Ser Labrego é...

Todos nós já vimos alguém que achamos um pouco "labrego". Juntei uma lista de indícios de "labregoíce". Vejam se concordam comigo:

Você é um LABREGO se...

• Costuma ir a funerais de camisola de alças e uma cerveja na mão;
• Na bicicleta onde faz exercício tem um cinzeiro cheio de beatas;
• Tiver vontade de se atirar da ponte do Tejo porque o benfica perdeu;
• O seu pai o acompanha à escola porque andam os dois no mesmo ano;
• Os melhores 7 anos da sua vida foram passados na 3ª Classe;
• A sua casa não tiver cortinas, mas a sua carrinha tem;
• Na sua primeira saída com a sua namorada teve que pedir emprestadas ao seu pai as chaves do tractor;
• A sua ideia de "sexo seguro" é ter as portas da carrinha bem trancadas;
• Usa aqueles cintos com a fivela em forma de águia dos anos 80;
• Usa a escova de dentes para coçar as costas;
• Ficar a olhar fixamente uma embalagem de sumo só porque diz «100% Concentrado»;
• Pensar que «Don Perignon» é um líder da Máfia;
• Pintou o carro com a mesma tinta com que pintou a casa;
• Por cima do seu televisor velho está o televisor novo;
• No seu carro tem um mata-moscas para bater nos seus filhos nos bancos de trás;
• Usar a expressão "Até a barraca abana" mais do que uma vez por mês;
• Já perdeu um dente a tentar abrir uma garrafa de cerveja;
• Cortou a relva da sua casa e encontrou um carro podre;
• A sua esposa pesa mais do que o seu frigorífico;
• O sonho da sua vida é conduzir uma rectro-escavadora;
• O banco do seu carro está vestido com o colete reflector ;
• Costuma lavar o carro aos Domingos na fonte;
• Foi despedido do seu emprego como trolha por causa da sua má aparência;
• As suas unhas dos pés fazem «rrroinc! rroinc!» quando passa descalço sobre o soalho;
• Usa a unha do dedo mindinho como cotonete;
• Já rasgou os lençóis da cama com as suas unhas;
• A sua ideia de refeição equilibrada inclui torresmos e tremoços;
• Gastou uma fortuna nas jantes prateadas do carro mas pensa duas vezes antes de ir ao dentista arranjar o dente podre;
• Tiver um carro a cair de podre, mas com umas jantes topo de gama prateadas;
• Guardar sempre o mesmo palito para a próxima refeiçao;
• Morar numa barraca, mas com TV Cabo;
• Descarregar a sua carrinha fazendo macha-atrás a alta velocidade e travando de repente.

Os cartoons de Maomé

Porque o CH apoia a liberdade de expressão e, já que estamos numa onda de polémica, aqui estão os doze cartoons de Maomé publicados, que tanto têm dado que falar. (Agora vejam lá, não comecem a queimar tudo o que vos aparece à frente!)

(clique para aumentar)

A chegada do ex-papa

Sei que isto já vem atrasado mas...ainda tem a sua piada!

Recordar é viver...

Como o título diz, e muito bem, recordar é viver... Afinal, quem não gosta de relembrar episódios da sua infância? Penso que todos gostamos de reviver velhas memórias daquilo que nos marcou em crianças mas que, com o tempo, fomos esquecendo.
Ora, durante a minha infância eu era um autêntico viciado em televisão: Simplesmente devorava desenhos animados! Por isso, achei por bem lembrar alguns dos meus desenhos animados favoritos, que muitos de vós conhecerão, certamente.

Devo confessar que nunca fui grande amante de séries animadas como a "Abelha Maia", "Tom Sawyer" ou "Heidi"... Talvez seja pelo facto destas séries se encontrarem um pouco "desenquadradas" em relação à minha faixa etária. A maior parte dos programas a que assistia era originária dos anos 80-90 e, na minha opinião, estes foram os anos de ouro dos desenhos animados.
Entre rapazinhos com cauda de macaco, cavaleiros, dinossauros, tartarugas, elefantes e super-heróis, existia muito por onde escolher. Havia todo o tipo de histórias e géneros de programas, para todos os gostos...

Sinto especialmente saudades das "Aventuras do Bocas"! Se havia boneco que me fazia rir até cair para o lado era o Bocas... Aquele grande boi (no bom sentido da expressão), de jardineiras avermelhadas e socas amarelas, com a voz de Canto e Castro, animava qualquer criança através das suas artimanhas. Bonecada como o Bocas, faz falta hoje em dia...

Se repararmos bem, não existe grande variedade, ou qualidade, no que diz respeito ao espaço televisivo para crianças. A moda dos talk-shows, telenovelas, concursos para a 3ª idade e "Morangos com Açúcar" veio ocupar as tardes e os fins de tarde televisivos, horas que, no meu tempo de criança, eram preenchidas com séries infantis, embora nem tudo seja negativo, afinal de contas, graças a isto o Batatinha desapareceu para sempre das televisões portuguesas... Mostrem-me a Pomba Gira a dançar ou Mário Soares a fazer um striptease. Mas por favor, tirem-me o Batatinha do meu televisor, que isso eu não aguento!

Uma coisa que sempre me intrigou foi o facto das "Navegantes da Lua" (Sailor Moon) nunca terem sido censuradas pelos Media. Estes desenhos eram a pornografia da altura! E para os que duvidam do que digo, expliquem-me, então, o que é que 5 miudas, todas vestidinhas com um traje colegial, de saia extremamente curta, cada uma com o seu pauzinho mágico a exclamarem a alto e bom som «Em nome da lua, vou castigar-te!», fazem juntas? Humm... ou então não.

Outra coisa a ter em conta, desta vez sobre outro programa chamado "He-man", é o corte de cabelo amaricado da personagem principal. Onde é que se já se viu um herói forte, ágil, intocável, com um cabelinho comprido, lisinho e loiro ? Isto não está certo!

E é assim que mais um post chega ao fim. Para concluir, vou apenas dizer que gostei de fazer este post. Relembrei muitas criancices perdidas na minha memória e no final fiquei com um grande sorriso estúpido na cara. Foi catita. Cliquem nas imagens para ver os respectivos vídeos!

Depilação íntima

Para que as leitoras não pensem que este blog só aborda assuntos do interesse masculino, este post é inteiramente dedicado a elas.
Para quem não sabe, a Philips possui vários aparelhos destinados à "depilação íntima" da mulher. Pois bem, encontrei um website, suportado por esta marca, onde se podem encontrar algumas dicas para este tipo de depilação: técnicas, conselhos úteis, curiosidades, até mesmo (e isto foi o que eu achei mais engraçado...) ideias para "desenhos nos pêlos pubianos" que, segundo o site, "apimentam o sexo". Sinceramente, concordo plenamente com a existência de sites deste género. E sim, também concordo com a "depilação íntima", afinal de contas a era dos hippies já passou à muito tempo, embora haja gostos para tudo e esses gostos devem ser respeitados mas, falando por mim e de uma maneira geral, acho a maioria das pessoas prefere ver "o seu jardim arranjadinho", em vez de uma "longa, vasta e obscura savana onde nenhum homem ousa entrar", se é que me faço entender. Para as interessadas, ou interessados aqui ficam algumas imagens.

Está a nevar caraças! É mesmo neve...

Domingo acordei com esta frase, gritada a menos de um metro de distância, o que me levou a pensar, naqueles breves segundos de transe, em que tentava regressar à realidade, não me tivesse eu deitado às tantas, se esta sería uma tentativa desesperada da minha mãe para que eu me levantasse da cama, ganhasse algum sentido de responsabilidade e procurasse fazer algo de útil na minha vida. Felizmente era mesmo neve...

Devo admitir que este foi um belo presente da Mãe Natureza. Pessoalmente, adoro neve, embora não seja grande apreciador do frio, o que provavelmente irá parecer um estranho contraste, podendo até levar-vos a pensar «então mas ele anda a fumar daquela coisa que faz rir?», mas não deixa de ser verdade. Gosto mesmo dela, acho-a catita. A neve tem 1001 utilidades, entre elas destaco a minha favorita: pegar num copo, pôr um pouco de neve dentro e encher coca-cola. É assim uma espécie de "gelo molinho e artesanal".

Este domingo, a neve ganhou a sua 1002ª utilidade: fazer com que milhares de portugas se levantem da cama e corram para a rua em profundo estado de excitação. É impossível negar que este acontecimento pôs um sorriso na cara de muita gente por este país fora, incluindo na minha, o que é raro acontecer a um domingo de manhã.

Em suma, "Foi bonito de se ver", como dizia o surdo.

Virtual Girlfriend: a namoradinha virtual

Chega agora ao CaminhosHúmidos a nova Namorada Virtual, ou em americano, Virtual Girlfriend ... Basta clicarem no link e começar a dar ordens à vossa nova companheira amorosa! Desde saltar num trampolim, a dar umas beijocas à amiga e até mesmo ir buscar uma cervejinha...

Aqui fica a lista de todas as ordens que podem dar: (escrever na caixa de texto)

• bend over
• dirty pillows
• I need a beer
• juggle
• grab your ankles
• dance
• be bad
• bunghole
• spank yourself
• go to school
• get nude
• touch those toes
• jump
• disrobe
• brush your hair
• squeeze
• touch yourself
• phone number
• doggystyle
• earthquake
• open your mouth
• lipstick
• kiss your friend
• headbang
• moan
• banana
• clubexpose1099
• clubexpose1259
• clubexpose1665
• clubexpose1785
• clubexpose1963
• textcherry
• texthula
• wrestle
• show me your puss
• do the splits
• hummer

Quem é amigo, quem é...?

Religião

Hoje quis falar sobre um assunto catita. A religião foi o primeiro tema que me veio à cabeça.
Devo dizer, antes de mais, que sou crente. Gosto da ideia de ter um ser superior a olhar por mim e a puxar uns cordelinhos de vez em quando, embora não exija a outros que acreditem no mesmo que eu, afinal todos somos livres de pensar da maneira que queremos. Quanto à Igreja, aí já é outra coisa... Simplesmente não acredito nela.

Eu fui daquelas pessoas a que eu chamo "vítimas católicas", uma vez que não tive escolha em abdicar dos meus Domingos para as sessões cristãs. Aqui os meus pais revelaram mais uma característica do típico tuga: como bom pai cristão, a primeira coisa a fazer é pôr os filhos na catequese, mas nunca põe os pés na missa. Ou seja, passei metade da minha adolescência a acordar cedinho ao Domingo, para estar 3 horas a ouvir sermões acerca daquilo que devemos fazer e pensar, aquilo que é mau e o que não é. Isto era tudo muito bonito senão fosse o facto das ideias defendidas serem do século passado...Quando se defende que o uso do preservativo é considerado incorrecto, por exemplo, fico a pensar onde é que esta gente tem a cabeça!
Uma coisa que nunca gostei foi a Confissão, por duas razões. Em primeiro lugar: não confio os meus segredos a alguém só porque é padre. (Uma coisa que não devemos esquecer é que antes do 25 de Abril os padres denunciavam as pessoas à PIDE. Isto não me dá muita fé nos padres.) Em segundo lugar: principalmente se o padre for alcóolico, como era o meu. Estar a 30 centímetros da boca de alguém que despeja uma garrafa de bagaço todos os dias, não é do mais agradável que há, como devem imaginar... Eu só queria era sair dali para fora, para poder respirar outra vez...

Tendo em conta as minhas "experiências missais", tenho também alguns reparos a fazer. As óstias por exemplo! Será que com tanta esmolinha que vai para a Igreja, não há dinheiro para arranjar, sei lá, um boiãozinho de geleia ou um docezinho caseiro? Tudo bem, não causa diabetes mas dar-lhe um pouco mais de gostinho não fazia mal. Ah, e se fosse possível, engrossar a óstia também não era má ideia, é que quando aquilo se cola ao céu da boca dá um trabalho dos diabos para sair de lá e uma pessoa passa o resto da cerimónia a ouvir «shloc, shloc»... Sr.Papa, se estiver a ler isto, quero que retenha essencialmente estas duas ideias-chave: "estaladiço"e "Pepitas de chocolate". Outra coisa que me desagrada é a parte da saudação em que "toda a gente dá beijocas a toda a gente". Ora isto é tudo muito bonito se ao nosso lado estiver a quarentona jeitosa da vila... Mas quando olhamos para o lado e vemos uma viuva de 80 anos a babar-se, com a frase «Ai...Já lá vai tanto tempo desde aquela vez!» escrita no olhar, aí o caso muda de figura... (quando isto acontecia, esta era a parte em que eu saía mais cedo da missa). Há portanto que defenir bem os lugares e o tipo de pessoas que se sentam nesses lugares.

Mas agora falando mais a sério, uma coisa que me chateia é a mafia religiosa. Não me venham com tretas. O Vaticano é um estado super rico, a Igreja não paga impostos e recebe milhões de euros com as ofertas. Com as receitas recebidas, não se percebe como é que ainda há tanta fome e tanta miséria por aí. Isto significa que o dinheiro não vai para onde é suposto ir... Depois disto vêm as questões éticas com visões ultrapassadas, entre as quais destaco, mais uma vez, o uso preservativo e também a homossexualidade... E claro a história negra da igreja dos últimos séculos que também não vem ajudar à festa.

Sinceramente, fico contente por saber que hoje em dia as coisas estão diferentes. Os portugueses mais jovens estão um pouco mais separados da religião, o que é bom para pensarem por eles próprios, para que as mentalidades possam evoluir, assim como o próprio país.

Presidenciais 2006 - Abstinência

Já se sabe a verdadeira razão da elevada percentagem de abstinência nas eleições presidenciais. Pelo que foi averiguado, todos os 37,4% que se abstiveram eram apoiantes de Francisco Louçã e, ao que parece, quando se deslocaram às urnas para votar, utilizaram o papelinho de voto como mortalha.

Já temos presidente!

Cavaco Silva venceu!

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Após ter conhecimento dos resultados eleitorais Mário Soares, encavacado, pensou: «Porra! Vou é pegar no meu andarilho e sair daqui para fora!»

Manuel Alegre, encavacado, pensou: «20,7% !!! Isto é para o velho gaiteiro aprender a lição!»

Jerónimo de Sousa, encavacado, pensou: «Ai o catano!»

Francisco Louçã, encavacado, pensou: «Caga nisso... Bora lá fumar uma!»

Garcia Pereira, encavacado, disse: «Consegui! Ganhei o lugar do TACHO!»

Mário Soares - O Padrinho

Marlon Brando como "O Padrinho" (The Godfather)

Mário Soares

Serei eu o único a ver as semelhanças...?

Racismo

Eu tenho que admitir, por vezes sou um pouco racista, ou mesmo xenofobico, embora ache que isso é, em parte, culpa da nossa sociedade... Temos que admitir o que está à vista de toda a gente: o racismo e a xenofobia existem todos os dias, em diversas situações no nosso e nos outros países. Não quero ser mal entendido com isto, nem quero acusar o branco e defender o negro ou vice-versa... Penso que esta aversão a outras raças e culturas, com as quais nós habitualmente não contactamos, infelizmente é comum a todos. O ser humano é assim: estúpido. Quer queiramos quer não, Portugal não está isento disto. Até porque o típico tuga tem uma característica: diz não ser racista, mas abre uma excepção para os pretos, ciganos e árabes... Mesmo entre o Norte e o Sul, quando dizemos «olha o tótó do norte» ou «olha o alfacinha!», estamos e evidendicar a nossa costela racista.

É normal sentirmo-nos magoados com certas atitudes ou acções de pessoas, quando ouvimos falar em ataques terroristas ou arrastões nas praias por exemplo, mas não podemos generalizar as coisas... Temos que mudar meus amigos! Porque é que acham que os marcianos não aterram na Terra? É simples: eles são verdes... E sabem que os humanos, racistas e discriminadores, iriam gozar com eles assim que os vissem!

Nova campanha de Louçã

Soares não é fixe! É Velho!

Antes de dizer o que quer que seja, deixem-me fazer uma pergunta: "Soares é fixe" ? Mas...humm...hugh?...hã?

Ver "Soares" e "Fixe" na mesma frase assusta-me um pouco. Tudo bem, eu também digo "o meu avô é fixe" de vez em quando, mas ver aquela frase espalhada por toda a cidade é arrepiante.

Fica aqui o conselho para os apoiantes de Mário Soares: Malta, se vocês querem continuar a fumar dessa coisa que faz rir, o melhor que têm a fazer é votarem no Louçã...

Os Classificados

De todas as secções de um jornal, a minha favorita é, sem dúvida, a secção Relax / Prazer / Convívio dos Classificados. Para mim esta é a parte mais certa e coerente num jornal. Quantas vezes não nos deparamos com uma janelinha no cantinho da página dizendo, por exemplo: "Na passada edição a notícia referente ao assalto à mão armada, de uma bomba de gasolina em Odivelas, continha um erro. A autora do crime não tinha 92 anos mas sim 29. Pedimos desculpa pela confusão". Ora na secção de classificados este tipo de situações nunca acontecem. Nunca foi vista uma errata do tipo: «Na passada edição houve um erro: A moreninha de Alcobaça não tem um bumbum apetitoso mas sim, um bumbum muito gostoso. Pedimos desculpa pela confusão».

Aqui podemos encontrar o mais diversos tipos de anúncios e todo o tipo de informações. Em Ourém, por exemplo, a Alexandra diz-nos que o seu bumbum está «escaldando e ardendo de paixão», o que parece ser grave, pois não sei se uma simples pomadinha resolve o problema... Em Évora, Inês, uma «universitária quente» de «peitinho tesinho» e «boca gulosa» afirma fazer «oral arrepiante» (Realmente, quando uma aluna universitária tem de ir a oral, é natural que fique arrepiada com os nervos...). Em Gondomar, a Carlinha de 18 anos grita «1ª VEZ!!!», confirmando a sua virgindade e fala em «prazer anal sem limites», «oral até à ultima gotinha», «desinibição total» e «fantasias porcas» (o que é normal, até porque toda a gente sabe que as moças virgens são do mais desinibido que há e todas falam em fantasias porcas e prazer anal sem limites...Ou não!). Já em Lisboa, a Bianca «peludinha e molhadinha» adora «chuva dourada», «tem um quarto espelhado com cama redonda» e, ao que parece, é boa cozinheira, uma vez que afirma fazer os «três pratos». Para acabar, viajamos até Leiria, onde Elsa, uma «jovem meiga» que possui «boca gulosa, busto 42» e um «botãozinho de rosa», diz ser «absoluta», o que eu penso ser muito interessante, não só do ponto de vista erótico como do ponto vista filosófico também... Absolutamente genial.

Uma coisa que admiro é a auto-estima desta gente. Todas têm um «peitinho tesinho», «corpo esbelto» e «bumbum fantástico». E não se cansam de reforçar esta ideia, através do uso excessivo de pontos de exclamação...

De certa forma é preciso ter imaginação e criatividade para criar um anúncio deste tipo. Hoje em dia a procura é muita, e há que saber criar métodos eficazes para atraír o publico alvo. Há que ser breve, claro, objectivo e o mais honesto possível, para esclarecer desde logo o leitor e para dar brilho àquilo que se anuncia. Anúncios como: «Sou pedreiro e tenho bom ponteiro», ficarão para sempre na história dourada dos Classificados.

O Cu do Mundo

Afinal existe. Depois de tantos anos de procura, eis que chega um português que, seguindo a tradição da saga dos Descobrimentos, o encontra. A foto foi tirada por um leiriense em Maio, na Patagónia, para que não existissem dúvidas quanto à veracidade da descoberta.

(fonte: Jornal de Leiria)

A porcaria da publicidade

Decididamente, certas publicidades deviam ser banidas da televisão pela sua estupidez. Apesar do que possam pensar, não se vê publicidade nos intervalos dos programas televisivos, vê-se sim, programas televisivos nos intervalos da publicidade.O nosso serviço televisivo é essencialmente constituído por 80% de publicidade e 20% de outro tipo de programação, penso que o mínimo que se poderia exigir sería publicidade de qualidade. Mas isto não acontece.

Por exemplo, eu não sei quanto a vocês, mas a mim aquele anuncio da Calgon já cansa... Sinceramente já era tempo de mudar de slogan e de história: Há sempre alguém desesperado que tem a máquina de lavar roupa a cair de podre, e a casa toda inundada; entretanto vem o técnico de "não sei o quê" e começa a dar a tanga do costume: "com pastilhas Calgon, isto não acontecia!". A cantiga do "Prolongue a vida da roupa e da máquina com Calgon" foi um hit há 15 anos atrás mas já deu o que tinha a dar, agora é tempo de mudar. Onde é que está a inovação?

Quantos aos anúncios de detergentes de lavar roupa, só tenho uma pergunta a fazer: Qual é a mãe que, ao ver o seu filho cheio de lama da cabeça aos pés, mostra um sorriso e diz: "ai, estas nódoas da roupa vão ser um problema para desaparecer..." ? Se calhar sou só eu, mas no meu tempo de criança, se eu chegava a casa todo "cagado", levava uma sova de três em pipa! O maior problema não eram as nódoas da roupa, eram as nódoas negras! O mesmo se passa com os anúncios de pensos higiénicos: Talvez eu não seja propriamente um entendido na matéria, mas, qual é a menina que fica rejubilante com a sua primeira menstruação? Quem é que atira confetis, dança e pula de alegria quando chega a semana benfiquista...? Mas em que mundo é que esta gente vive?

Outro tipo de anúncios que já começam a irritar são os anúncios das lâminas de barbear. Primeiro era uma lâmina, descartável e tal. Depois vieram as lâminas duplas, que já cortavam melhor o pêlo porque passavam duas vezes. Agora são as 3 lâminas, uma atrai o pêlo, outra levanta-o e outra corta-o. Eu pergunto onde é que isto vai parar?! Qualquer dia chega a poderosa Gillete 99, com 99 lâminas em que a lâmina 1 atrai o pêlo para um beco escuro, a lâmina 2 conta uma anedota para distraír o pêlo, a lâmina 3 aponta-lhe uma naifa e, assim continua até a lâmina 99 acabar com a raça do pêlo. Francamente....

Estas publicidades põem-me louco... E não é pouco!

5...4...3...2...1......... FELIZ ANO NOVO 2006!

Sempre ouvi dizer que o Reveillon serve para começar o ano em festa, para esquecer todos os problemas e entrar com o pé direito (nem que seja com o passo meio trocado...) numa nova época, com a esperança de que as coisas corram melhor nesta nova altura. Ora bem, posso afirmar que assim se passou o meu Reveillon. Sinceramente, das últimas passagens de ano que tive,embora não tenham sido más, nenhuma me fez uivar de alegria e correr todo nú pelas ruas enquanto atirava rosas brancas às meninas. Esta também não me estimulou a esse ponto (e tenho que agradecer a Deus por isso...), mas não se deixou ficar atrás. Foi uma das melhores festas que tive.

Nazaré, essa bela localidade, estava ao rubro: música, luzes e muita alegria (alcoólica). Mas o melhor, sem dúvida foi a companhia. É que quem tem amigos tem sorte, mas quem tem amigos como eu não tem sorte, tem um motivo de orgulho. Desde longas conversas ao som do borbulhar de uma cerveja, a danças atrapalhadas pela chuva e até mesmo ao visionamento de "canais alternativos" em conjunto, sem dúvida que estes dias me proporcionaram momentos que nunca vou esquecer, e só tenho que vos agradecer por isso. Para o ano quero repetir a dose. Espero que se tenham divertido e encantado tanto como eu.

Para todos vocês um FELIZ 2006!