Um ciclista maroto

No passado dia 24 de Fevereiro, numa cidade chamada Bogota em Colômbia, um homem foi condenado a 4 anos de prisão doméstica por ter dado um "tau-tau" no rabiosque de uma senhora, enquanto passava por ela de bicicleta.

Esta notícia deu muito que falar nos canais televisivos Colombianos, havendo muita polémica à mistura, onde críticos, advogados e elementos dos Média deram a sua opinião.

Houve quem considerasse que confinar o ciclista Victor Garcia na sua casa durante quatro anos por dar uma palmada no bumbum da senhora Diana Marcela Diaz, fosse excessivo. Outros acharam por bem esta pena pois, talvez assim, se evitasse que outros homens fizessem o mesmo.

Quanto a mim parece-me um pouco excessivo, embora compreenda que não é muito agradável para uma senhora andar descansadinha pela rua quando, sem dar por nada, um ciclista em fúria passa por ela e dá uma palmada no glúteo.

O senhor Victor Garcia deveria saber que só se deve dar tau-tau quando as meninas pedem...

Origami

Para quem gosta de trabalhos manuais...

Novo logotipo do Google

O que muda depois da Universidade?

1. 6:00 da manhã passa a ser a hora de acordar, não de deitar;
2. A sua fantasia de ter sexo com 3 mulheres bissexuais é substituída pela fantasia de ter sexo com quem quer que seja;
3. Você conhece toda a gente que está a dormir na sua casa;
4. Você não fica em casa a embriagar-se para poupar dinheiro antes de ir para a discoteca;
5. Os 90% de tempo passado em frente ao computador são para trabalhar;
6. O seu pequeno-almoço passa a ser tomado de manhã;
7. Os seus amigos "casam-se e divorciam-se", em vez de "começarem a andar e acabarem"
8. Você começa a pagar impostos ao Estado;
9. Você vai à farmácia para comprar Aspirina e Benuron, em vez de preservativos e testes de gravidez;
10. Você já não acha tanta piada àquele "presente" deixado na retrete;
11. É você que vai ralhar com os vizinhos porque a música está muito alta;
12. Você levanta-se da cama de manhã, mesmo que esteja a chover;
13. Você já não convence os seus amigos a "beber até amanhecer";
14. Você sabe sempre onde está quando acorda;
15. Você já não dorme uma sesta do meio dia às seis da tarde;
16. Você lembra-se do nome da pessoa que está a seu lado quando acorda.
17. O seu frigorífico passa a ter mais comida do que cerveja;

Big-Mário em apuros

Esta notícia saiu há alguns dias, mas eu penso que vale a pena olhar bem para ela...

"Mário Ribeiro, ex-concorrente da primeira edição do reality show «Big Brother», e outros dois indivíduos foram detidos pela Polícia Judiciária (PJ), na madrugada de sexta-feira, por suspeita de assaltos à mão armada.
Após terem sido ouvidos no Tribunal de Instrução Criminal (TIC) do Porto, Mário e outro dos suspeitos ficaram em prisão preventiva e o terceiro suspeito saiu em liberdade, com a obrigação de se apresentar periodicamente às autoridades, noticiam o Jornal de Notícias e o Correio da Manhã.
O PortugalDiário confirmou que o suspeito está em prisão preventiva no Estabelecimento Prisional do Porto. Segundo os jornais, há vários meses que a PJ andava atrás dos três indivíduos, «já com antecedentes criminais e ligados ao mundo da diversão nocturna», segundo descreve o comunicado da Judiciária.
Os indivíduos foram detidos na casa da namorada de Mário, em Matosinhos. Na altura da detenção, a PJ apreendeu-lhes duas viaturas, chapas de matrículas falsas, uma arma, material informático, diversos artigos furtados e uma farda da PSP, que segundo justificação dos suspeitos seria usada para espectáculos de streap-tease.
De acordo com a PJ, os indivíduos estão indiciados pela prática de crime de roubo a um transporte de valores, a uma loja de material informático e a uma loja de conveniência, na Área Metropolitana do Porto.
Os roubos, entre dinheiro e material, terão rendido mais de 75mil euros. Segundo o Jornal de Notícias, o ex-Big-Brother, de 24 anos, seria o cabecilha do grupo."

(17 - 02 - 2006) PortugalDiário

Parece que o BIG Mário está em maus lençóis... Mas sinceramente, se há criminosos idiotas, o Mário parece querer ser um deles. Até parece que estou a imaginar o panorama: Ora depois da polícia apreender as chapas de matrículas falsas, uma arma, material informático, uma farda da PSP e todo o tipo de materiais roubados a melhor desculpa que arranjam é: «Ó senhor Agente, eu não fiz nada tás a ber...? A farda é só pa eu fazer um stripteasezinho de vez em quando pa minha namorada, tás a ber...? Isto é tudo uma confusão, não tás a ber...?».

Interessante não é? Quando este tipo de notícias relacionam celebridades (não BIG, mas pequenas celebridades), há sempre curiosidade da nossa parte em ver o que se passa... E o melhor mesmo é ver a reacção de certas pessoas:

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SQESNTLCM - (Senhor Que Está Sentado Numa Tasca a Ler o Correio da Manhã)

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SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - (Senhora Que Trabalha Nessa Tasca e Que Lamenta Ter Casado aos 17 Anos Com o Carlão Para Hoje Em Dia Trabalhar Nesta Espelunca e Aturar Clientes Destes)

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SQESNTLCM - Isto realmente, olha para este rapaz, o Mário-não-sei-das- quantas... Eu logo vi que ele não era boa rez...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então mas não era o senhor que quando via aquela coisa do Big-Brotheri, torcia sempre por esse Mário?

SQESNTLCM - Eu...? Não, isso era para disfarçar, eu sempre soube! Eu andei na Guiné, eu percebo destas coisas...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então mas o senhor até andou aos socos ao Teixeira porque ele tinha dito, na altura, que esse Mário parecia um menino do papá e era um perguiçoso?

SQESNTLCM - Por isso mesmo, ele tava a insinuar que ele não era capaz de fazer mal a ninguém,mas eu já sabia a verdade! Eu andei na Guiné!

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então e daquela vez que o senhor trouxe uma T-Shirt a dizer «Força Mário! Estás no meu coração!» ?

SQESNTLCM - Isso foi um dia em que a minha mulher não tinha roupa lavada e só tinha isso para vestir... Na Guiné aprendi a ser prático, visto qualquer coisa...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Pronto, está bem.

SQESNTLCM - Pois é, pois é... Aquilo na guiné é que era...

LOL(a)

Não sei qual o nome da rapariga, mas pela cara, suponho que se chame LOLA....

A nova Bond Girl

A actriz para o novo filme do agente secreto James Bond (eu nem diria secreto, toda a gente já deve ter visto pelo menos um dos seus filmes, até mesmo os mauzões!), já foi escolhida.

A nova Bond Girl chama-se Eva Green, é uma actriz francesa, que ficou conhecida pela sua participação no filme "The Dreamers". Esperemos que a madmoiselle tenha estofo para realizar o seu novo papel...

Eu lá estarei a ver o filme, as vezes que forem necessárias, para me certificar que a Eva faz um bom trabalhinho...

Génios da Matemática

As coisas são simples. Os professores é que complicam...

Dia dos Namorados

Se passou este dia enroscadinho(a) ao seu mais-que-tudo desejo-lhe muitas felicidades. Se pelo contrário, hoje foi "apenas mais um dia" para si, como foi o meu caso, entao aqui fica o meu voto de solidariedade.

Se há uma altura do ano em que normalmente me sinto em baixo, é esta. Supostamente, esta deveria ser uma época festiva, em que o amor batesse à porta como se fosse uma testemunha de Jeová, em que os astros se alinhassem a meu favor e me fizessem transpirar de amores... Infelizmente, as coisas nem sempre são como gostaríamos que fossem. Mas não me conformo com isto. Nos últimos tempos a vida sexual do meu gato tem sido mais activa do que a minha. (Peço desculpa, vocês não precisavam de saber isto.)

O facto de não ter uma cara-metade para partilhar este dia custa, especialmente porque sou obrigado a pensar nisso, basta olhar à volta para ver um coração ou qualquer coisa do tipo amoroso...

Mas amanhã é outro dia e quem sabe, talvez aquela moça jeitosa com quem tenho andado a sonhar ultimamente venha ter comigo e me diga coisas obscenas ao ouvido (mas com ternura), levando-me a dizer «ó meu xiripipi, não fala bobagem comigo, você está-me agastando», e por aí fora... Ou pode ser que amanhã seja mais um dia de "cantar a solo"...

A esperança é sempre a última a morrer.

Ser Labrego é...

Todos nós já vimos alguém que achamos um pouco "labrego". Juntei uma lista de indícios de "labregoíce". Vejam se concordam comigo:

Você é um LABREGO se...

• Costuma ir a funerais de camisola de alças e uma cerveja na mão;
• Na bicicleta onde faz exercício tem um cinzeiro cheio de beatas;
• Tiver vontade de se atirar da ponte do Tejo porque o benfica perdeu;
• O seu pai o acompanha à escola porque andam os dois no mesmo ano;
• Os melhores 7 anos da sua vida foram passados na 3ª Classe;
• A sua casa não tiver cortinas, mas a sua carrinha tem;
• Na sua primeira saída com a sua namorada teve que pedir emprestadas ao seu pai as chaves do tractor;
• A sua ideia de "sexo seguro" é ter as portas da carrinha bem trancadas;
• Usa aqueles cintos com a fivela em forma de águia dos anos 80;
• Usa a escova de dentes para coçar as costas;
• Ficar a olhar fixamente uma embalagem de sumo só porque diz «100% Concentrado»;
• Pensar que «Don Perignon» é um líder da Máfia;
• Pintou o carro com a mesma tinta com que pintou a casa;
• Por cima do seu televisor velho está o televisor novo;
• No seu carro tem um mata-moscas para bater nos seus filhos nos bancos de trás;
• Usar a expressão "Até a barraca abana" mais do que uma vez por mês;
• Já perdeu um dente a tentar abrir uma garrafa de cerveja;
• Cortou a relva da sua casa e encontrou um carro podre;
• A sua esposa pesa mais do que o seu frigorífico;
• O sonho da sua vida é conduzir uma rectro-escavadora;
• O banco do seu carro está vestido com o colete reflector ;
• Costuma lavar o carro aos Domingos na fonte;
• Foi despedido do seu emprego como trolha por causa da sua má aparência;
• As suas unhas dos pés fazem «rrroinc! rroinc!» quando passa descalço sobre o soalho;
• Usa a unha do dedo mindinho como cotonete;
• Já rasgou os lençóis da cama com as suas unhas;
• A sua ideia de refeição equilibrada inclui torresmos e tremoços;
• Gastou uma fortuna nas jantes prateadas do carro mas pensa duas vezes antes de ir ao dentista arranjar o dente podre;
• Tiver um carro a cair de podre, mas com umas jantes topo de gama prateadas;
• Guardar sempre o mesmo palito para a próxima refeiçao;
• Morar numa barraca, mas com TV Cabo;
• Descarregar a sua carrinha fazendo macha-atrás a alta velocidade e travando de repente.

Os cartoons de Maomé

Porque o CH apoia a liberdade de expressão e, já que estamos numa onda de polémica, aqui estão os doze cartoons de Maomé publicados, que tanto têm dado que falar. (Agora vejam lá, não comecem a queimar tudo o que vos aparece à frente!)

(clique para aumentar)

A chegada do ex-papa

Sei que isto já vem atrasado mas...ainda tem a sua piada!

Recordar é viver...

Como o título diz, e muito bem, recordar é viver... Afinal, quem não gosta de relembrar episódios da sua infância? Penso que todos gostamos de reviver velhas memórias daquilo que nos marcou em crianças mas que, com o tempo, fomos esquecendo.
Ora, durante a minha infância eu era um autêntico viciado em televisão: Simplesmente devorava desenhos animados! Por isso, achei por bem lembrar alguns dos meus desenhos animados favoritos, que muitos de vós conhecerão, certamente.

Devo confessar que nunca fui grande amante de séries animadas como a "Abelha Maia", "Tom Sawyer" ou "Heidi"... Talvez seja pelo facto destas séries se encontrarem um pouco "desenquadradas" em relação à minha faixa etária. A maior parte dos programas a que assistia era originária dos anos 80-90 e, na minha opinião, estes foram os anos de ouro dos desenhos animados.
Entre rapazinhos com cauda de macaco, cavaleiros, dinossauros, tartarugas, elefantes e super-heróis, existia muito por onde escolher. Havia todo o tipo de histórias e géneros de programas, para todos os gostos...

Sinto especialmente saudades das "Aventuras do Bocas"! Se havia boneco que me fazia rir até cair para o lado era o Bocas... Aquele grande boi (no bom sentido da expressão), de jardineiras avermelhadas e socas amarelas, com a voz de Canto e Castro, animava qualquer criança através das suas artimanhas. Bonecada como o Bocas, faz falta hoje em dia...

Se repararmos bem, não existe grande variedade, ou qualidade, no que diz respeito ao espaço televisivo para crianças. A moda dos talk-shows, telenovelas, concursos para a 3ª idade e "Morangos com Açúcar" veio ocupar as tardes e os fins de tarde televisivos, horas que, no meu tempo de criança, eram preenchidas com séries infantis, embora nem tudo seja negativo, afinal de contas, graças a isto o Batatinha desapareceu para sempre das televisões portuguesas... Mostrem-me a Pomba Gira a dançar ou Mário Soares a fazer um striptease. Mas por favor, tirem-me o Batatinha do meu televisor, que isso eu não aguento!

Uma coisa que sempre me intrigou foi o facto das "Navegantes da Lua" (Sailor Moon) nunca terem sido censuradas pelos Media. Estes desenhos eram a pornografia da altura! E para os que duvidam do que digo, expliquem-me, então, o que é que 5 miudas, todas vestidinhas com um traje colegial, de saia extremamente curta, cada uma com o seu pauzinho mágico a exclamarem a alto e bom som «Em nome da lua, vou castigar-te!», fazem juntas? Humm... ou então não.

Outra coisa a ter em conta, desta vez sobre outro programa chamado "He-man", é o corte de cabelo amaricado da personagem principal. Onde é que se já se viu um herói forte, ágil, intocável, com um cabelinho comprido, lisinho e loiro ? Isto não está certo!

E é assim que mais um post chega ao fim. Para concluir, vou apenas dizer que gostei de fazer este post. Relembrei muitas criancices perdidas na minha memória e no final fiquei com um grande sorriso estúpido na cara. Foi catita. Cliquem nas imagens para ver os respectivos vídeos!

Depilação íntima

Para que as leitoras não pensem que este blog só aborda assuntos do interesse masculino, este post é inteiramente dedicado a elas.
Para quem não sabe, a Philips possui vários aparelhos destinados à "depilação íntima" da mulher. Pois bem, encontrei um website, suportado por esta marca, onde se podem encontrar algumas dicas para este tipo de depilação: técnicas, conselhos úteis, curiosidades, até mesmo (e isto foi o que eu achei mais engraçado...) ideias para "desenhos nos pêlos pubianos" que, segundo o site, "apimentam o sexo". Sinceramente, concordo plenamente com a existência de sites deste género. E sim, também concordo com a "depilação íntima", afinal de contas a era dos hippies já passou à muito tempo, embora haja gostos para tudo e esses gostos devem ser respeitados mas, falando por mim e de uma maneira geral, acho a maioria das pessoas prefere ver "o seu jardim arranjadinho", em vez de uma "longa, vasta e obscura savana onde nenhum homem ousa entrar", se é que me faço entender. Para as interessadas, ou interessados aqui ficam algumas imagens.

Está a nevar caraças! É mesmo neve...

Domingo acordei com esta frase, gritada a menos de um metro de distância, o que me levou a pensar, naqueles breves segundos de transe, em que tentava regressar à realidade, não me tivesse eu deitado às tantas, se esta sería uma tentativa desesperada da minha mãe para que eu me levantasse da cama, ganhasse algum sentido de responsabilidade e procurasse fazer algo de útil na minha vida. Felizmente era mesmo neve...

Devo admitir que este foi um belo presente da Mãe Natureza. Pessoalmente, adoro neve, embora não seja grande apreciador do frio, o que provavelmente irá parecer um estranho contraste, podendo até levar-vos a pensar «então mas ele anda a fumar daquela coisa que faz rir?», mas não deixa de ser verdade. Gosto mesmo dela, acho-a catita. A neve tem 1001 utilidades, entre elas destaco a minha favorita: pegar num copo, pôr um pouco de neve dentro e encher coca-cola. É assim uma espécie de "gelo molinho e artesanal".

Este domingo, a neve ganhou a sua 1002ª utilidade: fazer com que milhares de portugas se levantem da cama e corram para a rua em profundo estado de excitação. É impossível negar que este acontecimento pôs um sorriso na cara de muita gente por este país fora, incluindo na minha, o que é raro acontecer a um domingo de manhã.

Em suma, "Foi bonito de se ver", como dizia o surdo.

Virtual Girlfriend: a namoradinha virtual

Chega agora ao CaminhosHúmidos a nova Namorada Virtual, ou em americano, Virtual Girlfriend ... Basta clicarem no link e começar a dar ordens à vossa nova companheira amorosa! Desde saltar num trampolim, a dar umas beijocas à amiga e até mesmo ir buscar uma cervejinha...

Aqui fica a lista de todas as ordens que podem dar: (escrever na caixa de texto)

• bend over
• dirty pillows
• I need a beer
• juggle
• grab your ankles
• dance
• be bad
• bunghole
• spank yourself
• go to school
• get nude
• touch those toes
• jump
• disrobe
• brush your hair
• squeeze
• touch yourself
• phone number
• doggystyle
• earthquake
• open your mouth
• lipstick
• kiss your friend
• headbang
• moan
• banana
• clubexpose1099
• clubexpose1259
• clubexpose1665
• clubexpose1785
• clubexpose1963
• textcherry
• texthula
• wrestle
• show me your puss
• do the splits
• hummer

Quem é amigo, quem é...?

Religião

Hoje quis falar sobre um assunto catita. A religião foi o primeiro tema que me veio à cabeça.
Devo dizer, antes de mais, que sou crente. Gosto da ideia de ter um ser superior a olhar por mim e a puxar uns cordelinhos de vez em quando, embora não exija a outros que acreditem no mesmo que eu, afinal todos somos livres de pensar da maneira que queremos. Quanto à Igreja, aí já é outra coisa... Simplesmente não acredito nela.

Eu fui daquelas pessoas a que eu chamo "vítimas católicas", uma vez que não tive escolha em abdicar dos meus Domingos para as sessões cristãs. Aqui os meus pais revelaram mais uma característica do típico tuga: como bom pai cristão, a primeira coisa a fazer é pôr os filhos na catequese, mas nunca põe os pés na missa. Ou seja, passei metade da minha adolescência a acordar cedinho ao Domingo, para estar 3 horas a ouvir sermões acerca daquilo que devemos fazer e pensar, aquilo que é mau e o que não é. Isto era tudo muito bonito senão fosse o facto das ideias defendidas serem do século passado...Quando se defende que o uso do preservativo é considerado incorrecto, por exemplo, fico a pensar onde é que esta gente tem a cabeça!
Uma coisa que nunca gostei foi a Confissão, por duas razões. Em primeiro lugar: não confio os meus segredos a alguém só porque é padre. (Uma coisa que não devemos esquecer é que antes do 25 de Abril os padres denunciavam as pessoas à PIDE. Isto não me dá muita fé nos padres.) Em segundo lugar: principalmente se o padre for alcóolico, como era o meu. Estar a 30 centímetros da boca de alguém que despeja uma garrafa de bagaço todos os dias, não é do mais agradável que há, como devem imaginar... Eu só queria era sair dali para fora, para poder respirar outra vez...

Tendo em conta as minhas "experiências missais", tenho também alguns reparos a fazer. As óstias por exemplo! Será que com tanta esmolinha que vai para a Igreja, não há dinheiro para arranjar, sei lá, um boiãozinho de geleia ou um docezinho caseiro? Tudo bem, não causa diabetes mas dar-lhe um pouco mais de gostinho não fazia mal. Ah, e se fosse possível, engrossar a óstia também não era má ideia, é que quando aquilo se cola ao céu da boca dá um trabalho dos diabos para sair de lá e uma pessoa passa o resto da cerimónia a ouvir «shloc, shloc»... Sr.Papa, se estiver a ler isto, quero que retenha essencialmente estas duas ideias-chave: "estaladiço"e "Pepitas de chocolate". Outra coisa que me desagrada é a parte da saudação em que "toda a gente dá beijocas a toda a gente". Ora isto é tudo muito bonito se ao nosso lado estiver a quarentona jeitosa da vila... Mas quando olhamos para o lado e vemos uma viuva de 80 anos a babar-se, com a frase «Ai...Já lá vai tanto tempo desde aquela vez!» escrita no olhar, aí o caso muda de figura... (quando isto acontecia, esta era a parte em que eu saía mais cedo da missa). Há portanto que defenir bem os lugares e o tipo de pessoas que se sentam nesses lugares.

Mas agora falando mais a sério, uma coisa que me chateia é a mafia religiosa. Não me venham com tretas. O Vaticano é um estado super rico, a Igreja não paga impostos e recebe milhões de euros com as ofertas. Com as receitas recebidas, não se percebe como é que ainda há tanta fome e tanta miséria por aí. Isto significa que o dinheiro não vai para onde é suposto ir... Depois disto vêm as questões éticas com visões ultrapassadas, entre as quais destaco, mais uma vez, o uso preservativo e também a homossexualidade... E claro a história negra da igreja dos últimos séculos que também não vem ajudar à festa.

Sinceramente, fico contente por saber que hoje em dia as coisas estão diferentes. Os portugueses mais jovens estão um pouco mais separados da religião, o que é bom para pensarem por eles próprios, para que as mentalidades possam evoluir, assim como o próprio país.

Presidenciais 2006 - Abstinência

Já se sabe a verdadeira razão da elevada percentagem de abstinência nas eleições presidenciais. Pelo que foi averiguado, todos os 37,4% que se abstiveram eram apoiantes de Francisco Louçã e, ao que parece, quando se deslocaram às urnas para votar, utilizaram o papelinho de voto como mortalha.

Já temos presidente!

Cavaco Silva venceu!

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Após ter conhecimento dos resultados eleitorais Mário Soares, encavacado, pensou: «Porra! Vou é pegar no meu andarilho e sair daqui para fora!»

Manuel Alegre, encavacado, pensou: «20,7% !!! Isto é para o velho gaiteiro aprender a lição!»

Jerónimo de Sousa, encavacado, pensou: «Ai o catano!»

Francisco Louçã, encavacado, pensou: «Caga nisso... Bora lá fumar uma!»

Garcia Pereira, encavacado, disse: «Consegui! Ganhei o lugar do TACHO!»

Mário Soares - O Padrinho

Marlon Brando como "O Padrinho" (The Godfather)

Mário Soares

Serei eu o único a ver as semelhanças...?