foi mais um Natal, e mais uma festa em família. Não sei bem porquê, mas sempre fui um fã da época natalícia. Os sininhos por aí espalhados, as musiquinhas celestiais, as luzinhas cintilando e o stress nas passadeiras da cidade durante a caça aos presentes... É tudo um conjunto de sensações, apenas sentidas nesta época especial. O Natal traz-me boas recordações, faz-me sentir bem. Mas nada tem a haver com a oferta de prendas. Ok, admito que gosto de receber o meu presentinho mas, afinal, quem não gosta...? Tirando aqueles presentinhos de má fé, como o daquela tia mais sovina, que nos oferece sempre o mítico par de meias brancas com as duas raquetes em "X" ou o coelhinho de chocolate que estava guardado no armário desde a Páscoa, todas as prendas são bem vindas. Nem que seja apenas um "Feliz Natal" acompanhado de um sorriso . É nesta altura que o leitor pensa: "Epá, ao menos que seja um "Feliz Natal" acompanhado de um envelope rechouchudo...". Claro! Também não desminto que gosto de receber o meu pé de meia natalício. Mas tento não reduzir o Natal a isso.

O Natal é uma época diferente de todas as outras. Por isso, nesta altura, sejamos diferentes também, positivamente diferentes.

Feliz Natal!

As melhores postas!

Venho por este meio informar que irá ser criada uma nova secção para o rodapé direito do CH, intitulada como "As melhores Postas". Para tal conto com a vossa ajuda: Comentem este post, dizendo quais os 5 melhores posts (podem indicar pelo título) publicados desde o início deste blog até hoje. Vá lá, sejam fofos! Não custa nada.

Obrigado.

Mentos - The Pussy Mint

Está dispinível para download o novo vídeo (para maiores de 18) dos Mentos.
Divirtam-se.

Adeus Manuela...

Hoje, este post é dedicado exclusivamente a Manuela Moura Guedes.
Antes de mais, começo por referir todas as qualidades que aprecio na Manuela: .... .... .... .... (já está.).
Agora, falando daquilo que me desagrada, por onde posso começar...? Primeiro, aquela mania constante que a senhora Moura Guedes tem, para além de falar com breves pausas entre cada conjunto de três palavras, quando apresenta as notícias, de mandar a sua crítica pessoal em todas as notícias de política. Não é por mal que digo isto, apenas porque ninguém quer saber das suas piadinhas para este e para aquele político e, para além disso, fica-lhe mal. E por falar em "ficar-lhe mal", falemos dessa sua "boquinha". Devo confessar que, a primeira vez que a vi, senti-me na pele de Pinóquio naquele episódio em que o pobre coitado é engolido pela baleia. Felizmente os pesadelos já acabaram, mas aquela imagem assombrar-me-á a memória para sempre...

Entre estas características, existem muitas outras. Mas por agora vou explicar-vos o motivo que me levou a escrever este post: Não sei se tiveram conhecimento desta notícia mas, Manuela Moura Guedes apresentou hoje o Jornal Nacional pela última vez, deixando de ser pivô para se debruçar talvez na apresentação de outro tipo de programas noticiários. (Se calhar o orçamento já não cobria as câmeras engolidas por Manuela todos os dias). Esperemos que desta vez acertem no(a) apresentador(a) do noticiário.

Sendo assim, é este o adeus... Adeus Manuela.

Mário Soares agredido em Barcelos

Um antigo combatente da guerra colonial insultou e agrediu hoje em Barcelos o candidato a Presidente da República Mário Soares, apelidando-o de "vigarista" devido ao seu papel na descolonização.
O homem, cuja identidade é ainda desconhecida, mas que aparentava ter 55 anos e trazia uma boina verde com símbolos militares, aproximou-se de Soares quando este passeava pelas ruas do centro da cidade, e proferiu vários insultos.
"Oh vigarista! Vai assaltar o Banco de Portugal para dar dinheiro aos turras para matarem portugueses", disse o homem, que trazia na mão uma edição do jornal "O Crime" que noticiava o assalto feito em 1967 pela Liga de Unidade e Acção Revolucionária (LUAR) à dependência da Figueira da Foz do Banco de Portugal, que terá rendido 38 mil contos.
Visivelmente nervoso, o ex-combatente aludiu de novo ao dinheiro roubado do Banco de Portugal, dizendo: "Vai mas é tratar dos teus prédios". O indivíduo ainda esboçou um gesto de agressão a Mário Soares - que lhe respondeu com um "tenha calma" -, mas atingiu-o apenas com um murro no braço.
Após o incidente, a comitiva de Soares abandonou o local, tendo o candidato dito aos jornalistas que não iria apresentar queixa- crime contra o agressor, por se tratar de alguém "que aparenta ser atrasado mental". (...)

in "Jornal de Notícias

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Um atrasado mental não direi, chamemos-lhe antes um leitor furioso do jornal "O CRIME"... No fim, Mário Soares ainda acrescentou: "Porra! Um gajo chega a velho para aturar estas merdas... Até parece que a política é para pessoas santas!".

Realmente, este ex-combatente de 55 anos já tem idade para ter juízo e saber que não se deve tratar mal uma pessoa da 3ª idade...

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É segunda-feira. Marta espera por mim. É noite de "AB... Sexo", na TVI.

Mais um joguinho e um vídeozinho!

Estão disponíveis para download os seguintes ficheiros:

- Clean my room (jogo)
- Cannabis e karaté não combinam (vídeo)

Divirtam-se!

Fiel ou Infiel

Gostaria que me explicassem o porquê da existência do programa de televisão "Fiel ou Infiel"...

Na passada sexta-feira decidi observar com atenção este programa, talvez com a esperança de encontrar alguma coisa que me dissesse: "Bem...ao menos isso, menos mal....". Mas não encontrei. Uma das coisas que me surpreendeu, no entanto, foi a quantidade de perdigotos lançados pelo apresentador enquanto fala, isso sim é de notar. Afinal, tanta polémica sobre a falta de meios no combate ao fogo em Portugal, quando bastava pôr o João Kleber a falar 10 minutos em frente ao incêndio, e o caso estava resolvido...

O programa começa sempre da mesma forma: "Senhor telespectador, hoje você vai ver uma coisa nunca vista aqui no Fiel ou Infiel! Se prepare! O bicho vai pegar!" (também ainda não percebi bem o porquê desta última expressão!). Depois lá vem a mesma história de sempre: entra a pessoa que pretende testar o(a) dito(a) companheiro(a),dá-se a conhecer ao público e começa a ver então o teste. Entretanto começa a fase dos insultos, em que o(a) testado(a) confessa ao sedutor(a) a sua infedelidade, onde podemos ouvir afirmações do tipo: "Grande porca, dás aos outros mas a mim não dás nada!", "Ordinário! A mim nunca me massajas os pés", ou mesmo a minha favorita "Seu porco! E dizias tu que tinhas estado a noite toda com o Teixeira a jogar às cartas!", entre outros. Isto continua até que, quando chega à parte interessante do acto em sim, Kleber manda parar a acção, chama os intervenientes do teste ao estúdio e tudo acontece: insultos, estalos, gritos, o público a mandar piropos, enfim, o típico show sensasionalista da TVI. Mas o melhor são mesmo as frases de rodapé enquanto se desenrola o enredo: "Carla sente o corpo do sedutor e fica louca de desejo"; "José afirma já ter traído Ana na sua própria casa"; "Inês lambe o corpo de sedutor! A coisa está a aquecer!"; "Filipe é despido pela sedutora e fica louco de tesão" e claro, não esquecer a "oração da bunda" com que aquele público se delicia todas as sextas.

Primeiro foi a boca de Manuela Moura Guedes todas as noites no Jornal Nacional, agora é isto... TVI, porque és assim?

Sorte ou azar?

Azar ou sorte. Penso que a vida é uma combinação das nossas decisões com estes dois factores. Umas vezes temos sorte, outras vezes nem por isso... Mas cá nos vamos safando. Há quem tenha mais sorte em certas coisas, outros que têm sorte em tudo ou em nada, sorte todo ano ou azar toda a vida...

Quando oiço aquela frase "Azar no Jogo, sorte no Amor" começo a pensar e vejo que alguma coisa não bate certo nela. Eu sou daqueles que no que toca ao Jogo sou um desastre por completo. Cada vez que oiço a palavra "sorteio" já tenho a certeza que não me calha nada ( e tantas foram as vezes que olhei para a Árvore das Patacas em vão...). As probabilidades nunca me favorecem. Não há nada a fazer, sou mesmo assim, até quando jogo ao galo contra mim próprio, perco! Ora, segundo este raciocínio devería ter uma fila de exactamente 347 mulheres fogosas com vontade de levar tau-tau a baterem-me à...porta do quarto, neste momento! Mas isso ainda não aconteceu. Das duas uma: ou esta frase é mais uma tanga, ou as raparigas estão prestes a chegar a qualquer momento...

É assim a vidinha, não se pode ter tudo, mas também não me queixo muito, tenho sorte em muitas outras coisas e afinal, há pessoas em situações bem piores que eu... Há que pensar positivamente.

Humm...Oiço ruído vindo da porta. Serão elas?

...

Porra, é o gato. É preciso ter azar.

DragonBall - Hércules, Ganda maluco!

Quem não se recorda dessa série de desenhos animados que alegrava tanta criancinha portuguesa... Ainda se lembram das personagens desta história? Vejam lá se reconhecem esta:

(Se não é o Hércules, então é um clone!)

Halloween? Tá bem, tá....

Isto em Roma há com cada uma... Dois rapazes italianos deram entrada no hospital, na passada 3ª Feira, depois de terem sido corridos a tiro por um senhor de 70 anos, que se assustou com os seus fatos de Halloween.

Durante a noite do Dia das Bruxas os dois rapazolas de 14 anos, vestidos de demónios, bateram à porta do senhor da casa e, em vez deste lhes oferecer uns rebuçadinhos ou uns caramelos, ofereceu-lhes 4 tiros, por se ter assustado com os barulhos e com as fatiotas estranhas, segundo conta a agência ANSA. A polícia prendeu o homenzinho, que já tinha sido vítima de vários assaltos, por tentativa de homicídio. Os dois rapazes não correram perigo de vida mas um deles correu o risco de cegueira de um dos olhos.

Tentando imaginar esta situação (em versão portuguesa), terá sido mais ou menos assim: o senhorzinho ao abrir a porta e ao ver aqueles dois, que lhe disseram "Trick or Treat!!! e viva o Halloween!", pensou: "Trick or Treat? Halloween? Tá bem, tá... Pensam que não vos conheço mas eu já cá ando há muito tempo pá! Malditas ceitas, agora já têm fardas e tudo! Vocês vieram foi para me limpar as pratas. Ladroagem do demónio! Ora querem pratas? Tomem lá já 4 gramas: Pum, pum, pum, pum!"

Pois é...isto de introduzir tradições em novos países tem destas coisas...

As mulheres amadurecem mais cedo

É verdade... As mulheres amadurecem mesmo mais cedo do que os homens...

E viva a Latada de Coimbra 2005!

Não posso deixar de fazer referência ao passado fim de semana, em Coimbra, onde se realizou a famosa Festa das Latas, também conhecida pela Latada. Há muito tempo que não tinha uma noite de sábado assim, foi de facto uma grande festa.

Mas claro, não há festa sem amigos e quero aqui deixar-vos uma palavra de apreço pela vossa companhia e, já agora, para os que não puderam estar presentes não se preocupem, fica prometida outra festa para um destes dias.

Falando um pouco mais sobre a Latada, o que resta dizer...? Copos, mulheres sensuais, palavras trocadas, diversão, boas cantigas e muita folia; Foi assim que se passou uma bela noite, começando em linha recta para a diversão, acabando aos S's a encher um pouco mais o rio.

Coimbra, Amigos, obrigado.

Novos Jogos

Foram acrescentados mais jogos na secção "Links", uns mais marotos que outros, que penso que serão do vosso agrado...

Vida decepcionante

Ando decepcionado com a vida. Neste post vou tentar explicar como a minha vida se tem desenrolado (e enrolado) nos ultimos dias...

Ora bem, para começar, finalmente arranjei um emprego, embora não possa dizer que estou super-orgulhoso dele pois trabalhar no FunnyBurguer não consegue estimular-me a esse ponto. Imaginem que tento impressionar alguém com a minha profissão. É que se uma pessoa disser que é advogado, ministro, doutor tudo bem. Mas dizer: "Ah...sabes eu trabalho no FunnyBurguer" será a mesma coisa que dizer: "Ah...basicamente o que faço é confeccionar refeições carregadinhas de colestrol, limpar os restos de comida deixado por todo o tipo de pessoas, despejar lixos, esfregar o chão e ainda saio do emprego com um cheiro a chamuça na roupa horripilante". Não podemos dizer isto. Se queremos impressionar alguém com um emprego destes então o que temos de dizer é o seguinte: "Ah...Trabalho no ramo de hotelaria: Sou colaborador numa empresa alimentar multiregional", da mesma maneira que um trolha dirá que é Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil, um gasolineiro será Especialista em Logística de Energia Combustível e um empregado numa casa de fotocópias dirá que é Especialista em Marketing Impresso... É cansativo, o salário é ainda mais baixo que Marques Mendes, os dias são todos baseados em bacon e fritos mas ao menos faço alguma coisa pela vida e ao contrário do que possam pensar não me envergonho daquilo que faço.

Mas ontem aconteceu o desastre: já não bastava a fatiga do dia a dia quando, no caminho de volta a casa, o meu carro se apaixona pela traseira do automóvel à sua frente e decide dar-lhe um beijinho, direi antes um beijo negro pois a coisa ficou preta. Mais um sinistro para a minha conta...

Eu pergunto: Porquê Sr.Deus? Agora que a minha vida estava a tomar um rumo de responsabilidade e humildade, faz'Es-me uma destas?! Eu sei que não tenho ido à missa e tenho cobiçado as mulheres dos próximos, mas também não era preciso dar-me um abalo destes. Afinal meter companhias de seguros ao barulho não é apenas de mau gosto, é também um golpe baixo!

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Anuncio BMW com o sapo Cocas

Já devem ter visto na televisão aquele anúncio do BMW com o Cocas. Pois agora está disponível para download uma versão "diferente" desse anúncio aqui no CH... Vejam lá se não está melhor!

Jogo Viciante...

Estou viciado neste joguinho... Liguem as colunas bem alto e oiçam os sons que aparecem quando passam de nível! Estão demais... Conduzam o pontinho pelo labirinto sem tocar nas paredes... Simples mas divertido ;-)

Vejam se conseguem....

http://www.suonodiroma.com/labirinto.swf

Cheira bem, cheira a VULVA!

Hoje em dia é possível encontrar à venda perfumes com todo o tipo de fragâncias: frutos, plantas, essências disto e daquilo, enfim, já ouviram falar em tudo isto! Mas provavelmente ainda não tinham ouvido falar de um perfume com a frangância de uma vagina... Pois é, os nossos amigos Alemães lembraram-se de criar aquilo que eu e muitos homen sjulgavam ser impossível: um perfume com cheirinho a pipi! Chama-se VULVA Original e pode ser adquirido no seu website por 14,99 €.

Mas eu queria abordar um pouco este tema. Vamos pensar bem nisto e tentar responder a esta pergunta: Onde é que foram arranjar um líquido a cheirar a vulva? É que não parece ser muito higiénico! Não tenho nada contra o aroma em si, pelo contrário, desde que seja uma vulva lavadinha tudo bem... Mas quando olho para um perfume com o nome Vulva Original só consigo imaginar uma mulherzinha a dar banhoca às suas partes íntimas e a aproveitar essa água para pôr num frasquinho e vendê-lo às pessoas! Sendo assim, podería haver fragâncias de vulvas de todos os cantos do mundo: Perfumes Vulva Oriental, Vulva Tuga, Vulva Africana, Vulva Nórdica, e por aí fora! Mas quem é que vai comprar um perfume destes? Quer dizer, não é cheiro que uma pessoa possa levar para todo o sítio e acho que não é bem o perfume ideal para oferecer no Dia dos Namorados... Mas pelo que me apercebi na leitura do site deste produto, esta fragância não será para usar mas sim para disfrutar. Penso que esta frase diz tudo: "(...) aply it to the back of your hand and sniff. Your libido will take care of the rest all by itself."... Ui!

Agora vejam lá, não snifem de mais que isso nunca dá bons resultados!

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Só no meu carocha!

Depois de analisada esta imagem, é caso para cantar:

Quem quiser entrar! (Tum, Tum, Tum!)

Ponha o dedo no ar! (Tum, Tum, Tum!)

Quem quiser sair p'ra se divertir, é no meu carocha!!!

Pois não há melhor, do que o carocha do amor!

(e por aí fora....)

Onde está Fátima Felgueiras?

Para quem gosta dos cartoons "Onde está o Wally" certamente vai gostar deste... Tentem encontrar a Fátinha! Eu já encontrei...
(cliquem na imagem para aumentar)