Mário Soares - O Padrinho

Marlon Brando como "O Padrinho" (The Godfather)

Mário Soares

Serei eu o único a ver as semelhanças...?

Racismo

Eu tenho que admitir, por vezes sou um pouco racista, ou mesmo xenofobico, embora ache que isso é, em parte, culpa da nossa sociedade... Temos que admitir o que está à vista de toda a gente: o racismo e a xenofobia existem todos os dias, em diversas situações no nosso e nos outros países. Não quero ser mal entendido com isto, nem quero acusar o branco e defender o negro ou vice-versa... Penso que esta aversão a outras raças e culturas, com as quais nós habitualmente não contactamos, infelizmente é comum a todos. O ser humano é assim: estúpido. Quer queiramos quer não, Portugal não está isento disto. Até porque o típico tuga tem uma característica: diz não ser racista, mas abre uma excepção para os pretos, ciganos e árabes... Mesmo entre o Norte e o Sul, quando dizemos «olha o tótó do norte» ou «olha o alfacinha!», estamos e evidendicar a nossa costela racista.

É normal sentirmo-nos magoados com certas atitudes ou acções de pessoas, quando ouvimos falar em ataques terroristas ou arrastões nas praias por exemplo, mas não podemos generalizar as coisas... Temos que mudar meus amigos! Porque é que acham que os marcianos não aterram na Terra? É simples: eles são verdes... E sabem que os humanos, racistas e discriminadores, iriam gozar com eles assim que os vissem!

Nova campanha de Louçã

Soares não é fixe! É Velho!

Antes de dizer o que quer que seja, deixem-me fazer uma pergunta: "Soares é fixe" ? Mas...humm...hugh?...hã?

Ver "Soares" e "Fixe" na mesma frase assusta-me um pouco. Tudo bem, eu também digo "o meu avô é fixe" de vez em quando, mas ver aquela frase espalhada por toda a cidade é arrepiante.

Fica aqui o conselho para os apoiantes de Mário Soares: Malta, se vocês querem continuar a fumar dessa coisa que faz rir, o melhor que têm a fazer é votarem no Louçã...

Os Classificados

De todas as secções de um jornal, a minha favorita é, sem dúvida, a secção Relax / Prazer / Convívio dos Classificados. Para mim esta é a parte mais certa e coerente num jornal. Quantas vezes não nos deparamos com uma janelinha no cantinho da página dizendo, por exemplo: "Na passada edição a notícia referente ao assalto à mão armada, de uma bomba de gasolina em Odivelas, continha um erro. A autora do crime não tinha 92 anos mas sim 29. Pedimos desculpa pela confusão". Ora na secção de classificados este tipo de situações nunca acontecem. Nunca foi vista uma errata do tipo: «Na passada edição houve um erro: A moreninha de Alcobaça não tem um bumbum apetitoso mas sim, um bumbum muito gostoso. Pedimos desculpa pela confusão».

Aqui podemos encontrar o mais diversos tipos de anúncios e todo o tipo de informações. Em Ourém, por exemplo, a Alexandra diz-nos que o seu bumbum está «escaldando e ardendo de paixão», o que parece ser grave, pois não sei se uma simples pomadinha resolve o problema... Em Évora, Inês, uma «universitária quente» de «peitinho tesinho» e «boca gulosa» afirma fazer «oral arrepiante» (Realmente, quando uma aluna universitária tem de ir a oral, é natural que fique arrepiada com os nervos...). Em Gondomar, a Carlinha de 18 anos grita «1ª VEZ!!!», confirmando a sua virgindade e fala em «prazer anal sem limites», «oral até à ultima gotinha», «desinibição total» e «fantasias porcas» (o que é normal, até porque toda a gente sabe que as moças virgens são do mais desinibido que há e todas falam em fantasias porcas e prazer anal sem limites...Ou não!). Já em Lisboa, a Bianca «peludinha e molhadinha» adora «chuva dourada», «tem um quarto espelhado com cama redonda» e, ao que parece, é boa cozinheira, uma vez que afirma fazer os «três pratos». Para acabar, viajamos até Leiria, onde Elsa, uma «jovem meiga» que possui «boca gulosa, busto 42» e um «botãozinho de rosa», diz ser «absoluta», o que eu penso ser muito interessante, não só do ponto de vista erótico como do ponto vista filosófico também... Absolutamente genial.

Uma coisa que admiro é a auto-estima desta gente. Todas têm um «peitinho tesinho», «corpo esbelto» e «bumbum fantástico». E não se cansam de reforçar esta ideia, através do uso excessivo de pontos de exclamação...

De certa forma é preciso ter imaginação e criatividade para criar um anúncio deste tipo. Hoje em dia a procura é muita, e há que saber criar métodos eficazes para atraír o publico alvo. Há que ser breve, claro, objectivo e o mais honesto possível, para esclarecer desde logo o leitor e para dar brilho àquilo que se anuncia. Anúncios como: «Sou pedreiro e tenho bom ponteiro», ficarão para sempre na história dourada dos Classificados.

O Cu do Mundo

Afinal existe. Depois de tantos anos de procura, eis que chega um português que, seguindo a tradição da saga dos Descobrimentos, o encontra. A foto foi tirada por um leiriense em Maio, na Patagónia, para que não existissem dúvidas quanto à veracidade da descoberta.

(fonte: Jornal de Leiria)

A porcaria da publicidade

Decididamente, certas publicidades deviam ser banidas da televisão pela sua estupidez. Apesar do que possam pensar, não se vê publicidade nos intervalos dos programas televisivos, vê-se sim, programas televisivos nos intervalos da publicidade.O nosso serviço televisivo é essencialmente constituído por 80% de publicidade e 20% de outro tipo de programação, penso que o mínimo que se poderia exigir sería publicidade de qualidade. Mas isto não acontece.

Por exemplo, eu não sei quanto a vocês, mas a mim aquele anuncio da Calgon já cansa... Sinceramente já era tempo de mudar de slogan e de história: Há sempre alguém desesperado que tem a máquina de lavar roupa a cair de podre, e a casa toda inundada; entretanto vem o técnico de "não sei o quê" e começa a dar a tanga do costume: "com pastilhas Calgon, isto não acontecia!". A cantiga do "Prolongue a vida da roupa e da máquina com Calgon" foi um hit há 15 anos atrás mas já deu o que tinha a dar, agora é tempo de mudar. Onde é que está a inovação?

Quantos aos anúncios de detergentes de lavar roupa, só tenho uma pergunta a fazer: Qual é a mãe que, ao ver o seu filho cheio de lama da cabeça aos pés, mostra um sorriso e diz: "ai, estas nódoas da roupa vão ser um problema para desaparecer..." ? Se calhar sou só eu, mas no meu tempo de criança, se eu chegava a casa todo "cagado", levava uma sova de três em pipa! O maior problema não eram as nódoas da roupa, eram as nódoas negras! O mesmo se passa com os anúncios de pensos higiénicos: Talvez eu não seja propriamente um entendido na matéria, mas, qual é a menina que fica rejubilante com a sua primeira menstruação? Quem é que atira confetis, dança e pula de alegria quando chega a semana benfiquista...? Mas em que mundo é que esta gente vive?

Outro tipo de anúncios que já começam a irritar são os anúncios das lâminas de barbear. Primeiro era uma lâmina, descartável e tal. Depois vieram as lâminas duplas, que já cortavam melhor o pêlo porque passavam duas vezes. Agora são as 3 lâminas, uma atrai o pêlo, outra levanta-o e outra corta-o. Eu pergunto onde é que isto vai parar?! Qualquer dia chega a poderosa Gillete 99, com 99 lâminas em que a lâmina 1 atrai o pêlo para um beco escuro, a lâmina 2 conta uma anedota para distraír o pêlo, a lâmina 3 aponta-lhe uma naifa e, assim continua até a lâmina 99 acabar com a raça do pêlo. Francamente....

Estas publicidades põem-me louco... E não é pouco!

5...4...3...2...1......... FELIZ ANO NOVO 2006!

Sempre ouvi dizer que o Reveillon serve para começar o ano em festa, para esquecer todos os problemas e entrar com o pé direito (nem que seja com o passo meio trocado...) numa nova época, com a esperança de que as coisas corram melhor nesta nova altura. Ora bem, posso afirmar que assim se passou o meu Reveillon. Sinceramente, das últimas passagens de ano que tive,embora não tenham sido más, nenhuma me fez uivar de alegria e correr todo nú pelas ruas enquanto atirava rosas brancas às meninas. Esta também não me estimulou a esse ponto (e tenho que agradecer a Deus por isso...), mas não se deixou ficar atrás. Foi uma das melhores festas que tive.

Nazaré, essa bela localidade, estava ao rubro: música, luzes e muita alegria (alcoólica). Mas o melhor, sem dúvida foi a companhia. É que quem tem amigos tem sorte, mas quem tem amigos como eu não tem sorte, tem um motivo de orgulho. Desde longas conversas ao som do borbulhar de uma cerveja, a danças atrapalhadas pela chuva e até mesmo ao visionamento de "canais alternativos" em conjunto, sem dúvida que estes dias me proporcionaram momentos que nunca vou esquecer, e só tenho que vos agradecer por isso. Para o ano quero repetir a dose. Espero que se tenham divertido e encantado tanto como eu.

Para todos vocês um FELIZ 2006!

É natal, é Natal

Foi mais um Natal, e mais uma festa em família. Não sei bem porquê, mas sempre fui um fã da época natalícia. Os sininhos por aí espalhados, as musiquinhas celestiais, as luzinhas cintilando e o stress nas passadeiras da cidade durante a caça aos presentes... É tudo um conjunto de sensações, apenas sentidas nesta época especial. O Natal traz-me boas recordações, faz-me sentir bem. Mas nada tem a haver com a oferta de prendas. Ok, admito que gosto de receber o meu presentinho mas, afinal, quem não gosta...? Tirando aqueles presentinhos de má fé, como o daquela tia mais sovina, que nos oferece sempre o mítico par de meias brancas com as duas raquetes em "X" ou o coelhinho de chocolate que estava guardado no armário desde a Páscoa, todas as prendas são bem vindas. Nem que seja apenas um "Feliz Natal" acompanhado de um sorriso . É nesta altura que o leitor pensa: "Epá, ao menos que seja um "Feliz Natal" acompanhado de um envelope rechouchudo...". Claro! Também não desminto que gosto de receber o meu pé de meia natalício. Mas tento não reduzir o Natal a isso.

O Natal é uma época diferente de todas as outras. Por isso, nesta altura, sejamos diferentes também, positivamente diferentes.

Feliz Natal!

As melhores postas!

Venho por este meio informar que irá ser criada uma nova secção para o rodapé direito do CH, intitulada como "As melhores Postas". Para tal conto com a vossa ajuda: Comentem este post, dizendo quais os 5 melhores posts (podem indicar pelo título) publicados desde o início deste blog até hoje. Vá lá, sejam fofos! Não custa nada.

Obrigado.

Mentos - The Pussy Mint

Está dispinível para download o novo vídeo (para maiores de 18) dos Mentos.
Divirtam-se.

Adeus Manuela...

Hoje, este post é dedicado exclusivamente a Manuela Moura Guedes.
Antes de mais, começo por referir todas as qualidades que aprecio na Manuela: .... .... .... .... (já está.).
Agora, falando daquilo que me desagrada, por onde posso começar...? Primeiro, aquela mania constante que a senhora Moura Guedes tem, para além de falar com breves pausas entre cada conjunto de três palavras, quando apresenta as notícias, de mandar a sua crítica pessoal em todas as notícias de política. Não é por mal que digo isto, apenas porque ninguém quer saber das suas piadinhas para este e para aquele político e, para além disso, fica-lhe mal. E por falar em "ficar-lhe mal", falemos dessa sua "boquinha". Devo confessar que, a primeira vez que a vi, senti-me na pele de Pinóquio naquele episódio em que o pobre coitado é engolido pela baleia. Felizmente os pesadelos já acabaram, mas aquela imagem assombrar-me-á a memória para sempre...

Entre estas características, existem muitas outras. Mas por agora vou explicar-vos o motivo que me levou a escrever este post: Não sei se tiveram conhecimento desta notícia mas, Manuela Moura Guedes apresentou hoje o Jornal Nacional pela última vez, deixando de ser pivô para se debruçar talvez na apresentação de outro tipo de programas noticiários. (Se calhar o orçamento já não cobria as câmeras engolidas por Manuela todos os dias). Esperemos que desta vez acertem no(a) apresentador(a) do noticiário.

Sendo assim, é este o adeus... Adeus Manuela.

Mário Soares agredido em Barcelos

Um antigo combatente da guerra colonial insultou e agrediu hoje em Barcelos o candidato a Presidente da República Mário Soares, apelidando-o de "vigarista" devido ao seu papel na descolonização.
O homem, cuja identidade é ainda desconhecida, mas que aparentava ter 55 anos e trazia uma boina verde com símbolos militares, aproximou-se de Soares quando este passeava pelas ruas do centro da cidade, e proferiu vários insultos.
"Oh vigarista! Vai assaltar o Banco de Portugal para dar dinheiro aos turras para matarem portugueses", disse o homem, que trazia na mão uma edição do jornal "O Crime" que noticiava o assalto feito em 1967 pela Liga de Unidade e Acção Revolucionária (LUAR) à dependência da Figueira da Foz do Banco de Portugal, que terá rendido 38 mil contos.
Visivelmente nervoso, o ex-combatente aludiu de novo ao dinheiro roubado do Banco de Portugal, dizendo: "Vai mas é tratar dos teus prédios". O indivíduo ainda esboçou um gesto de agressão a Mário Soares - que lhe respondeu com um "tenha calma" -, mas atingiu-o apenas com um murro no braço.
Após o incidente, a comitiva de Soares abandonou o local, tendo o candidato dito aos jornalistas que não iria apresentar queixa- crime contra o agressor, por se tratar de alguém "que aparenta ser atrasado mental". (...)

in "Jornal de Notícias

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Um atrasado mental não direi, chamemos-lhe antes um leitor furioso do jornal "O CRIME"... No fim, Mário Soares ainda acrescentou: "Porra! Um gajo chega a velho para aturar estas merdas... Até parece que a política é para pessoas santas!".

Realmente, este ex-combatente de 55 anos já tem idade para ter juízo e saber que não se deve tratar mal uma pessoa da 3ª idade...

...

É segunda-feira. Marta espera por mim. É noite de "AB... Sexo", na TVI.

Mais um joguinho e um vídeozinho!

Estão disponíveis para download os seguintes ficheiros:

- Clean my room (jogo)
- Cannabis e karaté não combinam (vídeo)

Divirtam-se!

Fiel ou Infiel

Gostaria que me explicassem o porquê da existência do programa de televisão "Fiel ou Infiel"...

Na passada sexta-feira decidi observar com atenção este programa, talvez com a esperança de encontrar alguma coisa que me dissesse: "Bem...ao menos isso, menos mal....". Mas não encontrei. Uma das coisas que me surpreendeu, no entanto, foi a quantidade de perdigotos lançados pelo apresentador enquanto fala, isso sim é de notar. Afinal, tanta polémica sobre a falta de meios no combate ao fogo em Portugal, quando bastava pôr o João Kleber a falar 10 minutos em frente ao incêndio, e o caso estava resolvido...

O programa começa sempre da mesma forma: "Senhor telespectador, hoje você vai ver uma coisa nunca vista aqui no Fiel ou Infiel! Se prepare! O bicho vai pegar!" (também ainda não percebi bem o porquê desta última expressão!). Depois lá vem a mesma história de sempre: entra a pessoa que pretende testar o(a) dito(a) companheiro(a),dá-se a conhecer ao público e começa a ver então o teste. Entretanto começa a fase dos insultos, em que o(a) testado(a) confessa ao sedutor(a) a sua infedelidade, onde podemos ouvir afirmações do tipo: "Grande porca, dás aos outros mas a mim não dás nada!", "Ordinário! A mim nunca me massajas os pés", ou mesmo a minha favorita "Seu porco! E dizias tu que tinhas estado a noite toda com o Teixeira a jogar às cartas!", entre outros. Isto continua até que, quando chega à parte interessante do acto em sim, Kleber manda parar a acção, chama os intervenientes do teste ao estúdio e tudo acontece: insultos, estalos, gritos, o público a mandar piropos, enfim, o típico show sensasionalista da TVI. Mas o melhor são mesmo as frases de rodapé enquanto se desenrola o enredo: "Carla sente o corpo do sedutor e fica louca de desejo"; "José afirma já ter traído Ana na sua própria casa"; "Inês lambe o corpo de sedutor! A coisa está a aquecer!"; "Filipe é despido pela sedutora e fica louco de tesão" e claro, não esquecer a "oração da bunda" com que aquele público se delicia todas as sextas.

Primeiro foi a boca de Manuela Moura Guedes todas as noites no Jornal Nacional, agora é isto... TVI, porque és assim?

Sorte ou azar?

Azar ou sorte. Penso que a vida é uma combinação das nossas decisões com estes dois factores. Umas vezes temos sorte, outras vezes nem por isso... Mas cá nos vamos safando. Há quem tenha mais sorte em certas coisas, outros que têm sorte em tudo ou em nada, sorte todo ano ou azar toda a vida...

Quando oiço aquela frase "Azar no Jogo, sorte no Amor" começo a pensar e vejo que alguma coisa não bate certo nela. Eu sou daqueles que no que toca ao Jogo sou um desastre por completo. Cada vez que oiço a palavra "sorteio" já tenho a certeza que não me calha nada ( e tantas foram as vezes que olhei para a Árvore das Patacas em vão...). As probabilidades nunca me favorecem. Não há nada a fazer, sou mesmo assim, até quando jogo ao galo contra mim próprio, perco! Ora, segundo este raciocínio devería ter uma fila de exactamente 347 mulheres fogosas com vontade de levar tau-tau a baterem-me à...porta do quarto, neste momento! Mas isso ainda não aconteceu. Das duas uma: ou esta frase é mais uma tanga, ou as raparigas estão prestes a chegar a qualquer momento...

É assim a vidinha, não se pode ter tudo, mas também não me queixo muito, tenho sorte em muitas outras coisas e afinal, há pessoas em situações bem piores que eu... Há que pensar positivamente.

Humm...Oiço ruído vindo da porta. Serão elas?

...

Porra, é o gato. É preciso ter azar.

DragonBall - Hércules, Ganda maluco!

Quem não se recorda dessa série de desenhos animados que alegrava tanta criancinha portuguesa... Ainda se lembram das personagens desta história? Vejam lá se reconhecem esta:

(Se não é o Hércules, então é um clone!)

Halloween? Tá bem, tá....

Isto em Roma há com cada uma... Dois rapazes italianos deram entrada no hospital, na passada 3ª Feira, depois de terem sido corridos a tiro por um senhor de 70 anos, que se assustou com os seus fatos de Halloween.

Durante a noite do Dia das Bruxas os dois rapazolas de 14 anos, vestidos de demónios, bateram à porta do senhor da casa e, em vez deste lhes oferecer uns rebuçadinhos ou uns caramelos, ofereceu-lhes 4 tiros, por se ter assustado com os barulhos e com as fatiotas estranhas, segundo conta a agência ANSA. A polícia prendeu o homenzinho, que já tinha sido vítima de vários assaltos, por tentativa de homicídio. Os dois rapazes não correram perigo de vida mas um deles correu o risco de cegueira de um dos olhos.

Tentando imaginar esta situação (em versão portuguesa), terá sido mais ou menos assim: o senhorzinho ao abrir a porta e ao ver aqueles dois, que lhe disseram "Trick or Treat!!! e viva o Halloween!", pensou: "Trick or Treat? Halloween? Tá bem, tá... Pensam que não vos conheço mas eu já cá ando há muito tempo pá! Malditas ceitas, agora já têm fardas e tudo! Vocês vieram foi para me limpar as pratas. Ladroagem do demónio! Ora querem pratas? Tomem lá já 4 gramas: Pum, pum, pum, pum!"

Pois é...isto de introduzir tradições em novos países tem destas coisas...

As mulheres amadurecem mais cedo

É verdade... As mulheres amadurecem mesmo mais cedo do que os homens...