E viva a Latada de Coimbra 2005!

Não posso deixar de fazer referência ao passado fim de semana, em Coimbra, onde se realizou a famosa Festa das Latas, também conhecida pela Latada. Há muito tempo que não tinha uma noite de sábado assim, foi de facto uma grande festa.

Mas claro, não há festa sem amigos e quero aqui deixar-vos uma palavra de apreço pela vossa companhia e, já agora, para os que não puderam estar presentes não se preocupem, fica prometida outra festa para um destes dias.

Falando um pouco mais sobre a Latada, o que resta dizer...? Copos, mulheres sensuais, palavras trocadas, diversão, boas cantigas e muita folia; Foi assim que se passou uma bela noite, começando em linha recta para a diversão, acabando aos S's a encher um pouco mais o rio.

Coimbra, Amigos, obrigado.

Novos Jogos

Foram acrescentados mais jogos na secção "Links", uns mais marotos que outros, que penso que serão do vosso agrado...

Vida decepcionante

Ando decepcionado com a vida. Neste post vou tentar explicar como a minha vida se tem desenrolado (e enrolado) nos ultimos dias...

Ora bem, para começar, finalmente arranjei um emprego, embora não possa dizer que estou super-orgulhoso dele pois trabalhar no FunnyBurguer não consegue estimular-me a esse ponto. Imaginem que tento impressionar alguém com a minha profissão. É que se uma pessoa disser que é advogado, ministro, doutor tudo bem. Mas dizer: "Ah...sabes eu trabalho no FunnyBurguer" será a mesma coisa que dizer: "Ah...basicamente o que faço é confeccionar refeições carregadinhas de colestrol, limpar os restos de comida deixado por todo o tipo de pessoas, despejar lixos, esfregar o chão e ainda saio do emprego com um cheiro a chamuça na roupa horripilante". Não podemos dizer isto. Se queremos impressionar alguém com um emprego destes então o que temos de dizer é o seguinte: "Ah...Trabalho no ramo de hotelaria: Sou colaborador numa empresa alimentar multiregional", da mesma maneira que um trolha dirá que é Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil, um gasolineiro será Especialista em Logística de Energia Combustível e um empregado numa casa de fotocópias dirá que é Especialista em Marketing Impresso... É cansativo, o salário é ainda mais baixo que Marques Mendes, os dias são todos baseados em bacon e fritos mas ao menos faço alguma coisa pela vida e ao contrário do que possam pensar não me envergonho daquilo que faço.

Mas ontem aconteceu o desastre: já não bastava a fatiga do dia a dia quando, no caminho de volta a casa, o meu carro se apaixona pela traseira do automóvel à sua frente e decide dar-lhe um beijinho, direi antes um beijo negro pois a coisa ficou preta. Mais um sinistro para a minha conta...

Eu pergunto: Porquê Sr.Deus? Agora que a minha vida estava a tomar um rumo de responsabilidade e humildade, faz'Es-me uma destas?! Eu sei que não tenho ido à missa e tenho cobiçado as mulheres dos próximos, mas também não era preciso dar-me um abalo destes. Afinal meter companhias de seguros ao barulho não é apenas de mau gosto, é também um golpe baixo!

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Anuncio BMW com o sapo Cocas

Já devem ter visto na televisão aquele anúncio do BMW com o Cocas. Pois agora está disponível para download uma versão "diferente" desse anúncio aqui no CH... Vejam lá se não está melhor!

Jogo Viciante...

Estou viciado neste joguinho... Liguem as colunas bem alto e oiçam os sons que aparecem quando passam de nível! Estão demais... Conduzam o pontinho pelo labirinto sem tocar nas paredes... Simples mas divertido ;-)

Vejam se conseguem....

http://www.suonodiroma.com/labirinto.swf

Cheira bem, cheira a VULVA!

Hoje em dia é possível encontrar à venda perfumes com todo o tipo de fragâncias: frutos, plantas, essências disto e daquilo, enfim, já ouviram falar em tudo isto! Mas provavelmente ainda não tinham ouvido falar de um perfume com a frangância de uma vagina... Pois é, os nossos amigos Alemães lembraram-se de criar aquilo que eu e muitos homen sjulgavam ser impossível: um perfume com cheirinho a pipi! Chama-se VULVA Original e pode ser adquirido no seu website por 14,99 €.

Mas eu queria abordar um pouco este tema. Vamos pensar bem nisto e tentar responder a esta pergunta: Onde é que foram arranjar um líquido a cheirar a vulva? É que não parece ser muito higiénico! Não tenho nada contra o aroma em si, pelo contrário, desde que seja uma vulva lavadinha tudo bem... Mas quando olho para um perfume com o nome Vulva Original só consigo imaginar uma mulherzinha a dar banhoca às suas partes íntimas e a aproveitar essa água para pôr num frasquinho e vendê-lo às pessoas! Sendo assim, podería haver fragâncias de vulvas de todos os cantos do mundo: Perfumes Vulva Oriental, Vulva Tuga, Vulva Africana, Vulva Nórdica, e por aí fora! Mas quem é que vai comprar um perfume destes? Quer dizer, não é cheiro que uma pessoa possa levar para todo o sítio e acho que não é bem o perfume ideal para oferecer no Dia dos Namorados... Mas pelo que me apercebi na leitura do site deste produto, esta fragância não será para usar mas sim para disfrutar. Penso que esta frase diz tudo: "(...) aply it to the back of your hand and sniff. Your libido will take care of the rest all by itself."... Ui!

Agora vejam lá, não snifem de mais que isso nunca dá bons resultados!

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Só no meu carocha!

Depois de analisada esta imagem, é caso para cantar:

Quem quiser entrar! (Tum, Tum, Tum!)

Ponha o dedo no ar! (Tum, Tum, Tum!)

Quem quiser sair p'ra se divertir, é no meu carocha!!!

Pois não há melhor, do que o carocha do amor!

(e por aí fora....)

Onde está Fátima Felgueiras?

Para quem gosta dos cartoons "Onde está o Wally" certamente vai gostar deste... Tentem encontrar a Fátinha! Eu já encontrei...
(cliquem na imagem para aumentar)

Testículos, o novo grito automóvel!

Testículos, essas jóias da natureza animal... Um dia destes encontrei na internet um banner publicitário que me pareceu um pouco estranho pois mostrava um automóvel com um par de testículos. Resolvi dar uma espreitadela e aí percebi do que se tratava. Realmente, com tanto acessório que poderia ser inventado e comercializado para um automóvel, logo foram criar um par de batanetes para pendurar na traseira do carro!
Não digo isto por mal, talvez dê um aspecto cool ou de supremacia sexual na América... Mas aqui em Portugal, as únicas pessoas que imagino a conduzir um automóvel com uns tintins na parte de trás serão um trabalhador da consrução civil e o nosso querido Primeiro Ministro José Sócrates. O trabalhador da construção civil que, geralmente, gosta sempre de se sentir macho e, mais que tudo, gosta de exprimir a sua imensa masculinidade, agora pode dar as suas voltinhas no seu Opel Corsa GT (Grandes Testículos) e mandar piropos às senhoras do tipo: "Vem cá ó boa!Tomates não me faltam! Não te deixo bater neles mas podes dar-lhes umas cabeçadas!" Quanto ao Sr. José Sócrates, penso que já toda a gente ouviu rumores de que o nosso Primeiro Ministro gosta de ter um par de testículos a baloiçar na sua traseira...
Mas enfim, para quem estiver interessado, pode ir ao bullsballs.com e fazer vossa encomenda, há testículos de vários tamanhos e cores, é só escolher!
Estes americanos inventam de tudo!

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Interessante...

Um estudo feito na Universidade de Cambridge veio revelar que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais... Assim, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.

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Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações , F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Esta Isento de Relações Oficiais). Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária e Autónoma). Interessante hein?

A Carta...

Vi isto numa anedota e penso que vai resultar comigo para acabar com as discussões de família: Vou deixar uma carta lá em casa a dizer o seguinte:

"Querido Pai , É com muita dificuldade que te conto isto: estou a fugir com meu novo namorado, o Nandinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não consigo mesmo gostar de mulheres e como sei que não vais conformar-te com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O Nandinho acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 19 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do teu filho com amor."

Umas linhas abaixo acabo a carta em beleza:

"PS: Pai, não te assustes. É tudo mentira e estou na casa da Joana,uma amiga k eu conheci ontem (que é BOA todos os dias).
Só te queria mostrar que existem coisas muito piores na vida do que as notas negativas e do que não ter emprego!
Abraços, do teu filhinho, burrinho, mas MACHÃO!"

Ai as cólicas!

Já viram, ou pelo menos imaginaram alguma menina a fazer o seu cocó? Sei que não é propriamente sensual imaginar uma moça a largar a sua poia, mas hoje questionei-me sobre este assunto. Será que em vez do jornal d'A Bola, levam a sua revista Maria ou Ragazza? Será que há meninas que gostam de fumar o seu cigarrinho enquanto largam seus nobres dejectos?

A razão que me levou a pensar nisto foi uma animação que encontrei na internet que, embora seja uma animação de merda (literalmente), tem a sua piada... Cliquem no link seguinte:

http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html

(Cliquem nos vários pratos e vejam as diferentes reacções da moça!)

A calculadora do Windows é para tarados!

Eu nem queria acreditar nisto mas de facto a calculadora do Windows é uma indecência!... Hehe!

O Sr.Bill Gates devia ter vergonha na cara! (Ou não...)

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Façam o seguinte:

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1- Abram a calculadora do Windows;

2- Mudem-na para científica (menu View ou Ver);

3- Digitem o número 185266394;

4- Mude para o modo "hex".

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E então??? O que dizem? Pois é, o Bill devia aprender português....

Tragédia Alcoolizada!

Para os leitores que gostam de beber o seu copinho aqui fica uma notícia trágica (ou não...) vinda do Brasil, de uma aposta um pouco estúpida realizada na localidade de Cobra D'Água:

Dois trabalhadores rurais Carlos Aquino, de 39 anos e Joel da Silva, de 23 anos faleceram numa festa acompanhada por vários amigos, depois de participar numa aposta que consistia em ver quem conseguia consumir mais cachaça. O primeiro a falecer foi Aquino, vítima de coma alcoólica, após tomar o último gole da oitava garrafa de cachaça na competição, seguido de Silva que, momentos depois, se sentiu mal e foi transportado para um hospital onde viria a falecer também de coma alcoólica.

Esse tipo de competição é muito comum nesta zona do Brasil. No final da década de 80 o campeonato oficial deste tipo foi extinto porque os dois finalistas morreram, no entanto, ainda é possível observar várias ligas amadores deste "desporto".

Realmente... Qualquer dia já incluem o "levantamento do copo" nos Jogos Olímpicos! Só espero que não tenham cremado os corpos (demorariam semanas a apagar os incêndios!...)

Medidas do Bloco de Esquerda para acabar com incêndios.

1 - Despenalização imediata dos incêndios.

2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio" serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.

3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada do Santo António e São João.

4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa, ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.

Verão 2005

Como sempre, as férias de Verão passaram a correr, embora ainda não estejam bem acabadas, as aulas estão quase a começar...
Posso dizer que estas férias foram bastante boas, tirando uma ou outra situação, o que não faltou nestes últimos meses foi aventura e diversão: Foram os dias na praia com os amigos, a minha a ida a Calella (Espanha), a tradicional festa do Vidigal que terminou com a minha ilustre figura alcoolizada agarrada a dois travestis (por sinal, bastante simpáticos(as), pelo que me lembro!) , foi a grande noite de loucura bidoeirense com o concerto dos Xutos & Pontapés, as noites de rambóia em Nazaré, etc... Estas e muitas outras foram as razões pelas quais as minhas férias foram bastante divertidas.
Mas nem sempre há diversão, e digo isto devido a um problema que nos afecta a todos neste país: os incêndios. Pois é, nem a minha terrinha escapou às chamas, e por muita sorte, mesmo com a falta de meios, a minha casinha ficou intacta, coisa que parecia difícil quando as chamas estavam a 15m dela... Enfim, é o país que temos!

De qualquer maneira, quero agradecer a todos vocês, meus amigos, por me terem proporcionado as belas férias que tive, quero pedir desculpa aos meus leitores por ter estado tanto tempo ausente do blog, e desejar um bom resto de férias!

Para os mais distraídos, foram acrescentados dois itens à secção Links, jogos e afins: Um jogo já velhinho mas bem catita, o SEX TETRIS e um ficheiro audio de uma professora apanhada a telefonar ao seu companheiro amoroso.... lol

A formosa Britney Spears

Há uns dias atrás encontrei umas fotos da cantora pop Britney Spears que, a meu ver, até têm a sua piada. Essas fotos levam-nos a pensar que a imagem chega a ser o mais importante numa cantora pop dos dias de hoje... Ou seja, se as fotos apresentadas mais abaixo não fossem montagens, se por acaso a menina Britney fosse balofa como uma morsa, não passaria de mais uma cantora de chuveiro. Pensem bem sobre isto! Afinal, porque outra razão havíamos de ouvir Britney Spears? Pela voz? Pois, a avaliar pela sua perfomance no último Rock in Rio, seria melhor ficar em casa a ouvir um dos seus CDs e poupar algum dinheirinho pois, para os deficientes auditivos que não se aperceberam, o espectáculo foi todo cantado em playback! Talvez pelas belas letras então? Humm... Analisemos a tradução de uma das suas canções mais conhecidas:

Baby one more time (Baby, mais uma vez)

Oh, baby, baby

Como poderia eu saber

Que alguma coisa aqui não estava bem

Oh, baby, baby

Eu não deveria ter-te deixado partir

E agora estás longe de mim

Mostre-me como queres que seja

Diz-me, baby

Porque eu preciso saber agora como ficamos

Refrão: A minha solidão está a matar-me (e eu)

Eu tenho que confessar que ainda acredito (ainda acredito)

Quando não estou contigo, perco a cabeça

Dá-me um sinal, baby, vem pra mim mais uma vez

Ora com uma musiquinha destas, para mim, Britney enquadra-se num patamar entre as cantoras portuguesas Mikaela e Ruth Marlene... Qual delas a melhor? (Ou, qual delas a menos má...?)

É por isto que quando vamos a um concerto de B. Spears dizemos que "vamos ver Britney Spears" e não "vamos ouvir Britney Spears"! Cantoras pop...? Tá bem, tá! Eu diria CORPINHOS POP!

Pois... Com uma Britney assim, não é bem a mesma coisa...!

Uma vida de merda...

Caros leitores, sei que ultimamente tenho andado ausente mas é tudo devido aos exames da 2.ªFase...

Procurei pelos motores de pesquisa da internet imagens que pudessem representar, ironicamente, o meu estado de espírito nestes últimos dias... Posso afirmar que encontrei a imagem ideal, uma vez que o meu estado de espírito se assemelha a, e passo a citar uma das personagens do filme Balas & Bolinhos 2, "uma pilha de bosta de merda"...! Ora aí têm...

Esta semana vai determinar a minha vida futura: por um lado tenho o caminho da felicidade, sexo, álcool (ou seja, vida académica); por outro lado tenho o caminho do chumbo, das meninas com buraquinho que cheira a mijo, de uma vida entediante e infeliz. É nestas alturas que me ponho a rezar, à espera de alguma ajuda sobrenatural, pois só com um verdadeiro milagre é que consigo chegar à tão desejada Universidade...

Na minha opinião, esta foto diz-nos que não devemos abusar nos oregãos e mostra-nos que devemos ter em conta velho ditado: "Não deixes para amanhã o que podes cagar hoje, porque começas a obstipar e depois sai uma rajada que nem te aguentas"...

A avaliar pela quantidade de dejecto, penso que nem chegou a haver o tradicional som «ploc!», mas sim o temível «Glup - Glup - Glup». É de facto uma foto de merda!

Peço desculpa pelo tipo humor pitoresco presente neste post, mas é tudo o que consigo dar neste momento...! Exames! Ui......

Escovas para todos os Bi-Dentes!