Numa onda de cartoons...

Imagens retiradas daqui

Pois... É justo!

Retirado daqui

Uma noite igual às outras...

É estranho chegar aos 20 anos e estranhar a noite. É uma sensação estranha começar a achar todas as noites iguais, noites essas que deveriam ser de festa e de grande agitação...

Vou tentar descrever uma noite numa discoteca. No caso dos homens, a acção começa à entrada: o olhar "olhos nos olhos" dirigido ao segurança, pensando «Deves ser muito forte tu... Tens é a mania, é o que é... Boi!». Partindo do princípio em que entramos na discoteca, sem levar um tiro ou um soco nos dentes porque pensámos alto, dizemos para nós próprios «hoje não vamos abusar... é só um copito!» e começa agora a fase de adaptação ao ambiente.

Deambulamos pela discoteca, cumprimentando este e aquele, até encontrar o balcão das bebidas mais acessível e, de preferência, com mais mulheres à sua volta. A noite promete.

Súbitamente, enquanto disfrutamos da nossa cervejinha, reparamos num grupo de raparigas que está a dançar perto dali. Estabelecemos contacto visual com uma delas. Ela responde ao nosso olhar malandro e pensamos: «Hãhã... Já cá cantas!». Tal como um leão que espera a sua presa, aguardamos pacientemente a oportunidade certa. Ela olha para nós e dirige-se ao balcão: chegou o momento. Tomamos a iniciativa de lançar um «Olá» e trocar algumas palavras. Oferecemos-lhe uma bebida... Ela aceita. Continua a conversa. Pagamos mais um copo. Tudo está a ir num bom caminho. Nisto, aparece aquele amigo com um mau sentido de timing, a cair podre de bêbado que se dirige a nós e diz qualquer coisa do tipo: «Tás aqui pá? Então o que é que pagas? E já agora quem é a tua amiga que é bem jeitosa?». Pagamos um copo ao amigo numa tentativa de o despachar, mas o destino cruel acaba por contrariar a nossa vontade: a rapariga fica-se pelo «até já», vai ter com as amigas e nós ficamos a aturar a alcoolémia do nosso amigo. Acompanhando a presente frustração, decidimos beber mais um pouco. Copo após copo, chegamos à 1ª ida à casa de banho. É rápida, eficiente e sem problemas. Encontramos outro amigo na casa de banho, que já não víamos há bastante tempo, e acompanhamo-lo ao balcão para mais uma bebida. Mais uns copos e começamos a sentir o corpo a ficar mais leve. De um momento para o outro, a pista parece estar cheia de moças jeitosas. Começamos a sentir o ritmo da música e soltamos o nosso "woo! woo!"... Depois de uma hora, chega a 2ª ida à casa de banho, desta vez mais atrapalhada e mais demorada... Voltamos para junto dos amigos. Estão todos alegres, dançando, fazendo palhaçadas, comentando este e aquele rabo apetitoso. Vemos a rapariga que conhecemos há pouco com o seu ar sexy e selvagem. Pensamos em deslocar-nos até ela, quando a vemos a abraçar-se a um tal de Carlão, rapaz conhecido pelo seu sucesso entre as mulheres. Inúmeros adjectivos vêm-nos à cabeça. O nosso amigo, com mau sentido de timing, desta vez acerta no momento certo e leva-nos ao balcão para uma rodada. Mais uma ou duas horas que passam e estamos completamente embriagados. Chega a nossa última ida à casa de banho. Como que num cenário de catástrofe, a casa de banho está completamente inundada, com rolos de papel higiénico espalhados pelo chão, mas entramos alegremente. Escolhemos o único urinol que não está partido e fazemos o nosso serviço. Olhamos para trás e vemos o Carlão a vomitar debruçado sobre a retrete com o seu companheiro e fiel seguidor a dizer a seu lado com um profundo sentimento de admiração: «Este Carlão é o maior pá!». Saímos com ar de gozo e voltamos ao bar para a última bebida. Voltamos para junto dos amigos. De copo na mão olhamos para a mesma rapariga de há pouco com alguma esperança... Ela repara em nós, mostra-nos aquele sorriso contrariado e solta aquele olhar «Há pouco ainda pensava duas vezes, mas agora encontrei melhor». O Carlão entra novamente em cena, agarra-a por trás e beija-a, marcando o seu território. Mais uma vez, soltamos um ar de gozo.

É tarde, estamos completamente alucinados, vamos embora... Depois de meia hora na fila de pagamento e de pagar bastante porque somos homens (assim devemos pagar um cartão duplamente mais caro do que uma mulher... Ainda não descobri porquê!) saímos finalmente da discoteca, cambaliando, carregando o nosso amigo aos ombros...

É assim a vida nocturna: uma vida dura, umas vezes temos sorte, outras nem por isso... Mas sem ela, o que é que faríamos? Onde é que iríamos gastar os nossos anos de juventude?!

Acabe com os tabus com a nova Tabooboo!

Já era habitual a venda de preservativos, escovas de dentes, tabaco ou chocolates nas casas de banho de bares e discotecas. Pois agora também se vendem vibradores e outros tipos de brinquedos sexuais.
Em Londres surgiu uma nova gama de "máquinas de sexo" chamadas Tabooboo, o que parece estar a fazer bastante sucesso por aquelas bandas. Pois é, se tiver uns trocos no bolso já pode acabar com as suas noites entediantes, sem nada de novo para fazer...
As novas máquinas, indiscretamente pintadas de rosa-choque, vêm justificar a máxima de «encorajar as pessoas a sorrir, pensar e comunicar um pouco mais...em todas as áreas das nossas vidas, principalmente no que toca ao sexo», referida pela própria empresa da Tabooboo e têm à disposição 11 produtos: Heaven beads (contas mágicas), Rubber pinkies (bolas estimulantes), Rod ring (anel-vibrador para pénis), Lust fingers (dedeiras com relevos), The tickler (estimulador de pénis), Pocket rocket (mini vibrador), Love eggs (bolas), Thai beads (contas), Love Lub (lubrificante), Love balls (bolas) e Flavoured condoms (preservaticos com sabores). Todos estes produtos custam em média 5 libras (7,30 eur).

Desde o aparecimento da primeira máquina que mais e mais lojas, bares, discotecas ginásios e outros estabelecimentos adquiriram também a sua Tabooboo. Também já foram exportadas para o Japão, Estados Unidos, Holanda e Itália. Quanto a Portugal, também é possível que nos calhe qualquer coisa, uma vez que a empresa pretende alargar este conceito por toda a Europa.

Se nós não vamos à sex-shop, a sex-shop vem até nós... O que é que se segue? Vá ao Mcdonalds e na compra de um HappyMeal ganhe uma boneca insuflável?

Mas por um lado até acho esta ideia engraçada. Infelizmente ainda existem bastantes mentalidades fechadas no nosso país e até seria bom se as pessoas se libertassem de certos tabus que só prejudicam a nossa saúde sexual... Pode ser que umas máquinas Tabooboo ajudem!

Hi5 mania!

Hi5. Talvez a melhor invenção a seguir à Roda. E como em Portugal as modas pegam sempre, a moda do Hi5 não foi excepção.

Para aqueles que neste momento se estão a espumar da boca, a ter espasmos e a bater com a testa no canto da secretária porque não fazem ideia do que estou a falar, eu explico: O Hi5 é qualquer coisa como uma base de dados onde os utilizadores podem descrever-se a si próprios, mostrar fotos suas e falar sobre os seus gostos pessoais, possibilitando também conhecer pessoas novas, fazer novas amizades ou entrar em contacto com velhos amigos que utilizam o mesmo serviço. Mas se o Hi5 nos dá a possibilidade de ganhar amizades, também nos dá a possibilidade de estabelecer outro tipo de relações mais ou menos ousadas, não só na web, mas também na vida real. O chamado "cyber sex", por consequinte, também acaba por ser muito comum neste serviço, sendo alguns perfis parecidos com aquilo que encontramos na secção dos Classificados nos Jornais, mas um pouco mais personalizados...

Para quem não sabe, até existe um blog com as supostas "melhores fotos do Hi5" aqui.

Uma característica que valida a eficácia deste serviço é o facto de podermos optar por aceitar ou não o contacto entre a pessoa que tenta comunicar conosco. Perdoem-me a superficialidade, mas nem todas as caras são bonitas de se ver. E se quiserem um exemplo, na semana passada um ser vivo tentou entrar em contacto comigo e eu não sabia dizer se "aquilo" era uma experiência científica que tinha corrido extremamente mal ou se era a Sra. Odete Santos. Como o ser vivo em questão se chamava Benuzilda, julguei que fosse a primeira opção. Mas quem sabe, podia ser a Sra. Odete com um nome falso, talvez um nome que fosse mais a cara dela. Ainda hoje estou indeciso.

Uma coisa que acho engraçado é o facto de podermos comentar o perfil ou as fotos dos outros. Aqui podemos ler coisas como: "És tão boa e tesuda, vem falar comigo!!!"(o apelo ideal...) , "Ai tu com 15 anos e eu já te ensinava umas coisas" (isto dito pelo Alfredo, de 43 anos...), "Só queria mostrar-te o que é ser devorada" (Pois, também não sabia que o Hannibal também usava o Hi5...), entre outros.

De qualquer maneira, aconselho qualquer um a subscrever este serviço, seja para ter uma identidade na Web, para comunicar com outros ou até para ronronar...

Eu já o fiz e a maior parte dos meus amigos também! (E termino assim com um pouco de publicidade gratuita ao Hi5...)

Hoje faço anos... Ora viva!

20 anos. E como o tempo passa... Não, por pena minha, não tive nenhuma menina gulosa e ternurenta a saltar do bolo de aniversário... Mas ainda tenho muitos anos pela frente (espero eu), portanto, outras oportunidades surgirão.

De qualquer maneira sinto-me feliz, o que tem sido difícil nestes últimos dias, e só tenho a agradecer a quem me faz feliz. Caros amigos, obrigado.

Só uma pergunta: Estão a doer-me as costas. Será que é da idade?

Eu já desconfiava...

Achei piadinha a esta imagem...

Imagem retirada daqui

Novo look...

Novo look, com logótipo e tudo... Que coisa bonita!
São 4:30 da manhã e só agora consegui fazer realmente o que queria... Mas como dizia uma amiga minha: Custou, mas foi!!!

Circo das Celebridades

Quando tudo parecia belo e ternurento, eis que chega mais um reality show à TVI, para pintar de negro os vidros da janela da minha vida...

O chamado "Circo das Celebridades" visa transformar os 10 participantes em artistas de circo, durante 7 semanas, levando-os a viver um pouco a vida de circo e a preparar espectáculos utilizando as artes circenses aprendidas.

Eu queria apenas felicitar a direcção de programas da TVI pois, de facto, não podiam ter arranjado sítio melhor para acolher José Castelo Branco. Assim espero que José se sinta bem, afinal, haverá melhor lugar para uma aberração ser apreciada senão o Circo? Ali estou confiante que o Sr. Castelo Branco irá encontrar a verdadeira felicidade e quem sabe, poderá até realizar o seu 2º sonho de longa data de ser sudomizado à bruta por um elefante (o 1º sonho de longa data era ser sudomizado à bruta por um brazileiro forte e selvagem, que para seu grande contentamento, já foi realizado). Tenho apenas uma palavra para dar à produção: BRAVO. Agora todos os portugueses poderão babar-se de orgulho da sua televisão quando virem o Sr. Castelo Branco a montar um cavalo (e vice-versa), ou a brincar com o seu chicote, ou mesmo a galantear-se enquanto massaja a tromba de um elefante.

Vivemos num país de cocó.

Uma Aventura no Ginásio

Até há uns tempos atrás, surgiu a moda de ir ao ginásio. Eu pensei porque não? Vou trabalhar o corpinho...! Claro está que a minha crónica doença de perguicite aguda não me permitiu "malhar no ferro" mais do que alguns meses... Mas durante aquele tempo, apercebi-me de várias coisas que valem a pena falar sobre a vida num ginásio.

A acção desenrola-se essencialmente em 2 locais: nos balneários e na sala de musculação...

Começando pela sala de musculação, podemos encontrar diversas personagens e, são essas personagens que me fazem ter a certeza que ser um personal trainer num ginásio não era definitivamente profissão para mim:

1. Quando uma senhora puxa uma porção microscópica de pele (pele, e não gordura!) e pergunta ao treinador: «diga-me que exercício é que eu posso fazer para me livrar deste pneu que eu pareço uma baleia!»;

2. Quando algumas pessoas tomam banho em perfume para ir ao ginásio;

3. Quando alguns homens escolhem uma máquina onde se podem sentar e ficam a ler o jornal da Bola durante meia hora;

4. Quando as pessoas vêm com aquela conversa: «Sabe que eu estou em boa forma, embora já não faça exercício físico há 5 anos!»;

5. Quando as pessoas começam a cantar a música que estão a ouvir no seu walkman;

6. Quando aparecem aquelas pessoas que pensam que dão um aspecto "cool" por estarem todos suados;

7. Quando alguns homens têm a mania de marcar território com as máquinas de exercício e libertam aqueles olhares ameaçadores quando alguém se aproxima delas;

8. Quando aparecem aqueles brutamontes que rebentam com as costas para levantar kilos e mais kilos e que, provavelmente, com tanto músculo nem são capazes de se virar para limpar o próprio rabo;

Já nos balneários, há 3 tipos de pessoas que devemos considerar: Os tipos a que eu chamo de "xoninhas", os tipos "assim-assim", e os "exibicionistas".

Quanto aos "xoninhas" esses são os que esperam pelas horas mortas, onde ninguém se encontra nos balneários a não ser eles e, no caso de entrar alguém, procuram um cantinho escondido para se despirem/vestirem, ou fingem que estão a secar o cabelo ou a espremer borbulhas enquanto a outra pessoa não se for embora.

Eu encaixo-me no tipo "assim-assim", ou seja, não faço por me esconder mas naturalmente não ando a divagar pelo balneário, tal não seja por algum pudor.

Pelo contrário os "exibicionistas" gostam de deambular pelo balneário tal e qual como Deus os pôs ao mundo. Não quero parecer homofóbico, mas de certa maneira sinto-me um pouco incomodado quando alguém não tem mais nada para fazer senão passear nuinho da silva pelos chuveiros e vestiários, cumprimentando este e aquele como se estivesse na sua caminhada de domingo de manhã, contando anedotas, batendo no cabedal deste e daquele. Suspeito deles. E de certa forma até compreendo os "xoninhas" nessa situação.

Rótulos para garrafas de álcool

Gosto de beber o meu copinho de vez em quando... Afinal, quem não gosta?! Até os próprios médicos aconselham o consumo (moderado) de álcool. É saudável dizem eles... Talvez por isso certas pessoas bebem até cair para o lado com tanta saúde (mas com uma queda moderada)!

Acho que deveriam informar melhor as pessoas do que pode acontecer quando bebem uns copitos a mais: uma espécie de rótulos "Fumar Mata" como encontramos nos maços de tabaco, mas para advertir contra o álcool. Criei uma pequena lista com algumas coisas que poderiam ser postas nos rótulos das garrafas para melhor avisar os consumidores:

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1. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) a dançar como um(a) idiota.

2. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) pensar que está a assobiar quando não está.

3. O consumo de álcool pode levá-lo(a) a querer mergulhar num rio, mesmo que não saiba nadar e tenha pânico da água.

4. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) contar a mesma história aborrecida vezes sem conta até os seus amigos o(a) quererem estrangular.

5. O consumo de álcool pode levá-lo(a) a "dicher coichas como eistas"

6. O consumo de álcool pode levá-lo(a) a acreditar que a sua namorada(o) está desertinha(o) que lhe telefone às 4:30 da manhã.

7. O consumo de álcool pode criar-lhe a ilusão de que você é extremamente mais forte, ágil e esperto do que aquele gajo de 2 metros da mesa do lado chamado Carlão.

8. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) acordar com diversas contusões e nódoas negras no corpo.

9. O consumo de álcool pode fazê-lo pensar que as pessoas estão a rir-se consigo.

10. O consumo de álcool pode criar rupturas espaço-temporais (todas aquelas coisas que na manhã seguinte você não se lembra).

11. O consumo de álcool pode resultar em gravidez

12. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) questionar: "Mas o que é que raio aconteceu às minhas calças??"

13. O consumo de álcool pode fazê-lo(a) questionar: "Como é que esta tatuagem que diz «O Carlão esteve aqui» foi parar à minha nádega??"

14. O consumo de álcool pode levá-lo(a) a pensar que está em perfeitas condições para conduzir enquanto, sentado no tejadilho do carro, se questiona "Mas onde é que raio é que está o volante??"

Festa da almôndega!

Aqui fica um vídeo do famoso programa do Howard Stern. Resumidamente, Howard e os seus amigos criaram um novo conceito de tiro ao alvo, envolvendo "meatballs" (almôndegas) e "rabiosques"...

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PS: O autor do CH pede desculpa pela publicidade maliciosa e perversa espalhada pela página original deste vídeo, pelo que, não é aconselhado às pessoas de bem, com alguma réstea de moral, provenientes de boas famílias. O CH não se responsabilizará por quaisquer danos físicos ou psicológicos provocados pela visualização do mesmo.

(Clique na imagem para visualizar o vídeo)

É como bater um frasco de ketchup!

Ele só precisava de uma mãozinha...

Avril Lavigne - O antes e o depois

O Antes...

...E o depois! (O tempo cura tudo...)

Abençoada Erecção

Um alemão, acusado de roubo, conseguiu fugir á sentença por sofrer de uma erecção permanente.

Maurice Baumann, de 32 anos, tinha sido condenado a 1 ano de prisão por assaltar casas na cidade de Bielefeld, mas, conseguiu escapar às grades depois de entrar no hospital de urgêngia pelo seu problema de priapismo.

Depois de uma semana de tratamento, os médicos admitiram que só tinham conseguido "baixar a bandeira a meia-haste".

Baumann confessou ao tribunal de Bielefeld: "Eu acordei numa manhã com erecção. Nem pensei naquilo, acontece a todos os homens... Mas depois, nunca mais voltei ao estado normal."

O relatório médico revelou que os médicos enfiaram agulhas no seu "dito cujo" durante 90 minutos numa tentativa de reduzir o seu tamanho. Mas 5 minutos depois estava novamente erecto. Também lhe foi injectada alguma medicação, mas não obtiveram resultados.

O tribunal decidiu que Baumann ficararia fora da cadeia enquanto o seu problema continuasse, o que não agradou o advogado de acusação Harald Krahmoeller, que disse: "Só os pacientes com graves problemas de saúde podem ficar fora da cadeia e eu não acho que isto seja um caso grave de saúde. Eu espero que dentro de duas semanas Baumann vá para a prisão."

Jogos Humedecidos

(Clicar nas imagens para jogar o respectivo jogo)

Aventura / Acção

"Fight-Man" e "Ninja"

"Metal Slug" e "Run Brocoli!"

"Sonic" e "Madness Interactive"

"Dirt bike 2" e "A.L.I.A.S"

Acção / Suspense

"Hostel - The killing Flor" e "Run For the Hills"

Outros tipos

"Clean my Room" e "Paparazzi Game"

"Lets go Cruisin..." e "Roadies Game"

+ 18 / Adultos

"Play with my boobs" e "Axe feather"

"Sex Solitaire" e "Orgasm Girl"


"Virtual Girlfriend" e "Sex Kitten Sim-Date 4"

Dia Internacional da Mulher

Hoje foi o Dia Internacional da Mulher e quero, desde já, felicitar todas as leitoras deste blog.

Concordo inteiramente com a celebração deste dia e, aliás, sou da opinião de que todos os dias deveriam ser "Dia da Mulher". É que no final deste dia, para quem ainda não se apercebeu, praticamente todos os restaurantes, bares e discotecas são inundados de mulheres, como se a "Ilha dos Amores" de Camões passasse do papel para as nossas ruas... Porque não mudar o nome para a "Noite Internacional da Mulher"...?

Mas há que dar o devido valor às mulheres. A mulher tem vindo a destacar-se, não apenas no mercado de trabalho como também em cargos políticos, áreas de estudo e pesquisa. Hoje em dia é comum encontrar grandes empresárias, estudiosas, cientistas, etc. Situações que não eram encontradas há anos atrás. Por outro lado, parece-me a mim, que a actual "situação de igualdade" entre sexos é um facto (embora com algumas excepções) imposto pela mulher o que vem fortificar a ideia de que realmente deve haver um dia dedicado a ela, para lembrar aos machistas que os tempos mudaram e o mundo já não gira à volta do Homem.

É, no entanto, necessário referir outra situação também: quando as coisas mudam para o extremo inverso. As mulheres têm cada vez mais poder e algumas chegam a adoptar uma atitude demasiado individualista e egoísta, uma verdadeira mulher-homem. Ou seja, caminhamos lentamente para uma sociedade feminista, com todos os defeitos do machismo, com uma ascenção da mulher acompanhada de uma atitude menos igualitária.

Há que encontrar um "meio-termo" entre os dois sexos. Será que as coisas estarão mais equilibradas no futuro? Bem, eu não sou bruxo, nem tenho o mesmo curso que o professor Karamba mas... Penso que sim.

Vídeos Húmidos

Vídeos assim todos misturados...

O homem que tira a roupa em 7,5 segundos
The Ultimate showdown
Rui Unas no seu melhor!
Reportagens Inesperadas
Mini Michael Jackson
Chacarron - o pior cantor de sempre
MadTV - Britney Spears - Not a child
Eye-Fi - Download Porn into your brain
Dart Vader - O bem vence sempre o mal!
Benny Bennassi - Who's Your Daddy
Super Polícia
Casal entrevistado
Teste de arma árabe
Jurassic Fart
O bailado de Jeronimo
Howard Stern - Festa da almôndega!
Como evitar levar uma coça pela Polícia
Entrevista...engraçada!

Anúncios Catitas

Cannabis e karaté não combinam
Espertalhão no exame
Smooth or rich
É como bater ketchup
Coitado do Porshe...
Dançar ballet é de Homem!!!
Paris Hilton a lavar o carrinho

Vídeos de Conan O'Brien

O carro de Conan O Brien
O discurso de Conan O Brien
Conan O brien - Audições Seinfeld
Clips Conan O'Brien - Walker Texas Ranger
Conan O'Brien - The best Walker Texas Ranger clip
Conan O' Brien e a Finlândia

Sogra

Um jovem, feliz da vida, aproxima-se da sua mãe dizendo que se tinha apaixonado e que ía casar. Ele disse-lhe: "Ó Mãe, só para gozar, amanhã vou trazer 3 mulheres aqui a casa para te conhecerem, e tu tens que adivinhar com qual delas é que eu vou casar...". A mãe concordou.
No dia seguinte o filho traz 3 mulheres, lindíssimas, para casa da sua mãe e manda sentá-las no sofá. Elas tomam o cházinho com a Mãe e têm uma longa conversa.
Á noite, no fim das 3 mulheres terem saído, o filho chega ao pé da mãe e diz: "Ok Mãe, agora adivinha com qual delas é que eu vou casar..." A mãe responde imediatamente: "A ruiva!". O filho pergunta, espantado: "Fantastico! Como é que adivinhaste???"...
E diz a mãe: "Não gosto dela..."

Cevada Santa

Elefantes cor de rosa pairam no ar.
É noite de sábado, nada mais há que explicar...
Beber e beber, até deitar fora,
Abusos santos,

Para esquecer aquilo, que nos deixa à nora.

Ó Vida! Porque és tão dura comigo?
Porque que me fazes isto?

Será que mereço tal castigo?
Estou farto de lamentações,
nada disto me prende.
Mas se nunca tenho satisfações,
porque estou tão contente?

O segredo não está na massa,
há que olhar mais concretamente,
estou com uma bebedeira e estou a ver que não passa,
até já tenho o nariz dormente!

Depois de mais umas voltas,
mais uma recordação mal apagada...
Continuarei a reflectir?
Não. Já chega de baltrocas.
É melhor ir dormir...


(Desculpem, tou com os copos....)

Um ciclista maroto

No passado dia 24 de Fevereiro, numa cidade chamada Bogota em Colômbia, um homem foi condenado a 4 anos de prisão doméstica por ter dado um "tau-tau" no rabiosque de uma senhora, enquanto passava por ela de bicicleta.

Esta notícia deu muito que falar nos canais televisivos Colombianos, havendo muita polémica à mistura, onde críticos, advogados e elementos dos Média deram a sua opinião.

Houve quem considerasse que confinar o ciclista Victor Garcia na sua casa durante quatro anos por dar uma palmada no bumbum da senhora Diana Marcela Diaz, fosse excessivo. Outros acharam por bem esta pena pois, talvez assim, se evitasse que outros homens fizessem o mesmo.

Quanto a mim parece-me um pouco excessivo, embora compreenda que não é muito agradável para uma senhora andar descansadinha pela rua quando, sem dar por nada, um ciclista em fúria passa por ela e dá uma palmada no glúteo.

O senhor Victor Garcia deveria saber que só se deve dar tau-tau quando as meninas pedem...

Origami

Para quem gosta de trabalhos manuais...

Novo logotipo do Google

O que muda depois da Universidade?

1. 6:00 da manhã passa a ser a hora de acordar, não de deitar;
2. A sua fantasia de ter sexo com 3 mulheres bissexuais é substituída pela fantasia de ter sexo com quem quer que seja;
3. Você conhece toda a gente que está a dormir na sua casa;
4. Você não fica em casa a embriagar-se para poupar dinheiro antes de ir para a discoteca;
5. Os 90% de tempo passado em frente ao computador são para trabalhar;
6. O seu pequeno-almoço passa a ser tomado de manhã;
7. Os seus amigos "casam-se e divorciam-se", em vez de "começarem a andar e acabarem"
8. Você começa a pagar impostos ao Estado;
9. Você vai à farmácia para comprar Aspirina e Benuron, em vez de preservativos e testes de gravidez;
10. Você já não acha tanta piada àquele "presente" deixado na retrete;
11. É você que vai ralhar com os vizinhos porque a música está muito alta;
12. Você levanta-se da cama de manhã, mesmo que esteja a chover;
13. Você já não convence os seus amigos a "beber até amanhecer";
14. Você sabe sempre onde está quando acorda;
15. Você já não dorme uma sesta do meio dia às seis da tarde;
16. Você lembra-se do nome da pessoa que está a seu lado quando acorda.
17. O seu frigorífico passa a ter mais comida do que cerveja;

Big-Mário em apuros

Esta notícia saiu há alguns dias, mas eu penso que vale a pena olhar bem para ela...

"Mário Ribeiro, ex-concorrente da primeira edição do reality show «Big Brother», e outros dois indivíduos foram detidos pela Polícia Judiciária (PJ), na madrugada de sexta-feira, por suspeita de assaltos à mão armada.
Após terem sido ouvidos no Tribunal de Instrução Criminal (TIC) do Porto, Mário e outro dos suspeitos ficaram em prisão preventiva e o terceiro suspeito saiu em liberdade, com a obrigação de se apresentar periodicamente às autoridades, noticiam o Jornal de Notícias e o Correio da Manhã.
O PortugalDiário confirmou que o suspeito está em prisão preventiva no Estabelecimento Prisional do Porto. Segundo os jornais, há vários meses que a PJ andava atrás dos três indivíduos, «já com antecedentes criminais e ligados ao mundo da diversão nocturna», segundo descreve o comunicado da Judiciária.
Os indivíduos foram detidos na casa da namorada de Mário, em Matosinhos. Na altura da detenção, a PJ apreendeu-lhes duas viaturas, chapas de matrículas falsas, uma arma, material informático, diversos artigos furtados e uma farda da PSP, que segundo justificação dos suspeitos seria usada para espectáculos de streap-tease.
De acordo com a PJ, os indivíduos estão indiciados pela prática de crime de roubo a um transporte de valores, a uma loja de material informático e a uma loja de conveniência, na Área Metropolitana do Porto.
Os roubos, entre dinheiro e material, terão rendido mais de 75mil euros. Segundo o Jornal de Notícias, o ex-Big-Brother, de 24 anos, seria o cabecilha do grupo."

(17 - 02 - 2006) PortugalDiário

Parece que o BIG Mário está em maus lençóis... Mas sinceramente, se há criminosos idiotas, o Mário parece querer ser um deles. Até parece que estou a imaginar o panorama: Ora depois da polícia apreender as chapas de matrículas falsas, uma arma, material informático, uma farda da PSP e todo o tipo de materiais roubados a melhor desculpa que arranjam é: «Ó senhor Agente, eu não fiz nada tás a ber...? A farda é só pa eu fazer um stripteasezinho de vez em quando pa minha namorada, tás a ber...? Isto é tudo uma confusão, não tás a ber...?».

Interessante não é? Quando este tipo de notícias relacionam celebridades (não BIG, mas pequenas celebridades), há sempre curiosidade da nossa parte em ver o que se passa... E o melhor mesmo é ver a reacção de certas pessoas:

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SQESNTLCM - (Senhor Que Está Sentado Numa Tasca a Ler o Correio da Manhã)

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SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - (Senhora Que Trabalha Nessa Tasca e Que Lamenta Ter Casado aos 17 Anos Com o Carlão Para Hoje Em Dia Trabalhar Nesta Espelunca e Aturar Clientes Destes)

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SQESNTLCM - Isto realmente, olha para este rapaz, o Mário-não-sei-das- quantas... Eu logo vi que ele não era boa rez...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então mas não era o senhor que quando via aquela coisa do Big-Brotheri, torcia sempre por esse Mário?

SQESNTLCM - Eu...? Não, isso era para disfarçar, eu sempre soube! Eu andei na Guiné, eu percebo destas coisas...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então mas o senhor até andou aos socos ao Teixeira porque ele tinha dito, na altura, que esse Mário parecia um menino do papá e era um perguiçoso?

SQESNTLCM - Por isso mesmo, ele tava a insinuar que ele não era capaz de fazer mal a ninguém,mas eu já sabia a verdade! Eu andei na Guiné!

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Então e daquela vez que o senhor trouxe uma T-Shirt a dizer «Força Mário! Estás no meu coração!» ?

SQESNTLCM - Isso foi um dia em que a minha mulher não tinha roupa lavada e só tinha isso para vestir... Na Guiné aprendi a ser prático, visto qualquer coisa...

SQTNTQLTC17ACCPHEDTNEACD - Pronto, está bem.

SQESNTLCM - Pois é, pois é... Aquilo na guiné é que era...

LOL(a)

Não sei qual o nome da rapariga, mas pela cara, suponho que se chame LOLA....

A nova Bond Girl

A actriz para o novo filme do agente secreto James Bond (eu nem diria secreto, toda a gente já deve ter visto pelo menos um dos seus filmes, até mesmo os mauzões!), já foi escolhida.

A nova Bond Girl chama-se Eva Green, é uma actriz francesa, que ficou conhecida pela sua participação no filme "The Dreamers". Esperemos que a madmoiselle tenha estofo para realizar o seu novo papel...

Eu lá estarei a ver o filme, as vezes que forem necessárias, para me certificar que a Eva faz um bom trabalhinho...

Génios da Matemática

As coisas são simples. Os professores é que complicam...

Dia dos Namorados

Se passou este dia enroscadinho(a) ao seu mais-que-tudo desejo-lhe muitas felicidades. Se pelo contrário, hoje foi "apenas mais um dia" para si, como foi o meu caso, entao aqui fica o meu voto de solidariedade.

Se há uma altura do ano em que normalmente me sinto em baixo, é esta. Supostamente, esta deveria ser uma época festiva, em que o amor batesse à porta como se fosse uma testemunha de Jeová, em que os astros se alinhassem a meu favor e me fizessem transpirar de amores... Infelizmente, as coisas nem sempre são como gostaríamos que fossem. Mas não me conformo com isto. Nos últimos tempos a vida sexual do meu gato tem sido mais activa do que a minha. (Peço desculpa, vocês não precisavam de saber isto.)

O facto de não ter uma cara-metade para partilhar este dia custa, especialmente porque sou obrigado a pensar nisso, basta olhar à volta para ver um coração ou qualquer coisa do tipo amoroso...

Mas amanhã é outro dia e quem sabe, talvez aquela moça jeitosa com quem tenho andado a sonhar ultimamente venha ter comigo e me diga coisas obscenas ao ouvido (mas com ternura), levando-me a dizer «ó meu xiripipi, não fala bobagem comigo, você está-me agastando», e por aí fora... Ou pode ser que amanhã seja mais um dia de "cantar a solo"...

A esperança é sempre a última a morrer.

Ser Labrego é...

Todos nós já vimos alguém que achamos um pouco "labrego". Juntei uma lista de indícios de "labregoíce". Vejam se concordam comigo:

Você é um LABREGO se...

• Costuma ir a funerais de camisola de alças e uma cerveja na mão;
• Na bicicleta onde faz exercício tem um cinzeiro cheio de beatas;
• Tiver vontade de se atirar da ponte do Tejo porque o benfica perdeu;
• O seu pai o acompanha à escola porque andam os dois no mesmo ano;
• Os melhores 7 anos da sua vida foram passados na 3ª Classe;
• A sua casa não tiver cortinas, mas a sua carrinha tem;
• Na sua primeira saída com a sua namorada teve que pedir emprestadas ao seu pai as chaves do tractor;
• A sua ideia de "sexo seguro" é ter as portas da carrinha bem trancadas;
• Usa aqueles cintos com a fivela em forma de águia dos anos 80;
• Usa a escova de dentes para coçar as costas;
• Ficar a olhar fixamente uma embalagem de sumo só porque diz «100% Concentrado»;
• Pensar que «Don Perignon» é um líder da Máfia;
• Pintou o carro com a mesma tinta com que pintou a casa;
• Por cima do seu televisor velho está o televisor novo;
• No seu carro tem um mata-moscas para bater nos seus filhos nos bancos de trás;
• Usar a expressão "Até a barraca abana" mais do que uma vez por mês;
• Já perdeu um dente a tentar abrir uma garrafa de cerveja;
• Cortou a relva da sua casa e encontrou um carro podre;
• A sua esposa pesa mais do que o seu frigorífico;
• O sonho da sua vida é conduzir uma rectro-escavadora;
• O banco do seu carro está vestido com o colete reflector ;
• Costuma lavar o carro aos Domingos na fonte;
• Foi despedido do seu emprego como trolha por causa da sua má aparência;
• As suas unhas dos pés fazem «rrroinc! rroinc!» quando passa descalço sobre o soalho;
• Usa a unha do dedo mindinho como cotonete;
• Já rasgou os lençóis da cama com as suas unhas;
• A sua ideia de refeição equilibrada inclui torresmos e tremoços;
• Gastou uma fortuna nas jantes prateadas do carro mas pensa duas vezes antes de ir ao dentista arranjar o dente podre;
• Tiver um carro a cair de podre, mas com umas jantes topo de gama prateadas;
• Guardar sempre o mesmo palito para a próxima refeiçao;
• Morar numa barraca, mas com TV Cabo;
• Descarregar a sua carrinha fazendo macha-atrás a alta velocidade e travando de repente.