Noite de convívio

Acabei de chegar a casa... Fui a um convívio "Nem sei bem de quê". Se há coisa que me confunde a cabecinha é o facto de haver convívios de tudo e mais alguma coisa aqui em Coimbra. Convívio de medicina, Convívio de farmácia, Convívio de mecânica, Convívio início de aulas, Convívio do pavilhão do estádio, Convívio dos horários, Convívio "porque me apetece", Convívio "porque não tinha mais nada para fazer", etc. Pelo menos há muito por onde escolher.
Há que ter em conta que está mau tempo. Está a chover a cântaros! O que é terrível para os mais vaidosos. Toda a gente fica com o mesmo estilo: o "wet look". Fica tudo molhadinho... Incluindo as meninas. Pois, pensando melhor, ainda bem que está a chover.
Embora algumas pessoas os considerem bons sítios para "caçar", os convívios, tal como as discotecas, não me parecem ser bons sítios para conhecer a mulher da nossa vida. Afinal, que tipo de relação vai sair dali se mal nos conhecemos começamos logo a gritar um com o outro?
- COMO É QUE TE CHAMAS???
- HÃ??? O QUÊ?? ANA!!!! E TU??
- O QUE É QUE DISSESTE????
E por aí fora. Não me parece muito fiável. Ou, provavelmente já estou com muita esquisitice...

Coimbra, aqui vou eu!

Finalmente saíram os resultados que eu tanto esperava: Colocações do Ensino Superior da 2ª Fase... A partir de hoje sou oficialmente um Estudante da Universidade de Coimbra, de Turismo, Lazer e Património. Custou, mas consegui!
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Vivam as Praxes!!!

Ser-se homem tem as suas vantagens...

1. Temos a garagem só para nós.
2. Podemos ser presidentes da República
3. Podemos usar uma T-shirt branca quando vamos a um parque aquático.
4. Os mecânicos não nos mentem.
5. O mundo é o nosso urinol.
6. Nunca temos de parar noutra estação de serviço porque aquela era demasiado nojenta.
7. O mesmo trabalho, melhor salário.
8. Rugas e cabelos brancos dão charme e carácter.
9. As pessoas olham para nós quando falamos com elas, não para o nosso peito.
10. O espelho é nosso amigo.
11. Os sapatos novos não cortam, beliscam ou amassam os nossos pés.
12. Não temos menstruação.
13. Não temos tensão pré-menstrual.
14. As conversas ao telefone não duram mais do que 1:30min .
15. Apenas uma mala para 7 dias de férias.
16. Conseguimos abrir todos os frascos que queremos.
17. Roupa interior: 10€ por um pack de 3.
18. Três pares de calçado é mais do que suficiente.
19. O mesmo corte de cabelo pode durar anos, até mesmo décadas.
20. A carteira não tem que combinar com o que quer que seja.
21. Ir para a cama com todas as mulheres que queremos e sermos chamados de playboys.
22. As compras não duram mais que 45 minutos.
23. Atingimos sempre o orgasmo.
24. Não temos dores de parto.
25. Temos liberdade de escolha no que diz respeito a ter bigode.

"O teu blog é uma merda"

Foi esta a forma como me foi descrito o meu blog esta semana, por um leitor. Uma merda... Ora eu tomei a liberdade de procurar num dicionário o significado desta palavra:

merda s. f. s. m. interj. do Lat. merda
s. f., matérias fecais; excremento; porcaria; coisa insignificante; s. m., fig., indivíduo reles, sem dignidade; interj., indicativa de desprezo, repulsão ou exasperação; gír., droga.

A princípio nem liguei. Merda, uma palavra tão comum. "Comum como a merda!"... Depois de desvendado o seu significado comecei a ficar preocupado. A própria disposição dos significados parecia estar em crescente degradação, passando da descrição da palavra em si, avançando para um campo mais pessoal e terminando em "droga"... (embora para alguns este último não seja mau de todo).

Apercebi-me da indignação deste leitor. Eu reconheço que o CaminhosHúmidos tem andado um pouco seco... Mas a razão é simples: ter um blog é facil, mantê-lo é que é mais difícil. No meu caso não tem faltado tempo mas sim disposição. É assim, cada um tem as suas fases! Fica aqui a promessa de que a humidade vai voltar. Sim, porque eu também penso naqueles leitores que são despedidos do emprego, cujo cão é atropelado por uma carrinha da Family Frost, cuja sua avó se meteu na droga e fugiu com um grupo de motards, que a sua companheira amorosa trocou pelo o seu melhor amigo, que ganharam o EuroMilhões e perderam o ticket ou, pior que tudo, nasceram num país como Portugal mas que, no final do dia, chegam a casa a sorrir porque sabem que podem ver mais um post neste maravilhoso blog...

Terminando com uma frase vulgar: É por eles que esta merda vai andar para a frente!

Chik Chik Chik Chiki Bum!

Pode não ser um grande filme, mas é um filme bastante divertido. Aqui ficam duas cenas do filme "The Mask", com Jim Carrey no seu melhor...

O maior da minha aldeia

Para mim, um dos melhores sketches do gatinho....

Ferias...

Sim, ferias... Sei que tenho estado ausente e, mais uma vez, peço desculpa pelo sucedido. Estou de fèrias em Espanha neste momento e quis escrever qualquer coisita, para dizer ao mundo que estou vivo. ESTOU VIVO! Pronto, já está...

Vivo mas um pouco aborrecido. Digamos que zona em que estou situado é um pouco "paradita demais"... Estive entao a pensar (sim, porque de vez em quando dou-me ao trabalho de pensar...) e para o próximo verao vou passar as minhas férias no Líbano. Ouvi dizer que é muito forte a nível de diversao nocturna, pelo menos dizem que as noites sao sempre a bombar...
Enfim.... Daqui a pouco tempo volto ao belo Portugal e aí darei notícias...!
Hasta luego!

O homem que tira a sua roupa em 7,5 segundos

Talvez não seja a forma mais sensual de tirar a roupa... Mas é certamente uma forma rápida e eficaz!

The Ultimate Showdown

Estudar, estudar, estudar!

O calor abrasador não tem dado descanso a ninguém. Nestes últimos dias, apenas uma única ideia me tem passado pela cabeça: "Os estudos, a constante angústia causada pela sensação de que a praia está cada vez mais distante, os exames nacionais e os 40º de calor lá fora... Depois disto, o inferno não deve ser assim tão mau!". E não deve mesmo. Se fosse, o diabo estaria aqui comigo com um grande sorriso nos lábios. Mas a única coisa com ar diabólico que encontro por aqui é uma revista com os rapazinhos dos Dzr't na capa. Já agora, e como esta deve ser a primeira vez que faço referência a este grupo, aproveito para expressar por palavras aquilo que sinto cada vez que oiço uma música dos Dzr't: Já alguma vez passearam por uma rua e, sem darem por nada, pisaram um valente amontoado de cocó? Ora isso é o que eu sinto cada vez que estou a ouvir radio descansadinho e, de repente, pára de dar música e começa a dar Dzr't... Mas que posso eu fazer? Gostos são gostos e não há mais nada a discutir.

Está a ser difícil. Sento-me e sou assombrado por breves visões daquilo que seriam as minhas férias perfeitas... Mas há que ser forte. Podia dar-me um rasgo de loucura e ir até ao Algarve fazer um rodízio de inglesas mas não... Nada disso. Estudar, estudar, estudar!

E logo agora que já estava a senti-lo...

Estas últimas semanas tenho tentado agarrar-me aos livros, o que é difícil, tendo em conta que o Verão está à espreita e que os jogos do Mundial estão aí. Por falar em Mundial, Portugal perdeu 1-0 contra a França. Há quem diga que foi má sorte, há quem diga que estavamos a jogar só com 10 jogadores e há quem diga que estavamos a jogar contra 12 jogadores:11 da França e o árbitro. Não sei qual foi a causa, mas de qualquer forma, embora Portugal não ganhe a taça, a equipa está de parabéns: fez-nos acreditar que ainda é possível destacarmo-nos perante os outros e é possível chegarmos mais longe se trabalharmos todos juntos. Devo confessar que até eu, que sou aquele tipo de rapazola que não liga a futebol nem percebe muito sobre o assunto, me deixei contagiar pela febre da bola, por aquele sentimento de euforia. Tinhamos de perder, logo agora que já estava a senti-lo... Tenho pena que o Mundial esteja a acabar. Estava tudo tão bem neste país: ninguém falava em pagar impostos, o preço de combustíveis não tinha aumentado, nenhuma fábrica tinha que encerrar e despedir dezenas de empregados, o governo não tinha feito nenhuma tramóia com vista para o tacho e José Sócrates parecia ter morrido ou pelo menos desaparecido das nossas vidas... Agora parece que o sonho acabou. Tudo o que é bom, acaba depressa!

Mundiais à parte, antes de acabar, gostaria de falar sobre um assunto que me faz um pouco de confusão. Não sei se já ouviram falar nisto mas a DreamWorks acaba de lançar um novo filme de animação chamado "Over the Hedge", ou em português "Pular a cerca". Eu quero deixar uma coisa bem clara: Eu não tenho nada contra a homossexualidade. Mas haverá necessidade de mostrar este tipo de filmes a crianças? Eu sei que é moda, desde aquele filme de cowboys alterado mas... Não sei. Eu ainda pensei que fosse apenas mais um título com uma má tradução. Mas depois pus-me a ver imagens do filme e o que é que eu encontro? Dois animais, um com a mão num sítio muito suspeito enquanto o outro lança um sorriso, também ele muito suspeito, e um senhor de meia idade a ser sudomizado por um urso com a sua esposa a seu lado, que lança um certo ar de desconfiança... Não que eu tenha nada contra homossexuais, pelo contrário, acho que neste vasto mercado (da carne), quanto menos concorrência melhor. Mas, a continuar assim, qualquer dia, veremos títulos animados como "Arranhar o azulejo", "Apanhar o sabão" ou pior: "Passear com Claudio Ramos"... E será isso saudável para as criancinhas?

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Exames!

Olá a todos... Venho apenas pedir desculpa pelo facto de ter estado ausente nos últimos dias... O motivo : EXAMES NACIONAIS!

Pois é, este ano há que fazer pela vida... Quando tiver tempo venho cá postar qualquer coisa, mas nos próximos dias vai ser complicado.

Aos que estão na mesma situação que eu: Boa sorte!

Polícia vira travesti para apanhar condutores

Esta semana, em West Palm Beach - Florida, a polícia tem efectuado operações stop um pouco fora do vulgar, na tentativa de apanhar os condutores que passavam nos semáforos com o sinal vermelho...

Os habitantes de West Palm Beach repararam numa senhora muito estranha e muito "bem constituída", perto de uma das zonas com mais movimento. Mas não era uma senhora, era um senhor - um senhor agente!

O agente estava vestido como um travesti para atrair e passar multas a pessoas que passavam nos sinais vermelhos. Chamam-lhe "Officer Delicious" (Agente Delicícia)

Nos dois últimos meses o Agente Delícia tem efectuado operações stop em todas as zonas de maior movimento na cidade, tenho obtido óptimos resultados. Cada condutor paga uma multa de $183.50 pelas suas transgressões. Numa das operações, o Agente Delícia passou 74 multas em menos de 90 minutos.

Há vários meses que esteve agente actua à paisana, tendo já passado por trabalhador da construção civil, engenheiro, mendigo, até mesmo por uma electricista que subia os postes de telefone... Tudo para apanhar os condutores / transgressores desprevenidos...

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daqui: WFTV

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Ora, isto seria impossível em Portugal, mesmo que um agente da Brigada de Trânsito da GNR se disfarçasse de mulher... É que ninguém se daria ao trabalho de encostar o veículo por uma mulher com bigode e barriguinha de cerveja!

Virgindade

«É considerada virgem a pessoa que ainda não experimentou relações sexuais. O conceito de virgindade é muitas vezes valorizado em certos meios sociais ou religiosos, especialmente no que diz respeito à preservação da virgindade antes do casamento.
É de notar no entanto que não existe uma definição precisa de que actos sexuais implicam uma perda da virgindade. Alguns consideram que a penetração vaginal é determinante, outros pensam que qualquer acto sexual é susceptível de ocasionar a perda da virgindade.
Enquanto que nos homens é impossível determinar fisicamente a preservação da virgindade, no que diz respeito às mulheres a integridade do hímen é muitas vezes considerada como indicação de virgindade. (...)
Historicamente o estatuto de virgindade foi considerado como conferindo capacidades mágicas ou sagradas. Assim por exemplo no antigo oráculo de Delfos o contacto com os deuses era estabelecido pela Pítia, uma mulher virgem. Durante a idade média, acreditava-se que o mítico unicórnio só podia ser domado por virgens.
Uma grande variedade de culturas tradicionais e as principais religiões monoteístas (Cristianismo, Islão, Judaísmo) prescrevem a virgindade até o casamento.
A virgindade é um conceito importante na tradição cristã, especialmente no que diz respeito à Virgem Maria que ocupa um lugar central no dogma cristão católico e ortodoxo. Votos de castidade e celibato são necessários para entrar na vida monástica ou no sacerdócio.
A liberalização dos comportamentos sexuais permitida entre outros pela contracepção hormonal e o emancipação social das mulheres alterou profundamente a visão da virgindade nas sociedades contemporâneas. Ao mesmo tempo que a contracepção permitiu separar a sexualidade do acto de procriação, a virgindade perdeu o seu papel de garantia de legítima filiação no casal.
Estas mudanças dessacralizaram o papel social da virgindade, que adoptou em certos casos um valor negativo e angustiante, como pretenso indicador de incapacidade social ou amorosa. (...) »

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Retirado de Wikipedia

Eu sou daqueles que defende que a virgindade não é uma relíquia, embora também não a considere um defeito. É uma fase. Uma fase que eu considero dispensável numa rapariga. Sinceramente, Unicórnios já não se encontram muitos por aí e a era das puras donzelas versus mulheres promíscuas já passou. Basta olhar para a capa da Maxmen percebermos isso. A Isabela Figueira e a Pimpinha (Catarina Jardim) têm ar de tudo, menos de virgens.

Para mim, a virgindade passa a ser um problema quando há uma adoração e um orgulho excessivo nela o que, por vezes, leva à ideia de que se deve esperar por aquele alguém especial, que só "um verdadeiro príncipe encantado pode entrar dentro do castelinho do amor" (se é que me faço entender...). Eu acho isto errado. Tal como eu ouvi hoje: "Não há ninguém especial". Não quero ser mal interpretado! Não estou a dizer que se deva correr, como se abrisse a época da caça, atrás do primeiro sujeito que aparece à frente. Não! Acho que há uma altura certa para tudo e não se trata de encontrar a pessoa certa, mas sim a situação e o momento certo.

Acho que hoje em dia não faz muito sentido valorizar acima de tudo o ser-se virgem . É por isto que eu penso que os muçulmanos não são muito inteligentes. Qual é a piada de morrer e ir para o Céu aturar 70 virgens? Eles não devem perceber muito de mulheres e de certeza que não sabem o trabalho, a paciência e o tempo que é necessário para convencer uma virgem a ter relações sexuais. Talvez seja por isso que dizem "Para toda a Eternidade".

Rui Unas, esse grande maluco!

Aqui ficam dois vídeos que eu acho bastante catitas... Rui Unas no seu melhor!

Vai-te Borbulha Malvada !

Detesto quando alguém chega ao pé de mim e a primeira coisa que diz é «Olha! Tens aí uma borbulha»...

Eu levanto-me de manhã, olho-me ao espelho e eu vejo que tenho uma borbulha! Não preciso que ninguém me diga que tenho uma borbulha... Felizmente não costumo ter muitas borbulhas. Uma aqui ou ali, de vez em quando... E eu nem ligo muito a isso. Mas a partir do momento em que alguém sublinha o facto de termos uma borbulha, começamos a pensar nela.

Disfarçamos o nosso desconforto dizendo qualquer coisa do tipo «Epá pois tenho, que chatice...», tentando ignorar o facto de que a primeira coisa que a outra pessoa viu em nós foi a nossa borbulha. Essa mesma borbulha que começa a invadir a nossa mente dizendo «Hehe, Não te consegues livrar de mim! Vou eliminar todas as hipóteses que te restavam de ir para a cama com alguém esta noite!»

Talvez isto vos pareça um pouco com a crónica de um adolescente em plena puberdade, mas há que admitir que é uma situação, no mínimo, desconfortável.

Uma pessoa normal também não chega ao pé de alguém que teve um acidente de viação dizendo «Olha! Estás numa cadeira de rodas!». Peço desculpa, provavelmente esta comparação não teve muita piada... Para a próxima faço uma comparação que tenha "pernas para andar"...

A arte de cabular

Cabulei. Resolvi o meu teste de Filosofia de Nietzsche de forma desonesta. Não estou arrependido. Afinal quem nunca fez cábulas? Desde um sinal na mão para ajudar a refrescar a memória, a livros inteiros reduzidos a um papelinho, acho que a maior parte das pessoas já utilizou os seus "auxiliares de memória"...

As cábulas, tal como a ciência, estão em constante mudança, desenvolvendo sempre novas técnicas de uso e de fabrico. Eu admiro os Homens das Cavernas no que diz respeito a esta área: devia ser muito difícil, já para não dizer trabalhoso, esculpir uma pedra plana de 20 Kg para ser usada como cábula... Mas o que interessa é que o esquema resulte.

Há uns tempos atrás assisti a um documentário sobre professores e alunos que falava sobre a "arte de cabular". Segundo um dos professores a técnica mais original que tinha conhecimento (porque o aluno no final do semestre lhe confessou, por cortesia) tinha sido o rótulo de uma garrafa de água impresso com a matéria necessária para o teste. E eu penso cá para mim, se este aluno tivesse o mesmo empenho nos estudos como tem em cabular, seria um aluno de 20.

Sinceramente, esta não foi a primeira vez que fiz cábulas, mas acho que também não vai ser a última. Não é por necessidade, mas sim pela questão de me "poupar" para não estudar certas matérias entediantes, que podem prejudicar o meu raciocínio e a minha saúde mental (leia-se: perguicite).

Umas vezes resultam, outras vezes nem por isso. Hoje tive sorte.

Aquelas reportagens que não correm como esperamos...

Aqui fica uma compilação de algumas reportagens e entrevistas que acabam sempre de forma inesperada...

Festival Eurovisão

Gostaria de falar sobre o evento que tem dado que bastante que falar nas últimas semanas: o Festival Eurovisão.
Eu confesso que nunca fui fã deste espectáculo... Tal como o Natal dos Hospitais, este festival dá-me vontade de me dirigir à RTP e trancar-me numa casa de banho, ameaçando rebentar com todo o edifício. Mas este ano decidi ver se alguma coisa tinha mudado. E mudou. De facto, a tradição já não é o que era (felizmente) e este ano e Finlândia decidiu inovar com um estilo de Hard Rock, e arrasar o público com os seus monstrinhos: o grupo Lordi e a sua canção Hard Rock Hallelujah.
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Contrariamente às críticas vindas de alguns grupos religiosos e de outras entidades os Lordi venceram e, na minha opinião, merecem todo o mérito que receberam. Com a sua actuação, levaram-me a acreditar que talvez um dia o Festival Eurovisão terá alguma qualidade, ou pelo menos, conseguirá entreter-nos e surpreender-nos com os vários talentos espalhados pela Europa. Já era tempo de alguém pôr de lado o Pop, e participar com alguma originalidade.
Enquanto observava a actuação das Non Stop, que representaram Portugal, havia uma pergunta que me vinha constantemente à cabeça: Porque é que continuamos a tentar? Porquê? Já deu para ver que não vale a pena... Um país que em 92 participa com uma canção cujo refrão é «Peguei, trinquei e meti-te na cesta\ Ris e dás-me a volta à cabeça \ Vem cá, tenho sede \Quero o teu amor d'água fresca» nunca poderá chegar longe...

(Ai ai, aquela Dina!)

Por momentos até pensei que pudesse esquecer o passado e olhar em frente com confiança no meu Portugal. Pensei mal. (Caso não tenham reparado uma das nossas cantoras enganou-se ao cantar... Oiçam bem o início, mais ou menos aos 16 seg.)
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Enfim, de qualquer maneira, espero que daqui em diante todos os países sigam o exemplo da Finlândia e decidam inovar. E espero que Portugal, da próxima vez não participe com um grupo que se parece com as "Doce, versão 2006", mas com alguém que nos deixe, pelo menos uma vez, orgulhosos do nosso País...

Mini Michael Jackson

Um Michael Jackson em ponto pequeno... Será que este gosta de dormir com meninos grandes?

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Yes, I'm back...

Voltei. Já não era sem tempo! Isto da blogosfera é muito bonito, mas ao mesmo tempo torna-se um autêntico vício... E quando um pequeno spyware se infiltra no nosso computador, impedindo-nos de usufruir da 5ª Maravilha da Humanidade - a Internet - ficamos, no mínimo, frustrados.

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Várias coisas se passaram nestes últimos dias. Por exemplo, estive presente na grande Queima das Fitas de Coimbra, ou pelo menos, o meu corpo esteve presente... É que a partir de certas horas, por acção da 4ª Maravilha da Humanidade - o Álcool - a minha mente e o meu corpo seguiram direcções opostas, o que resultou numa enorme ressaca no dia seguinte. Mas quando se está em boa companhia, tudo se consegue ultrapassar. Apesar de tudo,diverti-me bastante, "abanei a bochecha", falei com pessoas novas (não no sentido da pedofilia...) e isso, é sempre bom!

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Porém, hoje ouvi uma notícia que me deixou preocupado: um homem foi apanhado com 7,46 gramas de álcool no sangue. Pus-me a pensar: «Olha! Tu queres ver que te foram fazer análises durante a Queima e não te lembras?!». Mas afinal não era eu. Menos mal... Nós portugueses somos uns recordistas inéditos, é pena é ser só em coisas deste tipo... 7,46! Ui...

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Tenho visto bastante televisão. E também tenho visto a TVI. Para quem

não sabe, estreou um novo programa chamado "O Meu Odioso e Inacreditável Noivo". Quando ouvi este título pela primeira vez pensei para mim: «Olha, olha! Mais um reality-show... Tu queres ver que agora vamos ter que assitir ao casamento da Lady Betty com José Castelo Branco?», o que seria possível, uma vez que neste programa os participantes criam uma espécie de casamento falso, convencendo os outros que são muito felizes e apaixonados, mas apenas casam por dinheiro. Mas depois reparei que faltava a palavra "aberração" no título, então não podia ser o Castelo Branco.

Surpreendentemente, confesso que depois de ver o programa, até achei uma certa piada. Pelo menos apresenta uma ideia nova (e a participante também parece ser jeitosa...).

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Assim se passaram estes dias. Para os que sentiram a falta dos meus textos idiotas, não se preocupem: Estou de volta e, desta vez, com um anti-spyware !

O meu PC é uma criação de Satanás

Infelizmente esta semana tive a prova disso... Peço a vossa compreensão e apelo à vossa paciência: Só para a próxima semana é que o problema do meu computador estará resolvido.

Até lá, passem bem e conduzam com cuidado porque andam para aí muitos malucos na estrada!

Chacarron...

Eu pensava que, em termos musicais, nada poderia ser pior do que o famoso e esquecido Zé Cabra... Penso que este "artista" consegue superá-lo... Se por acaso, durante o visionamento do clip, pensarem que o "artista" está a ter um AVC, não se preocupem, essa é a maneira como ele canta (por outro lado, se calhar até é caso para nos preocuparmos...) .

Um grande achado d'O Criminoso .

Homem sobrevive com 12 pregos na sua cabeça

Em Portland, Oregon, EUA, um homem dirigiu-se a um hospital, queixando-se de dores de cabeça. Depois de terem sido tiradas radiografias, foram descobertos 12 pregos cravados na sua cabeça,já cobertos pela pele. O homem terá dito que tinha sido um acidente de trabalho, mas depois confessou que tinha tentado suicidar-se.

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Para remover os pregos, os cirurgiões utilizaram alicates de pontas (alicates utilizados por electricistas) e uma broca. Surpreendentemente, o paciente sobreviveu, sem qualquer tipo de sequela.

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Os pregos tinham cerca de 4 cm de comprimento, estando seis deles incrustados entre o olho e a orelha direita, e quatro no lado esquerdo da cabeça. Apesar disto, o caso deste homem passaria despercebido, se não fossem as dores de cabeça.

Depois de removidos os pregos, o paciente foi transferido para uma ala psiquiátrica, onde ficou internado cerca de um mês.

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Local 6 News

Suicídio com uma pistola de disparar pregos? Será que depois dos primeiros 3 ou 4 pregos, o senhor não viu que aquela não era a melhor forma de acabar com a sua vida? Havia necessidade de experimentar os 12 pregos?
Eu acho que o senhor não queria realmente cometer suicídio, provavelmente só queria "arejar as ideias", daí os 12 buraquinhos, feitos para a entrada de ar...
Este caso não é novo. Em portugal, já tinha acontecido uma situação semelhante. Por acidente, o Sr. Ministro José Sócrates ficou com alguns pregos cravados na sua cabeça.
Mas felizmente, o caso não apresentou gravidade uma vez que os pregos não atingiram o cérebro, como mostra a sua radiografia:
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O mecanismo do acabar uma relação

Se há situações caricatas e, de certa forma, estúpidas, são as situações dos pós-relacionamentos. Quem nunca acabou uma relação com outra pessoa? Quem nunca sofreu, uma pontinha que seja, por amor? Eu sei, isto é lemechas. Mas continuem a ler, irão ver onde quero chegar...

Quando uma relação acaba, pensamos sempre nela, mesmo que seja uma relação com pouco significado. Uma grande parte das vezes sofremos com isso também. E há uma coisa que nos ajuda a recuperar desse mau estar: o nosso orgulho.

Mas por vezes, em alguns casos, o orgulho leva-nos a fazer figuras ridículas, e é aqui que eu faço uma pergunta: Porque é que depois de terminada uma relação e depois da separação difinitiva dos dois ex-pombinhos por algum tempo, há uma espécie de competição entre eles quando se voltam a encontrar? Falo daquela corrida para ver "quem está melhor e mais feliz", "quem não sofre nada por causa da relação que não deu certo" ... Vou exempleficar:

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(A cena passa-se num café onde, por acaso, dois ex-namorados

se encontram, depois de 1 mês e meio de separação)

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Ela: Olha! Tu por aqui? Então está tudo bem contigo?

Ele: Olá! Pois... Eu estou óptimo! Não podia estar melhor! E tu como estás? O que tens feito?

Ela: Eu também estou bem: Fui promovida no trabalho... Agora também tenho namorado, o António,tu conheces... E tu? Há novidades...?

Ele: Ah sim? Ah... Parabéns! Fico feliz por vocês... Eu tenho andado super bem. Também tenho namorada, mas não a conheces, ela não é de cá...

Ela: Muito bem, ainda bem que as coisas estão a correr bem...

Ele:Pois é, pois é, ainda bem. Olha agora que te vejo, até te vou confessar uma coisa: termos acabado foi a melhor coisa... As coisas não estavam a resultar e assim até tive a oportunidade de conhecer a Susana, a minha namorada.

Ela: Sim, claro... Eu também penso assim. Era inevitável, e ainda bem que acabamos a tempo de ficar amigos... Foi melhor assim.

Ele: Pois... Exacto. Bem, tenho que ir embora, foi bom falar contigo, temos de ver se nos encontramos mais vezes...

Ela: Ok, eu também não vou demorar aqui. Foi bom ver-te. Até um dia destes! E vai dando notícias...

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Porém, do pensar ao dizer o que realmente se pensa, há uma enorme distância que, neste caso, aumenta com o nosso orgulho... Neste caso, o que estes dois realmente pensavam era qualquer coisa assim:

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Ela: Olha! Tu por aqui? Então está tudo bem contigo? (Ai eu não acredito! Ele tinha que estar aqui! Bolas! Ele já me viu, agora tenho que dizer alguma coisa...)

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Ele: Olá! Pois... Eu estou óptimo! Não podia estar melhor! E tu como estás? O que tens feito? (Humm... Calma, responde com calma... Não vais dar o braço a torcer!)

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Ela: Eu também estou bem: Fui promovida no trabalho... Agora também ando com outra pessoa, o António,tu conheces... E tu? Há novidades...? (Coisas boas, diz-lhe coisas boas... Ah o trabalho, claro! Subiste na carreira, passaste de moça de recados, para uma mísera escrava no escritório do patrão, onde és insultada a toda a hora... Humm, mas ele não precisa de saber isso! E como é que se chamava aquele imbecil que tinha o fetiche de ser chamado de Pinipom enquanto lhe penteavam os pêlos das costas com uma escova e com quem tive a infeliz ideia de ir para a cama para tentar esquecer... Ah, o António!Boa... Já estou a imaginar o cíume!)

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Ele: Ah sim? Ah... Parabéns! Fico feliz por vocês... Eu também tenho andado super bem. Também tenho namorada, mas não a conheces, ela não é de cá... (Porra, ela não perdeu tempo! É fresca é... Ainda por cima com o António, aquele anormal com aspecto duvidoso, eu era bem melhor que aquele imbecil! Mas também não posso ficar atrás! Ela não precisa de saber que estou sozinho!)

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Ela: Muito bem, ainda bem que as coisas te estão a correr bem... (Ah! Que lata! Nem deu tempo para arrefecer a cama dele e já arranjou outra! Os homens são todos iguais! Estúpido!)
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Ele:Pois é, pois é, ainda bem. Olha agora que te vejo, até te vou confessar uma coisa: termos acabado foi a melhor coisa... As coisas não estavam a resultar e assim até tive a oportunidade de conhecer a Susana, a minha namorada. (Ora toma lá! Susana! Nem ela nem eu conhecemos nenhuma Susana...Assim, nem vai desconfiar que eu ainda tenho o meu quarto cheio de fotos dela, para onde olho e fico a pensar durante horas, antes de ir dormir...)
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Ela: Sim, claro... Eu também penso assim. Era inevitável, e ainda bem que acabamos a tempo de ficar amigos... Foi melhor assim. (E pensar que ainda guardo aquela t-shirt que usavas e que ainda tem o teu cheiro...)

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Ele: Bem, tenho que ir embora, foi bom falar contigo, temos de ver se nos encontramos mais vezes... (Será que lhe digo alguma coisa...? Será que lhe devo contar a verdade, dizer o que realmente sinto por ela? Não! Não podes ceder! Pisga-te... Vai lá embora enquanto é tempo, sai com dignidade!)

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Ela: Ok, eu também não vou demorar aqui. Foi bom ver-te. Até um dia destes! E vai dando notícias... (Vai lá, antes que comece a chorar feita parva por ainda estar perdidamente apaixonada por ti... É que a desculpa do "Estou com as minhas alergias, este tempo pá!" não resulta contigo! Não podes ceder! Não podes dar a parte fraca!" Mas porque é que as coisas acabaram entre nós...?)

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Esta, tal como qualquer outra situação do mesmo género seria totalmente desnecessária... E provavelmente, os dois seriam mais felizes se esquececem o orgulho e resolvessem os seus "problemas de comunicação". Mas as coisas nem sempre correm assim. E é por isso que, na minha opinião, todo o processo de acabar uma relação é estupido: A começar na disputa para ver quem acaba primeiro (porque quem acaba primeiro, ganha!) e a acabar no orgulho que dá origem a uma barreira entre duas pessoas...

Mas porque é que complicam???

Ela já não é uma criancinha...

Conhecem aquela musica da Britney Spears, a "Not a child"? (Se conhecem, os meus pêsames...)

Pois bem, esta é uma versão um pouco alterada criada pela equipa da MadTV, que goza um pouco com algumas figuras um tanto ou quanto ridículas que a menina Britney faz...

Atenção: Se não conseguirem ver o vídeo podem tentar também aqui

Olha...! Banners para divulgar este blog, que coisa catita!

Pois é... Criei alguns banners para ajudar a divulgar o CaminhosHúmidos. Espero que sejam do vosso agrado e, quero desde já agradecer àqueles que aderirem a esta ideia.

Ao fim da barra do lado direito do blog encontrarão os 3 banners disponíveis. É muito fácil: basta copiar o código HTML por baixo do banner desejado e colá-lo no modelo do vosso Blog / Website. O banner funcionará como um link, mais apelativo, direccionado para este blog.

Jovem suicída-se por causa do tamanho do seu pénis

Um jovem de 18 anos, da Singapura, suicidou-se no mês passado por estar convencido de que o seu pénis era muito pequeno. Este caso veio afirmar a importância da educação sexual nas escolas.

O jovem, cujo nome não foi revelado, saltou de um edifício no dia 3 de Março deste ano. Foi encontrado um bilhete de suicídio que explicava as suas razões, pelos investigadores deste caso .

Segundo o que foi dito nos jornais: "Não era devido ao stress dos seus exames médicos, mas sim por causa do seu desenvolvimento físico... Ele sabia que algo estava errado com certas partes do corpo".

O rapaz tinha confessado à sua mãe em Outubro de 2005 que estava preocupado com o tamanho do seu pénis. Ela levou-o a uma clínica onde o médico disse que isto era normal num asiático e receitou algumas multi-vitaminas.

O Coroner de estado Tan Boon Heng disse que o caso deste rapaz mostrou que mesmo com a Internet, onde a informação pode ser facilmente obtida, os menos informados tornam-se vítimas da informação controversa e falsa.

Foi sugerido pelo psiquiátra Daniel Fung, que era muito provável que o jovem estivesse com uma depressão que "faz com que o doente veja as coisas por uma má prespectiva".

Pois é meninas, pensem bem antes de soltar qualquer tipo de comentário acerca do tamanho do pénis do vosso namorado! Isso pode causar traumas e, pior que tudo, pode torná-las cúmplices de homicidio!

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Viva o 25 de Abril!

Eu só queria fazer uma breve referência a este acontecimento histórico do nosso país e fazer a minha homenagem a todos os que contribuíram para ele. Para eles, o meu obrigado.
Porque se não tivessemos o nosso 25 de Abril eu não poderia dizer o seguinte:
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Sr. Ministro José Sócrates, vossa Excelência e os restantes membros do seu governo, só têm feito merda!

(Ai... Se a PIDE estivesse a ler uma coisa destas!)

Uma aventura nos semáforos

Se há coisa que eu não gosto é de passar vergonhas durante aquele minuto e meio de espera em semáforos... Hoje foi uma daquelas tardes em que não passou música na rádio, só estava a dar Celine Dion e Phil Collins e "coisas" desse tipo... Pelo menos era o que conseguia sintonizar. O meu rádio é curioso. Estou convencido que D. Carlos I teve um igual ao meu. Não, esperem, o meu rádio tem a opção de mudar a cor do visor, é mais moderno, talvez seja do tempo de D. Manuel II. Sim. Aliás, talvez tenha sido por isso que se sucedeu a Implantação da República: Os Revolucionistas aproveitaram o facto de D.Manuel II estar distraído a tentar mudar a cor do visor e puff... Fez-se a Revolução! Tenho que falar com o Professor José Hermano Saraiva, para tirar isto a limpo...

Seja como for, depois de tanto cocó a que chamam música, a certo momento, passa a bela e irreverente Sweet Child of Mine, dos Guns & Roses... «Oh sim!» - pensei eu, com ar de satisfação - «Finalmente, música para os meus ouvidos...».

Agora é que entra a parte da vergonha. Nunca se inspiraram com uma música da rádio, ficando com vontade de agitar todas as partes do corpo e de cantar em sintonia com ela? Pois eu tive essa vontade, o que seria bastante divertido, não fosse o facto de estar no meio de 3 filas de transito nos semáforos. E quando nos apercebemos da figura ridícula que estamos a fazer e que os outros condutores estão a olhar para nós, fixamente e com ar de gozo, não podemos fazer muita coisa senão olhar em frente e esperar impacientemente que o semáforo fique verde.

Mas fiquei tranquilo. Lembrei-me de gozar com o outro carro que se encontrava ao meu lado, cujo condutor estava a expressar, discretamente, a sua paixão por detritos nasais. E fiquei feliz. Porque tal como a cadeia alimentar, deve existir uma "cadeia de gozo em filas de semáforos", onde indiscutívelmente, o "abanar o capacete e fazer playback" está acima da "exploração nasal".

De qualquer maneira, ninguém sabe o número do Professor José Hermano Saraiva...?

Angelina Jolie

O antes e o depois... Agora sim, merece o apelido de "Jolie"!

EYE-Fi

Acho que vou comprar dois!

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(clique na imagem para ver vídeo)

Isto são coisas do Diabo...!

Os 30 Piores Títulos de Filmes Pornográficos

Atenção

O Post que se segue coném cenas/vocabuláruio considerado chocante, não sendo portanto aconselhado a menores de 18 anos. Este blog não pretende ferir susceptilidades ou desrespeitar indivíduos provenientes de boas famílias. Considerem-se avisados.

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Se existem maus títulos de filmes, penso que a maior parte deles está presente no cinema pornográfico. As más traduções de filmes estrangeiros, as adaptações de nomes de filmes do cinema comum ou simplesmente expressões estúpidas, levam-nos a questionar se os criadores destes títulos têm como objectivo dar um título que pela sua exagerada estupidez atraia atenções ou então, simplesmente inventar um título incrivelmente estúpido...

Pois bem, depois de várias pesquisas e de ganhar uma tendinite no dedo indicador de tanto clicar em links e listas de DVDs, decidi elaborar uma lista d'Os 30 Piores Títulos de Filmes Pornográficos (somente títulos em português), 30 para não ser uma lista muito curta nem muito extensa. Foi um trabalho duro mas bem sucedido, na minha opinião. E no fim, até deu para soltar umas belas gargalhadas...

"A minha amante é ninfomaníaca anal"

Não parece o típico título das cartinhas que escrevem para a revista Maria?

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"15 Homens e 1 Boca"

Um grande desafio para verdadeiros matemáticos...

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"Ano Novo, Vacas Novas"

O ideal de cada um quando começa um novo ano...

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"Asfixia e Estrangulamento Vol.1"
E haverá situação mais excitante e estimulante do que ser asfixiado e estrangulado?

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"Arrebentada por todos os lados"

Porque não foi só por um, nem por dois... Foram por todos os lados, coitadinha!

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"Com ele todo lá dentro"

Será este mais um classico do Sr. Arquitecto?

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"A tua aguenta com 5?"

Uma pergunta como outra qualquer...

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"Carne fresca, jovem e muito saborosa"

E também temos Costeletas do Pé de Vitela, Salsisha Toscana, Peito de Frango e Espetadas de Perú...

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"Chupa, chupa que ele cresce"

Nem que cresça todo chupadinho...

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"Comer bem, não importa quem"

A dieta mais saudável...

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"Comichões de Alpinista"

As comichões são tramadas, principalmente a alta altitude...

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"Confissões entre coxas"

Tenho que me confessar mais vezes...

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"Enterra a tua biela no meu cilindro"

Enterro o quê.... onde?

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"Fantasias Sexuais de uma Jovem Cabeleireira"

O que é que será que a jovem menina vai pentear desta vez...?

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"Ganhei na Loteria e fui Transar em Bora-Bora"

Há dias de sorte...
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"Iniciantes com fogo no rabo"

Nada que uma pomadinha não resolva não é?

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"O Violador Português Volta A Atacar"_

Tenham medo.... Muito medo!
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"Ok, Somos Vacas"

Epá... Ainda bem, que avisam, é que eu ainda não tinha notado, mas assim estou muito mais esclarecido!

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"Quase Virgens"

Quase! Se não fossem os 3467 homens com quem já trocaram fluídos...

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"Rasguem-me A Bilha Por Favor!"

Pronto, já que pede tão educadamente...

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"Rocco goza até morrer"

Morreu gozando, o anormal....

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"Sanduishe anal com molho"

Porque sem molho, não sería a mesma coisa...

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"Toca-me bem fundo"

Isto não era uma canção do Toy?

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"A Virgem e o Cão"

Uma menina que amava o seu cão (literalmente)

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"Aventuras Sexuais de um Cavalo Lusitano"

Não me lembro de ter visto este episódio no National Geografic...

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"Eduardo Mãos de Pénis"

Sem comentários...

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"Em busca das Virgens Perdidas"

A avaliar pela imagem da capa, parece que o que encontraram foram as "Meretrizes Perdidas"...

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"Incesto Sentido"

I see... Naked people!

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"Jane Bomb - Licença para Penetrar"

Jane Bomb... Tá bem!

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"MIB - Membros In Bundas"

Será que o Will Smith também entra neste?

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"Rabinho dos Bosques"

Porque todos conhecem a história do Rabinho, aquele que levava dos ricos e dava nos pobres!