Mais um daqueles avisos...

Palavras para quê? Façam o amor, mas não deitem lixo para o chão...! LoL

William Shakespear (Abana-Pêras)

Que raio de nome: William Shakespear! Coitado... Na altura toda a gente devia gozar com o pobre homem, William Abana-Pêras (Shakes+Pear) ...

(Esta foi uma tentativa BEM SUCEDIDA de criar uma piada seca...)

A saga do colete reflector já começou...

Pois é, agora já é obrigatório o uso de colete reflector para uma melhor pré-sinalização de acidentes... Sim, pré-sinalização de acidentes! Não é necessário usar o colete enquanto conduz, nem tão pouco vestir o banco do veículo com o colete, como já tive oportunidade de ver...
Mas realmente isto deixa algumas questões pendentes. Há diversas situações em que já não sei se será necessário o uso de colete reflector! Por exemplo, as meninas que andam na borda das estradas, exercendo aquela profissão já antiga e isenta de impostos, vulgarmente chamadas de prostitutas, necessitam de usar o colete? Quando levamos a nossa companheira amorosa para a mata junto à estrada para enfim...passar um bom momento e fazer o amor, é necessário usar colete? (Neste caso, penso que apenas será necessário se o casal sair do veículo... Assim o kit essencial para a queca de sexta feira na mata passa a ser a mantinha, a camisinha e o coletezinho... E qualquer dia, será necessário o uso de preservativo reflector também...) Então e quando encostamos o veículo e saímos para fazer o nosso xixizinho é necessário o uso de colete reflector...?

É importante mantermo-nos informados, uma vez que as multas não são nada leves...
Mas mais uma vez o Tuga lá cometeu uma gafe no código da estrada, no que diz respeito à aplicação da coima relativa ao não uso e à não posse do colete reflector, isto porque a multa por não o utilizar (tendo o colete) é 120 euros enquanto que a multa por não ter o colete é de 60 euros. Ou seja, se um dia forem apanhados a mudar o pneu (ou coisa do género) sem o colete digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco: fica mais barato...

Ai o menino do Preço Certo...

Sei que isto já foi muito falado, mas mesmo assim, decidi pôr aqui um link que recebi por email sobre aquele sujeito do programa televisivo "Preço Certo" que foi apanhado a "fazer do seu corpo um parque de diversões"... Podem ver toda a história, com todos os detalhes em: http://malakite.planetaclix.pt/
Realmente, foi uma partida engraçada! Um sujeito que a nossa avózinha vê alegremente, todos os dias na TV, a atirar-se a uma suposta adolescente de 17 anos... O autor desta partida pretende uma coisa com este website: tornar este incidente público, de forma a que seja notícia de algum canal televisivo. Acho um pouco difícil mas... Não custa tentar! Por isso pessoal, visitem o site e toca a espalhá-lo pelos vossos contactos.... hehe!

Um pequeno apelo....

Caros amigos do CaminhosHumidos, ultimamente tenho notado alguma falta de comentários. Se for possível, peço-vos que comentem os posts publicados. É que ficam sempre bem uns comentáriozitos no blog e sempre é uma contribuição aqui para a motivação do autor! Façam a vossa crítica, falem do que quizerem, dêem a vossa opinião, marquem a vossa presença no CH, mesmo que seja só para dizer cocó... Não custa nada! Obrigadinho.....

Mais uma daquelas noites de travessuras e muita folia...! A motorizada estava uma pouco sobrelotada... Casal4 Power !!!

Michael Jackson: INOCENTE ?

Depois de mais um ano de suspeição, Michael Jackson foi considerado inocente de todas as acusações que pendiam sobre ele. A notícia não foi muito falada nos canais portugueses, devido à morte das individualidades portuguesas, foi dada menor atenção à noite quando a notícia tinha acabado de sair... É triste haver tantas más notícias no mesmo dia: Morte e pedófilos à solta! Parece que já estou a imaginar os milhares de fãns a festejar a suposta inocência de Jackson cantando, saltando, atirando crianças ao ar... Enfim, uma festarola!

Eu penso que se deve fazer aqui uma distinção entre o Michael Jackson artista e o Michael Jackson com sua vida privada. É que eu até gosto de algumas músicas do "Rei do Pop", posso dizer que admiro algumas características dele enquanto cantor/artista... Agora quanto à sua vida e ao seu modo de viver, é sabido que desde sempre se falou na mesma coisa, sempre foram ouvidos boatos sobre o mesmo tema e sempre houve acusações graves por parte de pessoas que interagiram com o cantor.

Não sei qual é a verdade: Por um lado Jackson sempre se declarou como inocente e no final foi ilibado de todas as acusações... Mas, é um pouco difícil acreditar num homenzinho com um nariz descartável e com uma estranha forma de vida, cuja fama arrasta uma série de acusações sérias relacionadas com casos de pedofilia, ao longo dos tempos. Apesar de tudo, Debbie Rowe, a ex-mulher de Michael Jackson e mãe de dois filhos seus diz ter ficado contente com o veredícto: "eu nunca tería casado com um pedófilo". De facto, custa a acreditar que um pedófilo consiga ter dois filhos com uma mulher, não deve ser tarefa fácil, principalmente se tiver partes desmontáveis do seu corpo. A não ser que estejam dispostos a procurar as peças todas e montá-las no fim do dito acto... Ou então guardam tudo numa caixinha antes, para não se perder nada...

Não acredito muito na sua inocência, mas para isso é que existem juízes e tribunais, onde ainda deposito alguma confiança: se eles dizem que é inocente, ok...

Também, se pensarmos bem, era tramado ver alguém como Michael Jackson numa prisão: com as suas pernitas, com o seu cabelinho frágil e a sua vozinha dócil rapidamente se tornaria escravo-bichona do estabelecimento prisional: uma verdadeira Michaela Jackona! Humm... Mas embora a ideia seja deliciosamente maqueavélica, penso que não é preciso chegar a tanto: Ter uma cara como a de M. Jackson já é castigo suficiente.....

Michael Jackson: Que coisa linda!!!!!

Jovem! Jovem!!! Vai uma revistazinha??

Lá ía eu pelas ruas de Leiria quando sou abordado, pela 134ª vez, por uma daquelas velhotas que andam por aí a distribuir revistas fora de prazo do estilo «Jesus é seu amigo venha já encafornar-se numa igreja que isso resolverá todos os seus problemas»... Já não bastava ter que aguentar o calor infernal que estava esta tarde, como ainda tive que levar com isto mais uma vez...

Estas velhinhas utilizam diversas formas de abordar pessoas : «Jovem, Jovem!!! Posso oferecer-lhe uma revistazinha?» ; «Jovem, Jovem!!! Acredita em Deus?Não quer levar uma revistinha?» ou, a minha favorita, «Jovem, Jovem!!! Já deixou Jesus Cristo entrar no seu coração? Tome esta revistazinha!», etc...

Penso que é normal ficar saturado depois de ter sido chamado tanta vez de «Jovem, Jovem!!!» ao longo da minha vida... Será que esta gente não tem nada mais interessante para fazer...?! Eu acredito em Deus e tento ser um bom rapazola, mas isto é demais! A paciência tem limites....

Qualquer dia, em acto de desespero e numa tentativa de fuga responderei da seguinte forma:

«Ahh não... Sabe é que eu sou satânico, adoro o Diabo, faço todo o tipo bruxedos, chacinas de animais e até estou a pensar seriamente em ir a um cemitério e violar um cadáver para meu belo prazer... Por isso não estou interessado, mas obrigado na mesma.» ... Quem sabe, pode ser que assim me deixem em paz de uma vez por todas...

Lili, porque és assim...?

Se há cromos em Portugal, esta senhora é um deles: Lili Caneças ou, se preferirem, Maria Alice de Carvalho Monteiro, a chamada rainha do Jet-Set nacional.
A sua primeira aparição pública realizou-se quando tinha 16 anos, ao vencer um concurso de máscaras realizado no Casino do Estoril. Penso que caso fosse realizado um concurso desse tipo nos dias de hoje, Lili sairia vencedora mais uma vez, com o seu famoso peeling... Não há máscara que bata um peeling!!!

Mas, voltando atrás, Lili casou aos 20 anos e teve dois filhos de Álvaro Caneças, do qual ainda detém o apelido. Trabalhou como hospedeira da TAP, depois de ter abandonado o curso de Filologia Germânica.

Hoje, Lili Caneças confessa: "não me atrai nada ver um homem no supermercado. Fui educada assim. Para mim o homem continua a ter o pelouro das finanças e não o da lida da casa. Ainda vivo com a esperança de encontrar a minha alma gémea"... Provavelmente é um pouco dificil encontrar um homem que esteja disposto a servir de Banco das Finanças e dormir com um Michael Jackson em versão "oitentona", mas... a esperança é a ultima a morrer não é verdade..?

Eu acho piada a todas estas taras dos peelings e das plásticas... Bem, pensando melhor, no caso da Lili, talvez nem seja assim tão mau, será o mesmo que pegar numa casa assombrada, arranjá-la e pintá-la de fresco... Mas, com tanta plástica e com tanta pele esticada, qualquer dia quando a senhora se ri, levanta uma perna, instantaneamente... É que a senhora já não tem peças de origem...

Mas enfim... Apesar de tudo, fiquei surpreendido quando soube que a nossa Lili participava na "Quinta das Celebridades"... Já não bastava tê-la como convidada no Herman Sic, agora também num rurality show, todos os dias!... Por outro lado também é compreensível... Afinal, trabalhar custa, e quem nunca trabalhou a sério na vida tem que ganhar o seu pé de meia de qualquer maneira... Pode ser que numa quinta aprenda qualquer coisa! E quem sabe, talvez ganhe bom senso para não voltar a afirmar coisas como: "Estar vivo é o contrário de estar morto"... Lili, fico fascinado com tanta sabedoria... ;o) LoL

A nossa Feira de Maio de Leiria...

Como bom leiriense que sou e já que estamos em Maio, não podia deixar de fazer referência à nossa querida e (m)amada Feira de Maio...

Eu gosto de definir a Feira de Maio como um novo mundo que entra em contacto com a nossa cidade, uma espécie de país das maravilhas, mas com farturas e ciganos à mistura.... Ou seja, é o puro degredo! Para começar, a falta de segurança na maquinaria das diversões é bem visível a olho nu... Inspecções nem vê-las, riscos de vida são aos montes... Depois admiram-se como acontecem acidentes como o daquele homenzinho que estava a andar numa das diversões e que acabou por ser lançado ao ar, enquanto via o seu braço a passar-lhe à frente, separadamente...! Quanto a Inspecções sanitárias, se existirem, aposto que a ideia de asseamento e limpeza dos inspectores responsáveis, se assemelha mais ou menos a uma mistura de um chiqueiro com uma pecuária....

Mas, fora isto, tudo bem... Apesar de tudo, acho piada aos míticos arrumadores de carrinhos de choque... Têm aquele ar de condutor cheio de estilo que conduz um grande BMW, mas que na realidade, estão empoleirados num carrinho que só anda para a frente e para trás, não têm um único dente na boca e provavelmente nem a carta de motorizada têm.... Por favor, acordem para a vida e aranjem um emprego de jeito!!!

Longe vão os tempos em que ir à feira era divertido e seguro.... Agora? Feira de Maio? Nem vê-la.... !!!

Brasil como te amo! Jamais te esquecerei !!!

É verdade... Para este post escolhi um título meio piroso, mas com um significado verdadeiro... Não estou a mentir quando digo que esta foi das melhores semanas da minha vida... Serviu para aprender muitas coisas, como por exemplo, aprendi que a melhor cura para uma irritação provocada por uma alforreca é fazer um xixizinho para cima da ferida (e sim, infelizmente falo por experiência própria...! Agora imaginem a minha cara quando perguntei à brasileira na praia o que fazer e ela me respondeu: «Foi picado? Vai ter que botar urina!!!»); aprendi que para além de ser imprescindível o uso de um repelente para insectos quando se vai para o Brasil, é também imprescindível o uso de um repelente para vendedores de rua; aprendi que existe uma coisa chamada protector solar, que serve para não ficarmos como lagostas assadas no fim de estar ao sol; aprendi que nunca, mas mesmo NUNCA, se pode beber o sumo de laranja que nos oferecem nos aviões, a menos que queiram passar o resto da viagem com o estômago aos pulos enquanto olham para a velhota de 83 anos que viaja ao vosso lado, toda bem disposta, que goza conosco e nos diz: «Ahh! Fraco!» (ok a velhota não me disse isto, mas aposto que era isso que ela estava a pensar com aquele sorriso malicioso sem dentadura!)...

Humm... Acho que até agora, quem está a ler este post deve estar a pensar «epá aquelas férias foram um escroto», mas garanto-vos que não foram... Ok, aconteceram uma ou duas situações caricatas, mas isso é que mete piada certo...? Passei bons momentos, diverti-me e relaxei bastante, consegui aliviar a minha cabecita que já estava prestes a dar um «PUM!»... Mas sinceramente, o melhor destas férias, foi sem dúvida o prazer de ter conhecido pessoas novas... Pessoas essas que me tocaram o coração e me fizeram correr todo nu pelas ruas a uivar de alegria (não, mas quase... lol)...

Hehe, agora falando a sério, Xico és um um puto muito porreiraço, Filipa és uma miuda muito bonita por dentro e por fora e por fim, Cat és uma gatinha DEMAIS! és altamente adorei conhecer-te... Malta, espero que possamos todos continuar on touch!!! ;o) e VIVA O BRASIL !!!!!

Coisas da vida...

A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste.Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intímo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da mãezinha. A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 5... 10...15... até que no vigésimo aniversário do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:
- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado?
E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza: - NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!

E o gajo, coitadinho, disse: Mas querida... não queres ter filhos??

Brasil !!! Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá.........

Brasil, Salvador da Bahia, essa bela localidade.... Tive a sorte de poder passar cá uns dias, em férias antecipadas, e posso dizer que estou a adorar isto aqui, embora o tempo não esteja no seu melhor mas... Brasil é sempre Brasil certo...?

A viagem para cá foi um pouco longa, 10 horas num avião não é pêra doce.... Assim, uma pessoa tem que arranjar qualquer coisa para fazer, nem que seja uma coisa muito estúpida, desde que faça passar o tempo... Então, durante o vôo, pus-me a pensar em expressões que não devemos dizer quando estamos a bordo de um avião... Após alguns minutos de reflexão, cheguei a algumas expressões:

• E viva o Bin Laden!!! Viva Al qaeda!
• Ai que a janela está partida, tou a sentir uma corrente de ar!
• Ai que o meu colete está roto!
• Bomba!
• Aquilo ali na asa é fumo?
• Ai que eu vou rebentar!!!

Isto é o que não se deve dizer num avião...

Este foi sem duvida um dos vôos mais longos que já fiz... E quem o diga a mulherzinha no banco à minha frente! Vocês estão a ver aquele tipo de mulher fumadora com uma fronha alcatroada e enrugada, lábios roxos e dentes deteorados e decorados de preto pelo tabaco? Aquele tipo de mulher que nem para lavar os dentes tira o cigarro da boca, se é que os lava.... Ora a certa altura, esta senhora lembra-se de ir até ao WC e fumar o seu cigarrito. Claro está, que 15 minutos depois o piloto agarrou altifalante a alertar que aqulio não era ¨bonito de se fazer¨... Esta deve ter sido a situação mais engraçada em toda a viagem, (agora já vêm porque é que a viagem pareceu tão longa... Foi mesmo aborrecida, não se passava nada...!)

Quando finalmente cheguei, e quando estava à espera de encontrar umas brasileirinhas gostosas à minha espera, aparecem-me duas pretas que pareciam ter engolido metade da população brasileira cada uma: gordas que nem texugos... É que o traje típico das Bahianas, consite num vestidinho, ou melhor, vestidão, com uma banda elástica qualquer que as faz parecer 10 vezes mais lontras... è tipo aquelas cintas da TVshop para a barriguinha, mas com o efeito contrário.... Catita! Ou não... Mas depois de ter chegado ao hotel e ter finalmente comido alguma coisa realmente comestível, comida não-avião, figuei melhorzinho... E agora estou a gostar de estar aqui... Calor é o que não falta, calor húmido....hehe! e Gatinhas também não... Agora é aproveitar as férias e VAMOS NESSA GALERA!!!!

Ké Frô...?

Hoje venho falar-vos sobre aqueles vendedores de rosas indianos a que eu e muito boa gente chama de Ké Frô...
Uma das questões que se levantam acerca destes vendedores é «onde vivem?» ou «para onde vão quando a noite acaba?»... Tenho a certeza que o caro leitor nunca encontrou nenhum durante o dia... Há uma teoria que responde as estas questões... Os Ké Frô são seres noctívagos, só os encontramos à noite, a vender o seu produto. Durante o período diurno vivem num mundo à parte: enquanto uns tratam de ensinar a arte Ké frô aos seus descendentes, outros tratam do cultivo das flores e escravizam as suas esposas que embrulham as rosas... Mundo estranho hein?!

Há que fazer referência à evolução Ké Frôdista. Tal como em todos os bons negócios, é necessário acompanhar as novas tecnologias, estar a par das novas gerações. É o que acontece aqui: hoje em dia, um bom Ké Frô além de vender as tradicionais rosas, apresenta também uma outra gama de produtos. É o caso das luzinhas intermitentes penduradas ao pescoço, dos tweeties e dos outras bujigangas do género... Mas quais os requísitos para se ser um Ké Frô de sucesso? São vários: ter cabelo preto com um "penteado penteadinho", pele escura com a tonalidade de um cócó, poderá ou não ter um bigode, dominar mal a língua portuguesa (mesmo que já viva em Portugal há 10 anos...), boa capacidade de mobilidade e uma boa agenda (não se se já repararam mas eles estão em todo lado, são quase omnipresentes...) e por fim método e disciplina no que toca a seguir os preços de tabela Ké Frô à risca (2 Euros, nem mais nem menos! Não há hipótese de regatear o preço...).

Penso que não há mais nada a dizer, já abordei os principais pontos acerca destes mitos da noite. Acho que, de agora em diante, compreenderão melhor natureza dos Ké Frô e saberão que não vale a pena fugir: Eles são piores que Deus, estão mesmo em todo o lado... Quando menos esperar, naquele beco escuro e solitário, entre o silêncio da noite surgirá uma voz no vazio que pergunta: «Ké Frô??? Dôx Êros....» LoL

Estatuto do estudante

O estudante está sempre a estudar, se não está a estudar está a raciocinar .
O estudante não se deixa dormir, o despertador é que não toca.
O estudante nunca chega tarde, demora-se nos transportes .
O estudante nunca falta às aulas, não comparece por motivos de força maior .
O estudante nunca é posto fora da aula, é necessária a sua presença noutro local .
O estudante nunca diz mal do professor, faz uma observação com um objectivo construtivo salientando seus defeitos .
O estudante não copia, recolhe dados .
O estudante nunca reprova, renova a sua experiência .
O estudante nunca se mete em problemas, os problemas é que vão ao seu encontro .
O estudante nunca destrói o material escolar, este é que se vai degradando devido à sua má qualidade .
O estudante nunca conspira contra o Professor, o Professor é que tem o complexo de conspiração .
O estudante nunca se porta mal na aula, o conceito de comportamento é que difere .
O estudante nunca mente, apresenta a verdade sob outro ponto de vista .
O estudante nunca falsifica uma assinatura, deixa descansar o seu Encarregado de Educação .
O estudante nunca apalpa os colegas, estuda anatomia .
O estudante nunca engana o professor, mostra-lhe a sua astúcia .
O estudante nunca faz ronha, o médico é que devido à sua impreparação não descobre a doença .
O estudante nunca bate nos colegas, demonstra a sua personalidade .
O estudante nunca lê revistas na aula, estuda-as
O estudante sabe sempre a matéria, se não responde é para não inferiorizar o Professor .
O estudante nunca fuma, estuda os efeitos nocivos do tabaco .
O estudante não bebe, saboreia
O estudante não come, alimenta-se
O estudante não dorme, medita
O estudante não vive, sobrevive

O estudante é, e será sempre, um exemplo para a sociedade!

Professores da vigaríce astróloga....

Se costumam dar uma olhadela à secção de classificados nos jornais, com certeza já repararam na publicidade dessa nova geração de médiuns - astrólogos - videntes - tarólogos - curandeiros. Eu acho-lhes piadinha....
Prometem a solução rápida para tudo e mais alguma coisa, é só escolher: amor, dinheiro, negócios, família, álcool, droga, até mesmo para problemas de impotência sexual (nem quero imaginar a cura para isso... ainda fazem o pobre do impotente pendurar umas urtigas abençoadas no dito cujo...).
Olhando para os seus anúncios, se repararem bem, todos são "mestres disto" ou "professores aquilo", todos são africanos e todos têm um nome bizarro-africano: Bambo, Sidibé, Bayo, Alaje, Mustafa, Keita e claro, os famosos Prof. Karamba e Prof. Fofana... Deve ser catita ter uma profissão destas... Será que eles trocam impressões uns com os outros acerca dos serviços? Já imagino o Karamba a telefonar ao Fofana: «Fofana pá! então como tá esse astral? Epá tá aqui um gajo que não tem sorte nenhuma no amor! A mulher anda a pôr-lhe os cornos em forma! Vou receitar umas ervas da sibéria com leite de cabra misturado com água benta! O que achas?» e ele responde: «Epá dá-lhe antes umas ervas da mata do Zimbabwe, que eles agora dão viagens à Angola com as comissões!»... Devem todos pertencer a uma associação de astrólogos e companhia...E se calhar até fazem daqueles almoços entre empresas do mesmo ramo... Aposto que antes de provar a comida já conseguem prever o que aí vem: «Porra, isto vem tão quente que até me vou escaldar!»

Hehe... Mas agora falando mais a sério, acredito no sobrenatural, mas não nestes tipos... Se há pessoas que detêm certos dons, não é correcto exigirem dinheiro por usá-los... Mas pior que isso é afirmarem-se como astrólogos e curandeiros e não ter qualquer tipo de dom para além do dom da vigaríce..!

Uma barrinha de votação! Que catita!

Pois é... pois é... O CH continua a melhorar, a expandir-se, a progredir.... Sempre a acompanhar as ultimas tecnologias e afins... E porque a palavra-chave aqui é "progresso" e já que é 25 de Abril, temos que votar em qualquer coisa! Foi então introduzida uma barra de votação aqui no blog, para que os leitores possam dar a sua opinião... Sintam-se livres de votar na opção que quizerem...

• Para os mais distraídos, a barra está mais abaixo no lado direito da página! VOTEM!!!

Pénis

Definir pénis não é um tarefa fácil pois trata-se de uma palavra completa, complexa, com uma simbologia muito variada, podendo ser utilizada em diversos sentidos de expressão.

Podemos admitir a palavra pénis como uma unidade de comprimento quando afirmamos «Epá! Moras longe como o pénis!», mas não só. É também de peso «Opá aquilo é pesado como o pénis!» e de capacidade «Estou cheio como o pénis.». Já dá para ver que o pénis é muita coisa:
O pénis é belo «É bonito como o pénis.» ou não «Isto é mais feio que o pénis.»; O pénis é bondade «És boa como o pénis.» ou maldade «O gajo é pior que pénis.»; O pénis é amigo «Que boa notícia, pénis...» e inimigo «Eu vou-te às trombas, pénis...»; O pénis pode ser comprado «Tanto? Eu pago mas é o pénis!», mas tem pouco valor «Isto não vale um pénis.».

O Pénis é também um lugar para onde ninguém gosta de ser mandado... Na vertente artística, o pénis tem também o seu destaque quando afirmamos «Este filme é do pénis!», «Esta música é do pénis...», «Este quadro é mesmo do pénis!», ou mesmo «Ele canta como o pénis.», etc.
Já no desporto temos: «Epá esta foi uma jogada do pénis!», ou «Este gajo joga como o pénis!», ou então «Este gajo não joga um pénis!»...

Compreendem agora a dificuldade de definição existente em torno da palavra pénis, já que pénis além de ser o dito órgão sexual masculino é também um sinónimo de c***lho, o que remete para um universo de expressões e significados que o bom Tuga usa e abusa todos os dias sem dar por isso...

Que cores catitas....

Pois é... Como já devem ter reparado, o CH está um pouco diferente... É sempre bom mudar, se for para melhor, e penso que o Blog ficou melhor assim... Pessoal, so queria pedir uma coisa: deixem comentários nos posts! nem que seja para dizer alguma coisa do tipo: "Ah, eu caí e parti o queixo e isto não tem nada a haver com o post"...

Fiquem bem ;-)

Sinónimos de VULVA...

Após uma longa e árdua pesquisa, e com a ajuda de alguns amigos e amigas, juntei uma lista de sinónimos para a palavra vulva... Vulva pois é... essa palavra que chama a atenção de tantos homens e de tantas meninas marotas que gostam de aventura e não se importam de "jogar em equipa"...

Aviso desde já que algumas palavras presentes na seguinte lista poderão ferir a moral e o bom senso de alguns indíviduos, pelo que aconselho aos mais sensíveis que saiam deste Blog, agarrem nas vossas coisas e fujam para bem longe... Não me responsabilizo por qualquer dano psicológico ou material (depois, quando enlouquecerem e começarem partir tudo à vossa volta enquanto gritam: «Ai que eu rebento com isto tudo!!!», não digam que não vos avisei...). Ok, aqui vai:

Fanesga, Buceta, Pardaleca, Mexilhão, Berbigão, Bexastra, Perereca, Pardala, Cona, Xoxota, Bichana, Racha, Conaça, Biscoita, Ostra, Truta, Aranha, Rata, Pachacha, Farfalho, Fornalha, Boca do corpo, Papaia, Xispa, Cachucha, Crica, Grelo, Buraco(a), Gruta, Parrachita, Greta, Parrachona, Pito, Febra, Entrefolhos, Pombinha, Pipi, Papo, Franga, Cololó, Tutinegra.