Estatuto do estudante

O estudante está sempre a estudar, se não está a estudar está a raciocinar .
O estudante não se deixa dormir, o despertador é que não toca.
O estudante nunca chega tarde, demora-se nos transportes .
O estudante nunca falta às aulas, não comparece por motivos de força maior .
O estudante nunca é posto fora da aula, é necessária a sua presença noutro local .
O estudante nunca diz mal do professor, faz uma observação com um objectivo construtivo salientando seus defeitos .
O estudante não copia, recolhe dados .
O estudante nunca reprova, renova a sua experiência .
O estudante nunca se mete em problemas, os problemas é que vão ao seu encontro .
O estudante nunca destrói o material escolar, este é que se vai degradando devido à sua má qualidade .
O estudante nunca conspira contra o Professor, o Professor é que tem o complexo de conspiração .
O estudante nunca se porta mal na aula, o conceito de comportamento é que difere .
O estudante nunca mente, apresenta a verdade sob outro ponto de vista .
O estudante nunca falsifica uma assinatura, deixa descansar o seu Encarregado de Educação .
O estudante nunca apalpa os colegas, estuda anatomia .
O estudante nunca engana o professor, mostra-lhe a sua astúcia .
O estudante nunca faz ronha, o médico é que devido à sua impreparação não descobre a doença .
O estudante nunca bate nos colegas, demonstra a sua personalidade .
O estudante nunca lê revistas na aula, estuda-as
O estudante sabe sempre a matéria, se não responde é para não inferiorizar o Professor .
O estudante nunca fuma, estuda os efeitos nocivos do tabaco .
O estudante não bebe, saboreia
O estudante não come, alimenta-se
O estudante não dorme, medita
O estudante não vive, sobrevive

O estudante é, e será sempre, um exemplo para a sociedade!

Professores da vigaríce astróloga....

Se costumam dar uma olhadela à secção de classificados nos jornais, com certeza já repararam na publicidade dessa nova geração de médiuns - astrólogos - videntes - tarólogos - curandeiros. Eu acho-lhes piadinha....
Prometem a solução rápida para tudo e mais alguma coisa, é só escolher: amor, dinheiro, negócios, família, álcool, droga, até mesmo para problemas de impotência sexual (nem quero imaginar a cura para isso... ainda fazem o pobre do impotente pendurar umas urtigas abençoadas no dito cujo...).
Olhando para os seus anúncios, se repararem bem, todos são "mestres disto" ou "professores aquilo", todos são africanos e todos têm um nome bizarro-africano: Bambo, Sidibé, Bayo, Alaje, Mustafa, Keita e claro, os famosos Prof. Karamba e Prof. Fofana... Deve ser catita ter uma profissão destas... Será que eles trocam impressões uns com os outros acerca dos serviços? Já imagino o Karamba a telefonar ao Fofana: «Fofana pá! então como tá esse astral? Epá tá aqui um gajo que não tem sorte nenhuma no amor! A mulher anda a pôr-lhe os cornos em forma! Vou receitar umas ervas da sibéria com leite de cabra misturado com água benta! O que achas?» e ele responde: «Epá dá-lhe antes umas ervas da mata do Zimbabwe, que eles agora dão viagens à Angola com as comissões!»... Devem todos pertencer a uma associação de astrólogos e companhia...E se calhar até fazem daqueles almoços entre empresas do mesmo ramo... Aposto que antes de provar a comida já conseguem prever o que aí vem: «Porra, isto vem tão quente que até me vou escaldar!»

Hehe... Mas agora falando mais a sério, acredito no sobrenatural, mas não nestes tipos... Se há pessoas que detêm certos dons, não é correcto exigirem dinheiro por usá-los... Mas pior que isso é afirmarem-se como astrólogos e curandeiros e não ter qualquer tipo de dom para além do dom da vigaríce..!

Uma barrinha de votação! Que catita!

Pois é... pois é... O CH continua a melhorar, a expandir-se, a progredir.... Sempre a acompanhar as ultimas tecnologias e afins... E porque a palavra-chave aqui é "progresso" e já que é 25 de Abril, temos que votar em qualquer coisa! Foi então introduzida uma barra de votação aqui no blog, para que os leitores possam dar a sua opinião... Sintam-se livres de votar na opção que quizerem...

• Para os mais distraídos, a barra está mais abaixo no lado direito da página! VOTEM!!!

Pénis

Definir pénis não é um tarefa fácil pois trata-se de uma palavra completa, complexa, com uma simbologia muito variada, podendo ser utilizada em diversos sentidos de expressão.

Podemos admitir a palavra pénis como uma unidade de comprimento quando afirmamos «Epá! Moras longe como o pénis!», mas não só. É também de peso «Opá aquilo é pesado como o pénis!» e de capacidade «Estou cheio como o pénis.». Já dá para ver que o pénis é muita coisa:
O pénis é belo «É bonito como o pénis.» ou não «Isto é mais feio que o pénis.»; O pénis é bondade «És boa como o pénis.» ou maldade «O gajo é pior que pénis.»; O pénis é amigo «Que boa notícia, pénis...» e inimigo «Eu vou-te às trombas, pénis...»; O pénis pode ser comprado «Tanto? Eu pago mas é o pénis!», mas tem pouco valor «Isto não vale um pénis.».

O Pénis é também um lugar para onde ninguém gosta de ser mandado... Na vertente artística, o pénis tem também o seu destaque quando afirmamos «Este filme é do pénis!», «Esta música é do pénis...», «Este quadro é mesmo do pénis!», ou mesmo «Ele canta como o pénis.», etc.
Já no desporto temos: «Epá esta foi uma jogada do pénis!», ou «Este gajo joga como o pénis!», ou então «Este gajo não joga um pénis!»...

Compreendem agora a dificuldade de definição existente em torno da palavra pénis, já que pénis além de ser o dito órgão sexual masculino é também um sinónimo de c***lho, o que remete para um universo de expressões e significados que o bom Tuga usa e abusa todos os dias sem dar por isso...

Que cores catitas....

Pois é... Como já devem ter reparado, o CH está um pouco diferente... É sempre bom mudar, se for para melhor, e penso que o Blog ficou melhor assim... Pessoal, so queria pedir uma coisa: deixem comentários nos posts! nem que seja para dizer alguma coisa do tipo: "Ah, eu caí e parti o queixo e isto não tem nada a haver com o post"...

Fiquem bem ;-)

Sinónimos de VULVA...

Após uma longa e árdua pesquisa, e com a ajuda de alguns amigos e amigas, juntei uma lista de sinónimos para a palavra vulva... Vulva pois é... essa palavra que chama a atenção de tantos homens e de tantas meninas marotas que gostam de aventura e não se importam de "jogar em equipa"...

Aviso desde já que algumas palavras presentes na seguinte lista poderão ferir a moral e o bom senso de alguns indíviduos, pelo que aconselho aos mais sensíveis que saiam deste Blog, agarrem nas vossas coisas e fujam para bem longe... Não me responsabilizo por qualquer dano psicológico ou material (depois, quando enlouquecerem e começarem partir tudo à vossa volta enquanto gritam: «Ai que eu rebento com isto tudo!!!», não digam que não vos avisei...). Ok, aqui vai:

Fanesga, Buceta, Pardaleca, Mexilhão, Berbigão, Bexastra, Perereca, Pardala, Cona, Xoxota, Bichana, Racha, Conaça, Biscoita, Ostra, Truta, Aranha, Rata, Pachacha, Farfalho, Fornalha, Boca do corpo, Papaia, Xispa, Cachucha, Crica, Grelo, Buraco(a), Gruta, Parrachita, Greta, Parrachona, Pito, Febra, Entrefolhos, Pombinha, Pipi, Papo, Franga, Cololó, Tutinegra.

Museu do Pénis

É verdade, é verdade... Para quem não sabe, existe um Museu do Pénis, situado no Nordeste da Islândia, em Husavik. Um museu que colecciona pénis de várias espécies, parece uma ideia original, hein...?! Pois é... E não quero parecer um "cafajeste" mas, parece que já estou a imaginar a felicidade com que a empregada responsável pela limpeza do museu vai todos os dias para o seu emprego... Aposto que deve chegar ao fim do dia com um grande e enternecido sorriso nos lábios... Esse deve ser o único emprego em que uma mulher realmente gosta de fazer horas extraordinárias...
O museu possui mais de 150 tipos de pénis, de diferentes espécies, de diferentes tamanhos e formas... A entrada custa 500 Kr (coroas islandesas), aproximadamente 6 Euros... Para quem estiver interessado pode sempre visitar a sua webpage em www.phallus.is e quem sabe, talvez doar algum pénis a esta instituição...

Um Museu do Pénis é de facto um negócio do c***lho!!! :oP

Best of Maria, Parte III

Ora cá vai, a terceira parte do "Best of Maria", só para vocês, amigos leitores deste maravilhoso Blog... Ai, como eu vos mimo! LoL

Best of Maria, Parte II

E aqui está, a segunda parte do "Best of Maria"... Brevemente virá a terceira parte, mas até lá, leiam e chorem por mais... lol...

Best of Maria, Parte I

Como grande apreciador dessa biblia de seu nome Maria, não podia deixar de colocar alguns dos artigos da revista como post... Penso que a partir de hoje, os leitores irão ver este Blog com outros olhos, irão pensar : «Epá e tal assim tá bem...finalmente, artigos de grande interesse que nos tocam no coração e nos fazem agradecer a Deus por ter criado alguém capaz de produzir estas obras primas...Este post vai mudar a minha vida para sempre!».

Portanto caros e amados leitores, leiam e disfrutem.... lol

A revista Maria é que sabe...

Estão a ver....? E depois chamam-me tarado...! hehe ;-P a revista Maria é que sabe...

Posted by Cooldown

Renova Black....Tá bem tá....!!!

Papel higiénico preto... Epá, desta é que eu não estava à espera... Para aqueles que ainda não sabem e que neste momento estão a pensar: «mas de que é que o gajo está a falar...?», a Renova acaba de lançar um novo modelo de papel hiniénico de cor preta: o "Renova Black". Segundo a empresa, este é um produto destinado a "pessoas que gostam de decoração e estilo" (e ao que parece para pessoas com carteira recheada pois cada meia dúzia destes rolos custa 6 euros...).

Mas eu pergunto: Será que esta inovação da Renova se trata apenas de uma "inocente" aposta de markting...? Claro que NÃO! E quem não vê isso ou é cego, ou é muito ingénuo! Até já estou a imaginar o slogan: «Agora com o novo Renova Black já pode limpar o seu rabiosque ao preto!» ou «Faça merda merda à vontade que o preto limpa!»... E depois não querem que haja racismo! Parece impossível... Uma empresa tão viável, de quem nunca ninguém suspeitaria de qualquer ligação a cultos racistas, uma empresa a quem confiamos a limpeza do nosso próprio rabinho a fazer uma destas: um plano maqueavélico do estilo Ku Klux Klan... Onde é que isto irá parar! Qualquer dia já imprimem piadas no próprio papel higiénico, do tipo daquela em que o miúdo preto pisa cocó e começa a gritar: «Socorro! Estou a derreter...!», e por aí fora.... Francamente!

E depois querem que haja paz no mundo... Maditos Racistas! (LoL)

Ai o Papa....

Realmente o nosso Papa estava "vivo" no dia 1 de Abril, e concordo com o uso das aspas em "vivo", basta olhar para a sua cara na foto para perceber porquê... A sua expressão facial não demonstra grande vivacidade não...! Ou talvez o Vaticano estivesse a jogar ao 1 de Abril - Dia das Mentiras.....

Uma experiência sobrenatural...

Acho piada àqueles pescadores de fim de semana, que vão para a sua pesca matinal, apanham o seu peixinho e voltam a colocá-lo novamente na água... Já imaginaram como é que o peixe se deve sentir...? Para esse peixoto, essa deve uma espécie de experiência sobrenatural... Imaginem... Quando ele volta à água vai logo ter com os amigos para contar o que se passou: "Ahh e tal, epá eu ía ali até à tasca do caranguejo quando, de repente, vi uma luz... Olhei para cima e vi um anjinho com uns efeitos todos psicadélicos que me atraiu e puxou em direcção ao céu... Quando cheguei lá em cima, olhei em volta e vi todos os meus primos mortos no chão...até que vi Deus! Tinha bigode, usava uma camisola de alças branca, calções floridos, galochas e estava a beber uma Superbock". E ele virou-se para mim e disse: «Não meu pequenino, ainda não chegou tua hora»... Quando dei por mim já estava cá em baixo outra vez! Aleluia!".

Estes pescadores trazem fé à nossa pesca... lol...

Pois...

Existem 3 tipos de pessoas no mundo: As que sabem contar e as que não sabem...

2 de Fevereiro | Dia Mundial das Zonas Húmidas

Há uns dias atrás, chegou-me às mãos uma informação interessante por parte de uma amiga minha... Estarão vocês a pensar: "Humm... que diacho, alguma coisa porca...?!" NÃO! Fui alertado para a existência do Dia Mundial das Zonas Húmidas. Isto realmente há dias para tudo! E até acho bem... Principalmente se tiverem nomes tão originais como este, que mal nos entra pelo ouvido a dentro, nos desperta logo para a malandrice... hehe... !
Fui então investigar umas coisitas à Net sobre este dia, e encontrei uns tópicos um tanto ou quanto engraçados:

"Desde tempos remotos que o Homem tem recorrido às Zonas Húmidas para seu próprio sustento e lazer" (eu por acaso, ultimamente não tenho recorrido muito...) ;

"As zonas húmidas são ecossistemas bastante produtivos e de purificação de águas doces" (estas águas doces realmente precisam de uma purificaçãozinha, sim...) ;

"No entanto, é de ressalvar que as ZH são ecossistemas frágeis, pelo que deverão ser explorados cuidadosamente, de forma a manter a sua herança cultural e natural, beneficiando residentes locais e visitantes." (exactamente, e cada zona húmida tem o seu encanto...!)

2 de Fevereiro! Que dia catita...! Rapaziada! Vamos lá então salvaguardar as Zonas Húmidas! Continuem a explorá-las, preservá-las, e a disfrutir delas, que sem elas não vamos a lado nenhum!!! AH, pois é!

Um Bem Haja à minha cara amiga Epi, continua assim que vais longe ;o)

_* Filipa Vacondeus *_
Posted by Cooldown

A saga Filipo-Vacondiana...

Filipa Vacondeus. Com certeza já ouviram este nome em algum lado... Certamente já a viram dezenas de vezes no ecrã da vossa televisão.

Por acaso, durante aqueles "curtos intervalos" de uma hora nunca se depararam com um daqueles anúncios maravilhosos da IdeiaCasa, onde por de trás de um balcão, repleto de utensílios de cozinha, está uma mulherzinha de cabelo grisalho a descrever os seus belos panelões em aço inoxidável...? Ora aí está....

Eu penso durante 33,7 segundos, e começo a perguntar a mim próprio: há quanto tempo é que esta saga Filipo-Vacondiana dura...? talvez há uns 10 anos...? Talvez mais...! Será que durante estes aninhos todos, a Filipinha não tinha nada melhor para fazer senão penetrar em nossas casas para nos impingir os seus tréns de cozinha? Não pergunto isto por mal... Apenas estou um pouco saturado pelas barbas que o anúncio já tem... Mas acho mesmo que o pior de tudo isto é ter como recordação de infância a cara daquela mulher reflectida no aço inóxidável, de "não sei quantos" quilates, das panelas... Epá isto não há direito!!! Será que não podem reformar a senhora? é que a continuar assim, ela já acompanha mais gerações com o seu anúncio do que os Rolling Stones em toda a sua carreira! E depois admiram-se se as criancinhas ficam com traumas!

Estimadas Senhoras....!

De acordo com investigações recentes, credíveis, a duração média de uma relação sexual é de 9 minutos. Neste curto espaço de tempo, o órgão sexual masculino, conhecido eruditamente por pénis, entra e sai, aproximadamente, uma vez em cada 2 segundos, mais propriamente cerca de 30 vezes por minuto, o que dá um total de 270 vezes por relação.

Se tomarmos como válido um comprimento médio de 17cm para o pénis, uma mulher recebe 4590 centímetros por relação.
Sendo assim, toda e qualquer mulher que faça amor 3 vezes por semana durante as 52 semanas do ano, recebe 716 040 centímetros de pénis por ano, ou seja, cerca de 7160 metros, ou seja, 7 quilómetros e 160 metros.

Toda esta matemática serve apenas para vos dizer, estimadas senhoras, leitoras deste grandioso BLOG, que se por mero acaso alguma de vocês não recebeu os 7160 metros a que tinha direito no ano que antecedeu este, eu colocar-me-ei totalmente à sua disposição, numa base de boa vontade e de solidariedade para com a próxima, afim de ajudá-la a recuperar os metros, ou mesmo os quilómetros a que tem direito. :-)

O magnífico aparelho de abdominais....

Já alguma vez viram algum daqueles anúncios de aprelhos para os músculos abdominais e de outros aparelhos do mesmo tipo na tv...?

Não sei quanto a vocês, mas para mim esses anúncios são das coisas mais idiotas que se pode ver na televisão... "Ahh..Eu pesava 127 Kg mas graças a este magnífico aparelho fiquei a pesar apenas 53,5 Kg!!!" ... Magnífico...Pois. Aí, mostram as várias pessoas que supostamente usufruiram do maravilhoso aparelho, e claro, todo aquele aspecto musculado, não se deve a 3 anos de ginásio, deve-se apenas a uns meses com aquela engenhoca... Sim....

Que estupidez...! Mas não esqueçamos o preço, com aqueles números tão redondinhos: "E tudo isto por apenas 999.99 Euros (+portes de envio)!" ... Finalmente, vem a parte da "fantástica oferta" em que, no caso do cliente ligar dentro de um determinado período de tempo, receberá uma porcaria qualquer, completamente despropositada... "Mas espere!!! Não é tudo! Se ligar nos próximos 20 minutos, receberá totalmente grátis uma fantástica loção para remoção de maus cheiros provenientes dos pés!"

Enfim... Eu acho que se por acaso alguma destas pessoas perdeu peso, foi por deixar de comer para pagar as "suaves prestações" do magnífico aparelho!

Agora a sério, se querem livrar-se do pneuzinho, deixem-se de merdas, levantem o cu do sofá e pratiquem algum desporto!!!