Recordar é viver...

Como o título diz, e muito bem, recordar é viver... Afinal, quem não gosta de relembrar episódios da sua infância? Penso que todos gostamos de reviver velhas memórias daquilo que nos marcou em crianças mas que, com o tempo, fomos esquecendo.
Ora, durante a minha infância eu era um autêntico viciado em televisão: Simplesmente devorava desenhos animados! Por isso, achei por bem lembrar alguns dos meus desenhos animados favoritos, que muitos de vós conhecerão, certamente.

Devo confessar que nunca fui grande amante de séries animadas como a "Abelha Maia", "Tom Sawyer" ou "Heidi"... Talvez seja pelo facto destas séries se encontrarem um pouco "desenquadradas" em relação à minha faixa etária. A maior parte dos programas a que assistia era originária dos anos 80-90 e, na minha opinião, estes foram os anos de ouro dos desenhos animados.
Entre rapazinhos com cauda de macaco, cavaleiros, dinossauros, tartarugas, elefantes e super-heróis, existia muito por onde escolher. Havia todo o tipo de histórias e géneros de programas, para todos os gostos...

Sinto especialmente saudades das "Aventuras do Bocas"! Se havia boneco que me fazia rir até cair para o lado era o Bocas... Aquele grande boi (no bom sentido da expressão), de jardineiras avermelhadas e socas amarelas, com a voz de Canto e Castro, animava qualquer criança através das suas artimanhas. Bonecada como o Bocas, faz falta hoje em dia...

Se repararmos bem, não existe grande variedade, ou qualidade, no que diz respeito ao espaço televisivo para crianças. A moda dos talk-shows, telenovelas, concursos para a 3ª idade e "Morangos com Açúcar" veio ocupar as tardes e os fins de tarde televisivos, horas que, no meu tempo de criança, eram preenchidas com séries infantis, embora nem tudo seja negativo, afinal de contas, graças a isto o Batatinha desapareceu para sempre das televisões portuguesas... Mostrem-me a Pomba Gira a dançar ou Mário Soares a fazer um striptease. Mas por favor, tirem-me o Batatinha do meu televisor, que isso eu não aguento!

Uma coisa que sempre me intrigou foi o facto das "Navegantes da Lua" (Sailor Moon) nunca terem sido censuradas pelos Media. Estes desenhos eram a pornografia da altura! E para os que duvidam do que digo, expliquem-me, então, o que é que 5 miudas, todas vestidinhas com um traje colegial, de saia extremamente curta, cada uma com o seu pauzinho mágico a exclamarem a alto e bom som «Em nome da lua, vou castigar-te!», fazem juntas? Humm... ou então não.

Outra coisa a ter em conta, desta vez sobre outro programa chamado "He-man", é o corte de cabelo amaricado da personagem principal. Onde é que se já se viu um herói forte, ágil, intocável, com um cabelinho comprido, lisinho e loiro ? Isto não está certo!

E é assim que mais um post chega ao fim. Para concluir, vou apenas dizer que gostei de fazer este post. Relembrei muitas criancices perdidas na minha memória e no final fiquei com um grande sorriso estúpido na cara. Foi catita. Cliquem nas imagens para ver os respectivos vídeos!

Depilação íntima

Para que as leitoras não pensem que este blog só aborda assuntos do interesse masculino, este post é inteiramente dedicado a elas.
Para quem não sabe, a Philips possui vários aparelhos destinados à "depilação íntima" da mulher. Pois bem, encontrei um website, suportado por esta marca, onde se podem encontrar algumas dicas para este tipo de depilação: técnicas, conselhos úteis, curiosidades, até mesmo (e isto foi o que eu achei mais engraçado...) ideias para "desenhos nos pêlos pubianos" que, segundo o site, "apimentam o sexo". Sinceramente, concordo plenamente com a existência de sites deste género. E sim, também concordo com a "depilação íntima", afinal de contas a era dos hippies já passou à muito tempo, embora haja gostos para tudo e esses gostos devem ser respeitados mas, falando por mim e de uma maneira geral, acho a maioria das pessoas prefere ver "o seu jardim arranjadinho", em vez de uma "longa, vasta e obscura savana onde nenhum homem ousa entrar", se é que me faço entender. Para as interessadas, ou interessados aqui ficam algumas imagens.

Está a nevar caraças! É mesmo neve...

Domingo acordei com esta frase, gritada a menos de um metro de distância, o que me levou a pensar, naqueles breves segundos de transe, em que tentava regressar à realidade, não me tivesse eu deitado às tantas, se esta sería uma tentativa desesperada da minha mãe para que eu me levantasse da cama, ganhasse algum sentido de responsabilidade e procurasse fazer algo de útil na minha vida. Felizmente era mesmo neve...

Devo admitir que este foi um belo presente da Mãe Natureza. Pessoalmente, adoro neve, embora não seja grande apreciador do frio, o que provavelmente irá parecer um estranho contraste, podendo até levar-vos a pensar «então mas ele anda a fumar daquela coisa que faz rir?», mas não deixa de ser verdade. Gosto mesmo dela, acho-a catita. A neve tem 1001 utilidades, entre elas destaco a minha favorita: pegar num copo, pôr um pouco de neve dentro e encher coca-cola. É assim uma espécie de "gelo molinho e artesanal".

Este domingo, a neve ganhou a sua 1002ª utilidade: fazer com que milhares de portugas se levantem da cama e corram para a rua em profundo estado de excitação. É impossível negar que este acontecimento pôs um sorriso na cara de muita gente por este país fora, incluindo na minha, o que é raro acontecer a um domingo de manhã.

Em suma, "Foi bonito de se ver", como dizia o surdo.

Virtual Girlfriend: a namoradinha virtual

Chega agora ao CaminhosHúmidos a nova Namorada Virtual, ou em americano, Virtual Girlfriend ... Basta clicarem no link e começar a dar ordens à vossa nova companheira amorosa! Desde saltar num trampolim, a dar umas beijocas à amiga e até mesmo ir buscar uma cervejinha...

Aqui fica a lista de todas as ordens que podem dar: (escrever na caixa de texto)

• bend over
• dirty pillows
• I need a beer
• juggle
• grab your ankles
• dance
• be bad
• bunghole
• spank yourself
• go to school
• get nude
• touch those toes
• jump
• disrobe
• brush your hair
• squeeze
• touch yourself
• phone number
• doggystyle
• earthquake
• open your mouth
• lipstick
• kiss your friend
• headbang
• moan
• banana
• clubexpose1099
• clubexpose1259
• clubexpose1665
• clubexpose1785
• clubexpose1963
• textcherry
• texthula
• wrestle
• show me your puss
• do the splits
• hummer

Quem é amigo, quem é...?

Religião

Hoje quis falar sobre um assunto catita. A religião foi o primeiro tema que me veio à cabeça.
Devo dizer, antes de mais, que sou crente. Gosto da ideia de ter um ser superior a olhar por mim e a puxar uns cordelinhos de vez em quando, embora não exija a outros que acreditem no mesmo que eu, afinal todos somos livres de pensar da maneira que queremos. Quanto à Igreja, aí já é outra coisa... Simplesmente não acredito nela.

Eu fui daquelas pessoas a que eu chamo "vítimas católicas", uma vez que não tive escolha em abdicar dos meus Domingos para as sessões cristãs. Aqui os meus pais revelaram mais uma característica do típico tuga: como bom pai cristão, a primeira coisa a fazer é pôr os filhos na catequese, mas nunca põe os pés na missa. Ou seja, passei metade da minha adolescência a acordar cedinho ao Domingo, para estar 3 horas a ouvir sermões acerca daquilo que devemos fazer e pensar, aquilo que é mau e o que não é. Isto era tudo muito bonito senão fosse o facto das ideias defendidas serem do século passado...Quando se defende que o uso do preservativo é considerado incorrecto, por exemplo, fico a pensar onde é que esta gente tem a cabeça!
Uma coisa que nunca gostei foi a Confissão, por duas razões. Em primeiro lugar: não confio os meus segredos a alguém só porque é padre. (Uma coisa que não devemos esquecer é que antes do 25 de Abril os padres denunciavam as pessoas à PIDE. Isto não me dá muita fé nos padres.) Em segundo lugar: principalmente se o padre for alcóolico, como era o meu. Estar a 30 centímetros da boca de alguém que despeja uma garrafa de bagaço todos os dias, não é do mais agradável que há, como devem imaginar... Eu só queria era sair dali para fora, para poder respirar outra vez...

Tendo em conta as minhas "experiências missais", tenho também alguns reparos a fazer. As óstias por exemplo! Será que com tanta esmolinha que vai para a Igreja, não há dinheiro para arranjar, sei lá, um boiãozinho de geleia ou um docezinho caseiro? Tudo bem, não causa diabetes mas dar-lhe um pouco mais de gostinho não fazia mal. Ah, e se fosse possível, engrossar a óstia também não era má ideia, é que quando aquilo se cola ao céu da boca dá um trabalho dos diabos para sair de lá e uma pessoa passa o resto da cerimónia a ouvir «shloc, shloc»... Sr.Papa, se estiver a ler isto, quero que retenha essencialmente estas duas ideias-chave: "estaladiço"e "Pepitas de chocolate". Outra coisa que me desagrada é a parte da saudação em que "toda a gente dá beijocas a toda a gente". Ora isto é tudo muito bonito se ao nosso lado estiver a quarentona jeitosa da vila... Mas quando olhamos para o lado e vemos uma viuva de 80 anos a babar-se, com a frase «Ai...Já lá vai tanto tempo desde aquela vez!» escrita no olhar, aí o caso muda de figura... (quando isto acontecia, esta era a parte em que eu saía mais cedo da missa). Há portanto que defenir bem os lugares e o tipo de pessoas que se sentam nesses lugares.

Mas agora falando mais a sério, uma coisa que me chateia é a mafia religiosa. Não me venham com tretas. O Vaticano é um estado super rico, a Igreja não paga impostos e recebe milhões de euros com as ofertas. Com as receitas recebidas, não se percebe como é que ainda há tanta fome e tanta miséria por aí. Isto significa que o dinheiro não vai para onde é suposto ir... Depois disto vêm as questões éticas com visões ultrapassadas, entre as quais destaco, mais uma vez, o uso preservativo e também a homossexualidade... E claro a história negra da igreja dos últimos séculos que também não vem ajudar à festa.

Sinceramente, fico contente por saber que hoje em dia as coisas estão diferentes. Os portugueses mais jovens estão um pouco mais separados da religião, o que é bom para pensarem por eles próprios, para que as mentalidades possam evoluir, assim como o próprio país.

Presidenciais 2006 - Abstinência

Já se sabe a verdadeira razão da elevada percentagem de abstinência nas eleições presidenciais. Pelo que foi averiguado, todos os 37,4% que se abstiveram eram apoiantes de Francisco Louçã e, ao que parece, quando se deslocaram às urnas para votar, utilizaram o papelinho de voto como mortalha.

Já temos presidente!

Cavaco Silva venceu!

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Após ter conhecimento dos resultados eleitorais Mário Soares, encavacado, pensou: «Porra! Vou é pegar no meu andarilho e sair daqui para fora!»

Manuel Alegre, encavacado, pensou: «20,7% !!! Isto é para o velho gaiteiro aprender a lição!»

Jerónimo de Sousa, encavacado, pensou: «Ai o catano!»

Francisco Louçã, encavacado, pensou: «Caga nisso... Bora lá fumar uma!»

Garcia Pereira, encavacado, disse: «Consegui! Ganhei o lugar do TACHO!»

Mário Soares - O Padrinho

Marlon Brando como "O Padrinho" (The Godfather)

Mário Soares

Serei eu o único a ver as semelhanças...?

Racismo

Eu tenho que admitir, por vezes sou um pouco racista, ou mesmo xenofobico, embora ache que isso é, em parte, culpa da nossa sociedade... Temos que admitir o que está à vista de toda a gente: o racismo e a xenofobia existem todos os dias, em diversas situações no nosso e nos outros países. Não quero ser mal entendido com isto, nem quero acusar o branco e defender o negro ou vice-versa... Penso que esta aversão a outras raças e culturas, com as quais nós habitualmente não contactamos, infelizmente é comum a todos. O ser humano é assim: estúpido. Quer queiramos quer não, Portugal não está isento disto. Até porque o típico tuga tem uma característica: diz não ser racista, mas abre uma excepção para os pretos, ciganos e árabes... Mesmo entre o Norte e o Sul, quando dizemos «olha o tótó do norte» ou «olha o alfacinha!», estamos e evidendicar a nossa costela racista.

É normal sentirmo-nos magoados com certas atitudes ou acções de pessoas, quando ouvimos falar em ataques terroristas ou arrastões nas praias por exemplo, mas não podemos generalizar as coisas... Temos que mudar meus amigos! Porque é que acham que os marcianos não aterram na Terra? É simples: eles são verdes... E sabem que os humanos, racistas e discriminadores, iriam gozar com eles assim que os vissem!

Nova campanha de Louçã

Soares não é fixe! É Velho!

Antes de dizer o que quer que seja, deixem-me fazer uma pergunta: "Soares é fixe" ? Mas...humm...hugh?...hã?

Ver "Soares" e "Fixe" na mesma frase assusta-me um pouco. Tudo bem, eu também digo "o meu avô é fixe" de vez em quando, mas ver aquela frase espalhada por toda a cidade é arrepiante.

Fica aqui o conselho para os apoiantes de Mário Soares: Malta, se vocês querem continuar a fumar dessa coisa que faz rir, o melhor que têm a fazer é votarem no Louçã...

Os Classificados

De todas as secções de um jornal, a minha favorita é, sem dúvida, a secção Relax / Prazer / Convívio dos Classificados. Para mim esta é a parte mais certa e coerente num jornal. Quantas vezes não nos deparamos com uma janelinha no cantinho da página dizendo, por exemplo: "Na passada edição a notícia referente ao assalto à mão armada, de uma bomba de gasolina em Odivelas, continha um erro. A autora do crime não tinha 92 anos mas sim 29. Pedimos desculpa pela confusão". Ora na secção de classificados este tipo de situações nunca acontecem. Nunca foi vista uma errata do tipo: «Na passada edição houve um erro: A moreninha de Alcobaça não tem um bumbum apetitoso mas sim, um bumbum muito gostoso. Pedimos desculpa pela confusão».

Aqui podemos encontrar o mais diversos tipos de anúncios e todo o tipo de informações. Em Ourém, por exemplo, a Alexandra diz-nos que o seu bumbum está «escaldando e ardendo de paixão», o que parece ser grave, pois não sei se uma simples pomadinha resolve o problema... Em Évora, Inês, uma «universitária quente» de «peitinho tesinho» e «boca gulosa» afirma fazer «oral arrepiante» (Realmente, quando uma aluna universitária tem de ir a oral, é natural que fique arrepiada com os nervos...). Em Gondomar, a Carlinha de 18 anos grita «1ª VEZ!!!», confirmando a sua virgindade e fala em «prazer anal sem limites», «oral até à ultima gotinha», «desinibição total» e «fantasias porcas» (o que é normal, até porque toda a gente sabe que as moças virgens são do mais desinibido que há e todas falam em fantasias porcas e prazer anal sem limites...Ou não!). Já em Lisboa, a Bianca «peludinha e molhadinha» adora «chuva dourada», «tem um quarto espelhado com cama redonda» e, ao que parece, é boa cozinheira, uma vez que afirma fazer os «três pratos». Para acabar, viajamos até Leiria, onde Elsa, uma «jovem meiga» que possui «boca gulosa, busto 42» e um «botãozinho de rosa», diz ser «absoluta», o que eu penso ser muito interessante, não só do ponto de vista erótico como do ponto vista filosófico também... Absolutamente genial.

Uma coisa que admiro é a auto-estima desta gente. Todas têm um «peitinho tesinho», «corpo esbelto» e «bumbum fantástico». E não se cansam de reforçar esta ideia, através do uso excessivo de pontos de exclamação...

De certa forma é preciso ter imaginação e criatividade para criar um anúncio deste tipo. Hoje em dia a procura é muita, e há que saber criar métodos eficazes para atraír o publico alvo. Há que ser breve, claro, objectivo e o mais honesto possível, para esclarecer desde logo o leitor e para dar brilho àquilo que se anuncia. Anúncios como: «Sou pedreiro e tenho bom ponteiro», ficarão para sempre na história dourada dos Classificados.

O Cu do Mundo

Afinal existe. Depois de tantos anos de procura, eis que chega um português que, seguindo a tradição da saga dos Descobrimentos, o encontra. A foto foi tirada por um leiriense em Maio, na Patagónia, para que não existissem dúvidas quanto à veracidade da descoberta.

(fonte: Jornal de Leiria)

A porcaria da publicidade

Decididamente, certas publicidades deviam ser banidas da televisão pela sua estupidez. Apesar do que possam pensar, não se vê publicidade nos intervalos dos programas televisivos, vê-se sim, programas televisivos nos intervalos da publicidade.O nosso serviço televisivo é essencialmente constituído por 80% de publicidade e 20% de outro tipo de programação, penso que o mínimo que se poderia exigir sería publicidade de qualidade. Mas isto não acontece.

Por exemplo, eu não sei quanto a vocês, mas a mim aquele anuncio da Calgon já cansa... Sinceramente já era tempo de mudar de slogan e de história: Há sempre alguém desesperado que tem a máquina de lavar roupa a cair de podre, e a casa toda inundada; entretanto vem o técnico de "não sei o quê" e começa a dar a tanga do costume: "com pastilhas Calgon, isto não acontecia!". A cantiga do "Prolongue a vida da roupa e da máquina com Calgon" foi um hit há 15 anos atrás mas já deu o que tinha a dar, agora é tempo de mudar. Onde é que está a inovação?

Quantos aos anúncios de detergentes de lavar roupa, só tenho uma pergunta a fazer: Qual é a mãe que, ao ver o seu filho cheio de lama da cabeça aos pés, mostra um sorriso e diz: "ai, estas nódoas da roupa vão ser um problema para desaparecer..." ? Se calhar sou só eu, mas no meu tempo de criança, se eu chegava a casa todo "cagado", levava uma sova de três em pipa! O maior problema não eram as nódoas da roupa, eram as nódoas negras! O mesmo se passa com os anúncios de pensos higiénicos: Talvez eu não seja propriamente um entendido na matéria, mas, qual é a menina que fica rejubilante com a sua primeira menstruação? Quem é que atira confetis, dança e pula de alegria quando chega a semana benfiquista...? Mas em que mundo é que esta gente vive?

Outro tipo de anúncios que já começam a irritar são os anúncios das lâminas de barbear. Primeiro era uma lâmina, descartável e tal. Depois vieram as lâminas duplas, que já cortavam melhor o pêlo porque passavam duas vezes. Agora são as 3 lâminas, uma atrai o pêlo, outra levanta-o e outra corta-o. Eu pergunto onde é que isto vai parar?! Qualquer dia chega a poderosa Gillete 99, com 99 lâminas em que a lâmina 1 atrai o pêlo para um beco escuro, a lâmina 2 conta uma anedota para distraír o pêlo, a lâmina 3 aponta-lhe uma naifa e, assim continua até a lâmina 99 acabar com a raça do pêlo. Francamente....

Estas publicidades põem-me louco... E não é pouco!

5...4...3...2...1......... FELIZ ANO NOVO 2006!

Sempre ouvi dizer que o Reveillon serve para começar o ano em festa, para esquecer todos os problemas e entrar com o pé direito (nem que seja com o passo meio trocado...) numa nova época, com a esperança de que as coisas corram melhor nesta nova altura. Ora bem, posso afirmar que assim se passou o meu Reveillon. Sinceramente, das últimas passagens de ano que tive,embora não tenham sido más, nenhuma me fez uivar de alegria e correr todo nú pelas ruas enquanto atirava rosas brancas às meninas. Esta também não me estimulou a esse ponto (e tenho que agradecer a Deus por isso...), mas não se deixou ficar atrás. Foi uma das melhores festas que tive.

Nazaré, essa bela localidade, estava ao rubro: música, luzes e muita alegria (alcoólica). Mas o melhor, sem dúvida foi a companhia. É que quem tem amigos tem sorte, mas quem tem amigos como eu não tem sorte, tem um motivo de orgulho. Desde longas conversas ao som do borbulhar de uma cerveja, a danças atrapalhadas pela chuva e até mesmo ao visionamento de "canais alternativos" em conjunto, sem dúvida que estes dias me proporcionaram momentos que nunca vou esquecer, e só tenho que vos agradecer por isso. Para o ano quero repetir a dose. Espero que se tenham divertido e encantado tanto como eu.

Para todos vocês um FELIZ 2006!

É natal, é Natal

Foi mais um Natal, e mais uma festa em família. Não sei bem porquê, mas sempre fui um fã da época natalícia. Os sininhos por aí espalhados, as musiquinhas celestiais, as luzinhas cintilando e o stress nas passadeiras da cidade durante a caça aos presentes... É tudo um conjunto de sensações, apenas sentidas nesta época especial. O Natal traz-me boas recordações, faz-me sentir bem. Mas nada tem a haver com a oferta de prendas. Ok, admito que gosto de receber o meu presentinho mas, afinal, quem não gosta...? Tirando aqueles presentinhos de má fé, como o daquela tia mais sovina, que nos oferece sempre o mítico par de meias brancas com as duas raquetes em "X" ou o coelhinho de chocolate que estava guardado no armário desde a Páscoa, todas as prendas são bem vindas. Nem que seja apenas um "Feliz Natal" acompanhado de um sorriso . É nesta altura que o leitor pensa: "Epá, ao menos que seja um "Feliz Natal" acompanhado de um envelope rechouchudo...". Claro! Também não desminto que gosto de receber o meu pé de meia natalício. Mas tento não reduzir o Natal a isso.

O Natal é uma época diferente de todas as outras. Por isso, nesta altura, sejamos diferentes também, positivamente diferentes.

Feliz Natal!

As melhores postas!

Venho por este meio informar que irá ser criada uma nova secção para o rodapé direito do CH, intitulada como "As melhores Postas". Para tal conto com a vossa ajuda: Comentem este post, dizendo quais os 5 melhores posts (podem indicar pelo título) publicados desde o início deste blog até hoje. Vá lá, sejam fofos! Não custa nada.

Obrigado.

Mentos - The Pussy Mint

Está dispinível para download o novo vídeo (para maiores de 18) dos Mentos.
Divirtam-se.

Adeus Manuela...

Hoje, este post é dedicado exclusivamente a Manuela Moura Guedes.
Antes de mais, começo por referir todas as qualidades que aprecio na Manuela: .... .... .... .... (já está.).
Agora, falando daquilo que me desagrada, por onde posso começar...? Primeiro, aquela mania constante que a senhora Moura Guedes tem, para além de falar com breves pausas entre cada conjunto de três palavras, quando apresenta as notícias, de mandar a sua crítica pessoal em todas as notícias de política. Não é por mal que digo isto, apenas porque ninguém quer saber das suas piadinhas para este e para aquele político e, para além disso, fica-lhe mal. E por falar em "ficar-lhe mal", falemos dessa sua "boquinha". Devo confessar que, a primeira vez que a vi, senti-me na pele de Pinóquio naquele episódio em que o pobre coitado é engolido pela baleia. Felizmente os pesadelos já acabaram, mas aquela imagem assombrar-me-á a memória para sempre...

Entre estas características, existem muitas outras. Mas por agora vou explicar-vos o motivo que me levou a escrever este post: Não sei se tiveram conhecimento desta notícia mas, Manuela Moura Guedes apresentou hoje o Jornal Nacional pela última vez, deixando de ser pivô para se debruçar talvez na apresentação de outro tipo de programas noticiários. (Se calhar o orçamento já não cobria as câmeras engolidas por Manuela todos os dias). Esperemos que desta vez acertem no(a) apresentador(a) do noticiário.

Sendo assim, é este o adeus... Adeus Manuela.

Mário Soares agredido em Barcelos

Um antigo combatente da guerra colonial insultou e agrediu hoje em Barcelos o candidato a Presidente da República Mário Soares, apelidando-o de "vigarista" devido ao seu papel na descolonização.
O homem, cuja identidade é ainda desconhecida, mas que aparentava ter 55 anos e trazia uma boina verde com símbolos militares, aproximou-se de Soares quando este passeava pelas ruas do centro da cidade, e proferiu vários insultos.
"Oh vigarista! Vai assaltar o Banco de Portugal para dar dinheiro aos turras para matarem portugueses", disse o homem, que trazia na mão uma edição do jornal "O Crime" que noticiava o assalto feito em 1967 pela Liga de Unidade e Acção Revolucionária (LUAR) à dependência da Figueira da Foz do Banco de Portugal, que terá rendido 38 mil contos.
Visivelmente nervoso, o ex-combatente aludiu de novo ao dinheiro roubado do Banco de Portugal, dizendo: "Vai mas é tratar dos teus prédios". O indivíduo ainda esboçou um gesto de agressão a Mário Soares - que lhe respondeu com um "tenha calma" -, mas atingiu-o apenas com um murro no braço.
Após o incidente, a comitiva de Soares abandonou o local, tendo o candidato dito aos jornalistas que não iria apresentar queixa- crime contra o agressor, por se tratar de alguém "que aparenta ser atrasado mental". (...)

in "Jornal de Notícias

................

Um atrasado mental não direi, chamemos-lhe antes um leitor furioso do jornal "O CRIME"... No fim, Mário Soares ainda acrescentou: "Porra! Um gajo chega a velho para aturar estas merdas... Até parece que a política é para pessoas santas!".

Realmente, este ex-combatente de 55 anos já tem idade para ter juízo e saber que não se deve tratar mal uma pessoa da 3ª idade...

...

É segunda-feira. Marta espera por mim. É noite de "AB... Sexo", na TVI.

Mais um joguinho e um vídeozinho!

Estão disponíveis para download os seguintes ficheiros:

- Clean my room (jogo)
- Cannabis e karaté não combinam (vídeo)

Divirtam-se!

Fiel ou Infiel

Gostaria que me explicassem o porquê da existência do programa de televisão "Fiel ou Infiel"...

Na passada sexta-feira decidi observar com atenção este programa, talvez com a esperança de encontrar alguma coisa que me dissesse: "Bem...ao menos isso, menos mal....". Mas não encontrei. Uma das coisas que me surpreendeu, no entanto, foi a quantidade de perdigotos lançados pelo apresentador enquanto fala, isso sim é de notar. Afinal, tanta polémica sobre a falta de meios no combate ao fogo em Portugal, quando bastava pôr o João Kleber a falar 10 minutos em frente ao incêndio, e o caso estava resolvido...

O programa começa sempre da mesma forma: "Senhor telespectador, hoje você vai ver uma coisa nunca vista aqui no Fiel ou Infiel! Se prepare! O bicho vai pegar!" (também ainda não percebi bem o porquê desta última expressão!). Depois lá vem a mesma história de sempre: entra a pessoa que pretende testar o(a) dito(a) companheiro(a),dá-se a conhecer ao público e começa a ver então o teste. Entretanto começa a fase dos insultos, em que o(a) testado(a) confessa ao sedutor(a) a sua infedelidade, onde podemos ouvir afirmações do tipo: "Grande porca, dás aos outros mas a mim não dás nada!", "Ordinário! A mim nunca me massajas os pés", ou mesmo a minha favorita "Seu porco! E dizias tu que tinhas estado a noite toda com o Teixeira a jogar às cartas!", entre outros. Isto continua até que, quando chega à parte interessante do acto em sim, Kleber manda parar a acção, chama os intervenientes do teste ao estúdio e tudo acontece: insultos, estalos, gritos, o público a mandar piropos, enfim, o típico show sensasionalista da TVI. Mas o melhor são mesmo as frases de rodapé enquanto se desenrola o enredo: "Carla sente o corpo do sedutor e fica louca de desejo"; "José afirma já ter traído Ana na sua própria casa"; "Inês lambe o corpo de sedutor! A coisa está a aquecer!"; "Filipe é despido pela sedutora e fica louco de tesão" e claro, não esquecer a "oração da bunda" com que aquele público se delicia todas as sextas.

Primeiro foi a boca de Manuela Moura Guedes todas as noites no Jornal Nacional, agora é isto... TVI, porque és assim?

Sorte ou azar?

Azar ou sorte. Penso que a vida é uma combinação das nossas decisões com estes dois factores. Umas vezes temos sorte, outras vezes nem por isso... Mas cá nos vamos safando. Há quem tenha mais sorte em certas coisas, outros que têm sorte em tudo ou em nada, sorte todo ano ou azar toda a vida...

Quando oiço aquela frase "Azar no Jogo, sorte no Amor" começo a pensar e vejo que alguma coisa não bate certo nela. Eu sou daqueles que no que toca ao Jogo sou um desastre por completo. Cada vez que oiço a palavra "sorteio" já tenho a certeza que não me calha nada ( e tantas foram as vezes que olhei para a Árvore das Patacas em vão...). As probabilidades nunca me favorecem. Não há nada a fazer, sou mesmo assim, até quando jogo ao galo contra mim próprio, perco! Ora, segundo este raciocínio devería ter uma fila de exactamente 347 mulheres fogosas com vontade de levar tau-tau a baterem-me à...porta do quarto, neste momento! Mas isso ainda não aconteceu. Das duas uma: ou esta frase é mais uma tanga, ou as raparigas estão prestes a chegar a qualquer momento...

É assim a vidinha, não se pode ter tudo, mas também não me queixo muito, tenho sorte em muitas outras coisas e afinal, há pessoas em situações bem piores que eu... Há que pensar positivamente.

Humm...Oiço ruído vindo da porta. Serão elas?

...

Porra, é o gato. É preciso ter azar.

DragonBall - Hércules, Ganda maluco!

Quem não se recorda dessa série de desenhos animados que alegrava tanta criancinha portuguesa... Ainda se lembram das personagens desta história? Vejam lá se reconhecem esta:

(Se não é o Hércules, então é um clone!)

Halloween? Tá bem, tá....

Isto em Roma há com cada uma... Dois rapazes italianos deram entrada no hospital, na passada 3ª Feira, depois de terem sido corridos a tiro por um senhor de 70 anos, que se assustou com os seus fatos de Halloween.

Durante a noite do Dia das Bruxas os dois rapazolas de 14 anos, vestidos de demónios, bateram à porta do senhor da casa e, em vez deste lhes oferecer uns rebuçadinhos ou uns caramelos, ofereceu-lhes 4 tiros, por se ter assustado com os barulhos e com as fatiotas estranhas, segundo conta a agência ANSA. A polícia prendeu o homenzinho, que já tinha sido vítima de vários assaltos, por tentativa de homicídio. Os dois rapazes não correram perigo de vida mas um deles correu o risco de cegueira de um dos olhos.

Tentando imaginar esta situação (em versão portuguesa), terá sido mais ou menos assim: o senhorzinho ao abrir a porta e ao ver aqueles dois, que lhe disseram "Trick or Treat!!! e viva o Halloween!", pensou: "Trick or Treat? Halloween? Tá bem, tá... Pensam que não vos conheço mas eu já cá ando há muito tempo pá! Malditas ceitas, agora já têm fardas e tudo! Vocês vieram foi para me limpar as pratas. Ladroagem do demónio! Ora querem pratas? Tomem lá já 4 gramas: Pum, pum, pum, pum!"

Pois é...isto de introduzir tradições em novos países tem destas coisas...

As mulheres amadurecem mais cedo

É verdade... As mulheres amadurecem mesmo mais cedo do que os homens...

E viva a Latada de Coimbra 2005!

Não posso deixar de fazer referência ao passado fim de semana, em Coimbra, onde se realizou a famosa Festa das Latas, também conhecida pela Latada. Há muito tempo que não tinha uma noite de sábado assim, foi de facto uma grande festa.

Mas claro, não há festa sem amigos e quero aqui deixar-vos uma palavra de apreço pela vossa companhia e, já agora, para os que não puderam estar presentes não se preocupem, fica prometida outra festa para um destes dias.

Falando um pouco mais sobre a Latada, o que resta dizer...? Copos, mulheres sensuais, palavras trocadas, diversão, boas cantigas e muita folia; Foi assim que se passou uma bela noite, começando em linha recta para a diversão, acabando aos S's a encher um pouco mais o rio.

Coimbra, Amigos, obrigado.

Novos Jogos

Foram acrescentados mais jogos na secção "Links", uns mais marotos que outros, que penso que serão do vosso agrado...

Vida decepcionante

Ando decepcionado com a vida. Neste post vou tentar explicar como a minha vida se tem desenrolado (e enrolado) nos ultimos dias...

Ora bem, para começar, finalmente arranjei um emprego, embora não possa dizer que estou super-orgulhoso dele pois trabalhar no FunnyBurguer não consegue estimular-me a esse ponto. Imaginem que tento impressionar alguém com a minha profissão. É que se uma pessoa disser que é advogado, ministro, doutor tudo bem. Mas dizer: "Ah...sabes eu trabalho no FunnyBurguer" será a mesma coisa que dizer: "Ah...basicamente o que faço é confeccionar refeições carregadinhas de colestrol, limpar os restos de comida deixado por todo o tipo de pessoas, despejar lixos, esfregar o chão e ainda saio do emprego com um cheiro a chamuça na roupa horripilante". Não podemos dizer isto. Se queremos impressionar alguém com um emprego destes então o que temos de dizer é o seguinte: "Ah...Trabalho no ramo de hotelaria: Sou colaborador numa empresa alimentar multiregional", da mesma maneira que um trolha dirá que é Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil, um gasolineiro será Especialista em Logística de Energia Combustível e um empregado numa casa de fotocópias dirá que é Especialista em Marketing Impresso... É cansativo, o salário é ainda mais baixo que Marques Mendes, os dias são todos baseados em bacon e fritos mas ao menos faço alguma coisa pela vida e ao contrário do que possam pensar não me envergonho daquilo que faço.

Mas ontem aconteceu o desastre: já não bastava a fatiga do dia a dia quando, no caminho de volta a casa, o meu carro se apaixona pela traseira do automóvel à sua frente e decide dar-lhe um beijinho, direi antes um beijo negro pois a coisa ficou preta. Mais um sinistro para a minha conta...

Eu pergunto: Porquê Sr.Deus? Agora que a minha vida estava a tomar um rumo de responsabilidade e humildade, faz'Es-me uma destas?! Eu sei que não tenho ido à missa e tenho cobiçado as mulheres dos próximos, mas também não era preciso dar-me um abalo destes. Afinal meter companhias de seguros ao barulho não é apenas de mau gosto, é também um golpe baixo!

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Anuncio BMW com o sapo Cocas

Já devem ter visto na televisão aquele anúncio do BMW com o Cocas. Pois agora está disponível para download uma versão "diferente" desse anúncio aqui no CH... Vejam lá se não está melhor!

Jogo Viciante...

Estou viciado neste joguinho... Liguem as colunas bem alto e oiçam os sons que aparecem quando passam de nível! Estão demais... Conduzam o pontinho pelo labirinto sem tocar nas paredes... Simples mas divertido ;-)

Vejam se conseguem....

http://www.suonodiroma.com/labirinto.swf

Cheira bem, cheira a VULVA!

Hoje em dia é possível encontrar à venda perfumes com todo o tipo de fragâncias: frutos, plantas, essências disto e daquilo, enfim, já ouviram falar em tudo isto! Mas provavelmente ainda não tinham ouvido falar de um perfume com a frangância de uma vagina... Pois é, os nossos amigos Alemães lembraram-se de criar aquilo que eu e muitos homen sjulgavam ser impossível: um perfume com cheirinho a pipi! Chama-se VULVA Original e pode ser adquirido no seu website por 14,99 €.

Mas eu queria abordar um pouco este tema. Vamos pensar bem nisto e tentar responder a esta pergunta: Onde é que foram arranjar um líquido a cheirar a vulva? É que não parece ser muito higiénico! Não tenho nada contra o aroma em si, pelo contrário, desde que seja uma vulva lavadinha tudo bem... Mas quando olho para um perfume com o nome Vulva Original só consigo imaginar uma mulherzinha a dar banhoca às suas partes íntimas e a aproveitar essa água para pôr num frasquinho e vendê-lo às pessoas! Sendo assim, podería haver fragâncias de vulvas de todos os cantos do mundo: Perfumes Vulva Oriental, Vulva Tuga, Vulva Africana, Vulva Nórdica, e por aí fora! Mas quem é que vai comprar um perfume destes? Quer dizer, não é cheiro que uma pessoa possa levar para todo o sítio e acho que não é bem o perfume ideal para oferecer no Dia dos Namorados... Mas pelo que me apercebi na leitura do site deste produto, esta fragância não será para usar mas sim para disfrutar. Penso que esta frase diz tudo: "(...) aply it to the back of your hand and sniff. Your libido will take care of the rest all by itself."... Ui!

Agora vejam lá, não snifem de mais que isso nunca dá bons resultados!

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Só no meu carocha!

Depois de analisada esta imagem, é caso para cantar:

Quem quiser entrar! (Tum, Tum, Tum!)

Ponha o dedo no ar! (Tum, Tum, Tum!)

Quem quiser sair p'ra se divertir, é no meu carocha!!!

Pois não há melhor, do que o carocha do amor!

(e por aí fora....)

Onde está Fátima Felgueiras?

Para quem gosta dos cartoons "Onde está o Wally" certamente vai gostar deste... Tentem encontrar a Fátinha! Eu já encontrei...
(cliquem na imagem para aumentar)

Testículos, o novo grito automóvel!

Testículos, essas jóias da natureza animal... Um dia destes encontrei na internet um banner publicitário que me pareceu um pouco estranho pois mostrava um automóvel com um par de testículos. Resolvi dar uma espreitadela e aí percebi do que se tratava. Realmente, com tanto acessório que poderia ser inventado e comercializado para um automóvel, logo foram criar um par de batanetes para pendurar na traseira do carro!
Não digo isto por mal, talvez dê um aspecto cool ou de supremacia sexual na América... Mas aqui em Portugal, as únicas pessoas que imagino a conduzir um automóvel com uns tintins na parte de trás serão um trabalhador da consrução civil e o nosso querido Primeiro Ministro José Sócrates. O trabalhador da construção civil que, geralmente, gosta sempre de se sentir macho e, mais que tudo, gosta de exprimir a sua imensa masculinidade, agora pode dar as suas voltinhas no seu Opel Corsa GT (Grandes Testículos) e mandar piropos às senhoras do tipo: "Vem cá ó boa!Tomates não me faltam! Não te deixo bater neles mas podes dar-lhes umas cabeçadas!" Quanto ao Sr. José Sócrates, penso que já toda a gente ouviu rumores de que o nosso Primeiro Ministro gosta de ter um par de testículos a baloiçar na sua traseira...
Mas enfim, para quem estiver interessado, pode ir ao bullsballs.com e fazer vossa encomenda, há testículos de vários tamanhos e cores, é só escolher!
Estes americanos inventam de tudo!

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Interessante...

Um estudo feito na Universidade de Cambridge veio revelar que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais... Assim, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.

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Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações , F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Esta Isento de Relações Oficiais). Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária e Autónoma). Interessante hein?

A Carta...

Vi isto numa anedota e penso que vai resultar comigo para acabar com as discussões de família: Vou deixar uma carta lá em casa a dizer o seguinte:

"Querido Pai , É com muita dificuldade que te conto isto: estou a fugir com meu novo namorado, o Nandinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não consigo mesmo gostar de mulheres e como sei que não vais conformar-te com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O Nandinho acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 19 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do teu filho com amor."

Umas linhas abaixo acabo a carta em beleza:

"PS: Pai, não te assustes. É tudo mentira e estou na casa da Joana,uma amiga k eu conheci ontem (que é BOA todos os dias).
Só te queria mostrar que existem coisas muito piores na vida do que as notas negativas e do que não ter emprego!
Abraços, do teu filhinho, burrinho, mas MACHÃO!"

Ai as cólicas!

Já viram, ou pelo menos imaginaram alguma menina a fazer o seu cocó? Sei que não é propriamente sensual imaginar uma moça a largar a sua poia, mas hoje questionei-me sobre este assunto. Será que em vez do jornal d'A Bola, levam a sua revista Maria ou Ragazza? Será que há meninas que gostam de fumar o seu cigarrinho enquanto largam seus nobres dejectos?

A razão que me levou a pensar nisto foi uma animação que encontrei na internet que, embora seja uma animação de merda (literalmente), tem a sua piada... Cliquem no link seguinte:

http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html

(Cliquem nos vários pratos e vejam as diferentes reacções da moça!)

A calculadora do Windows é para tarados!

Eu nem queria acreditar nisto mas de facto a calculadora do Windows é uma indecência!... Hehe!

O Sr.Bill Gates devia ter vergonha na cara! (Ou não...)

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Façam o seguinte:

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1- Abram a calculadora do Windows;

2- Mudem-na para científica (menu View ou Ver);

3- Digitem o número 185266394;

4- Mude para o modo "hex".

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E então??? O que dizem? Pois é, o Bill devia aprender português....

Tragédia Alcoolizada!

Para os leitores que gostam de beber o seu copinho aqui fica uma notícia trágica (ou não...) vinda do Brasil, de uma aposta um pouco estúpida realizada na localidade de Cobra D'Água:

Dois trabalhadores rurais Carlos Aquino, de 39 anos e Joel da Silva, de 23 anos faleceram numa festa acompanhada por vários amigos, depois de participar numa aposta que consistia em ver quem conseguia consumir mais cachaça. O primeiro a falecer foi Aquino, vítima de coma alcoólica, após tomar o último gole da oitava garrafa de cachaça na competição, seguido de Silva que, momentos depois, se sentiu mal e foi transportado para um hospital onde viria a falecer também de coma alcoólica.

Esse tipo de competição é muito comum nesta zona do Brasil. No final da década de 80 o campeonato oficial deste tipo foi extinto porque os dois finalistas morreram, no entanto, ainda é possível observar várias ligas amadores deste "desporto".

Realmente... Qualquer dia já incluem o "levantamento do copo" nos Jogos Olímpicos! Só espero que não tenham cremado os corpos (demorariam semanas a apagar os incêndios!...)

Medidas do Bloco de Esquerda para acabar com incêndios.

1 - Despenalização imediata dos incêndios.

2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio" serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.

3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada do Santo António e São João.

4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa, ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.

Verão 2005

Como sempre, as férias de Verão passaram a correr, embora ainda não estejam bem acabadas, as aulas estão quase a começar...
Posso dizer que estas férias foram bastante boas, tirando uma ou outra situação, o que não faltou nestes últimos meses foi aventura e diversão: Foram os dias na praia com os amigos, a minha a ida a Calella (Espanha), a tradicional festa do Vidigal que terminou com a minha ilustre figura alcoolizada agarrada a dois travestis (por sinal, bastante simpáticos(as), pelo que me lembro!) , foi a grande noite de loucura bidoeirense com o concerto dos Xutos & Pontapés, as noites de rambóia em Nazaré, etc... Estas e muitas outras foram as razões pelas quais as minhas férias foram bastante divertidas.
Mas nem sempre há diversão, e digo isto devido a um problema que nos afecta a todos neste país: os incêndios. Pois é, nem a minha terrinha escapou às chamas, e por muita sorte, mesmo com a falta de meios, a minha casinha ficou intacta, coisa que parecia difícil quando as chamas estavam a 15m dela... Enfim, é o país que temos!

De qualquer maneira, quero agradecer a todos vocês, meus amigos, por me terem proporcionado as belas férias que tive, quero pedir desculpa aos meus leitores por ter estado tanto tempo ausente do blog, e desejar um bom resto de férias!

Para os mais distraídos, foram acrescentados dois itens à secção Links, jogos e afins: Um jogo já velhinho mas bem catita, o SEX TETRIS e um ficheiro audio de uma professora apanhada a telefonar ao seu companheiro amoroso.... lol

A formosa Britney Spears

Há uns dias atrás encontrei umas fotos da cantora pop Britney Spears que, a meu ver, até têm a sua piada. Essas fotos levam-nos a pensar que a imagem chega a ser o mais importante numa cantora pop dos dias de hoje... Ou seja, se as fotos apresentadas mais abaixo não fossem montagens, se por acaso a menina Britney fosse balofa como uma morsa, não passaria de mais uma cantora de chuveiro. Pensem bem sobre isto! Afinal, porque outra razão havíamos de ouvir Britney Spears? Pela voz? Pois, a avaliar pela sua perfomance no último Rock in Rio, seria melhor ficar em casa a ouvir um dos seus CDs e poupar algum dinheirinho pois, para os deficientes auditivos que não se aperceberam, o espectáculo foi todo cantado em playback! Talvez pelas belas letras então? Humm... Analisemos a tradução de uma das suas canções mais conhecidas:

Baby one more time (Baby, mais uma vez)

Oh, baby, baby

Como poderia eu saber

Que alguma coisa aqui não estava bem

Oh, baby, baby

Eu não deveria ter-te deixado partir

E agora estás longe de mim

Mostre-me como queres que seja

Diz-me, baby

Porque eu preciso saber agora como ficamos

Refrão: A minha solidão está a matar-me (e eu)

Eu tenho que confessar que ainda acredito (ainda acredito)

Quando não estou contigo, perco a cabeça

Dá-me um sinal, baby, vem pra mim mais uma vez

Ora com uma musiquinha destas, para mim, Britney enquadra-se num patamar entre as cantoras portuguesas Mikaela e Ruth Marlene... Qual delas a melhor? (Ou, qual delas a menos má...?)

É por isto que quando vamos a um concerto de B. Spears dizemos que "vamos ver Britney Spears" e não "vamos ouvir Britney Spears"! Cantoras pop...? Tá bem, tá! Eu diria CORPINHOS POP!

Pois... Com uma Britney assim, não é bem a mesma coisa...!

Uma vida de merda...

Caros leitores, sei que ultimamente tenho andado ausente mas é tudo devido aos exames da 2.ªFase...

Procurei pelos motores de pesquisa da internet imagens que pudessem representar, ironicamente, o meu estado de espírito nestes últimos dias... Posso afirmar que encontrei a imagem ideal, uma vez que o meu estado de espírito se assemelha a, e passo a citar uma das personagens do filme Balas & Bolinhos 2, "uma pilha de bosta de merda"...! Ora aí têm...

Esta semana vai determinar a minha vida futura: por um lado tenho o caminho da felicidade, sexo, álcool (ou seja, vida académica); por outro lado tenho o caminho do chumbo, das meninas com buraquinho que cheira a mijo, de uma vida entediante e infeliz. É nestas alturas que me ponho a rezar, à espera de alguma ajuda sobrenatural, pois só com um verdadeiro milagre é que consigo chegar à tão desejada Universidade...

Na minha opinião, esta foto diz-nos que não devemos abusar nos oregãos e mostra-nos que devemos ter em conta velho ditado: "Não deixes para amanhã o que podes cagar hoje, porque começas a obstipar e depois sai uma rajada que nem te aguentas"...

A avaliar pela quantidade de dejecto, penso que nem chegou a haver o tradicional som «ploc!», mas sim o temível «Glup - Glup - Glup». É de facto uma foto de merda!

Peço desculpa pelo tipo humor pitoresco presente neste post, mas é tudo o que consigo dar neste momento...! Exames! Ui......

Escovas para todos os Bi-Dentes!

Abre-alas.... Um dia destes compro uma coisinha destas...! lol

Preservativos Restelo! LoL

Novidade...

Pessoal! Vejam o novo vídeo "Extintor de Prostitutas"! Está demais! lol... 100% Tuga

Homossexualidade...?

Se a homossexualidade fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo.

LoL

Os belos piercings genitais.....

Pois é rapaziada!!! Tatuagens no braço, piercings na sobrancelha, brinquinho na orelha.... Tudo isso está fora de moda... Há que acompanhar as novas modas: Piercings nos genitais é o que está a dar!!! Portanto toca a sair para a rua, ir a uma loja de Tattoos & Body Piercing e façam uns furinhos na mangueira do amor, ou mesmo no saco das jóias....!

(Clicar para aumentar...)

Ressaca...

Como a passada noite de Sábado foi mais uma daquelas noitadas de besana para mim e como inevitávelmente, depois de uma bebedeira segue-se uma ressaca, decidi publicar algumas dicas sobre como evitar ou pelo menos atenuar a ressaca, que fui pesquisar pela Web... Penso que estas informações serão úteis tanto para mim como para qualquer outro jovem estudante!

• Caminhada - Acorde cedo, tome um banho morno mais para quente e saia para caminhar. A caminhada fará com que você volte bem suado, pois o álcool e as toxinas presentes no organismo, aos poucos, é expelido pela pele. Tome outro banho.

• Soro Caseiro - Prepare uma solução de soro caseiro: em um litro de água mineral ou fervida, coloque uma colher (do tipo de cafezinho) de sal e uma colher (do tipo de sopa) de açúcar. Beba também bastante água (de preferência, gelada).

• Durma e coma frutas - Deite-se e descanse. Você tem que recuperar as energias. Durma o máximo possível. Coma frutas: melancia, maçã, etc.

• Coma antes de beber - Alimente-se bem: Antes de começar a beber, procure ingerir proteínas, que são encontradas nas carnes e ovos e também as gorduras. As proteínas e gorduras são processadas lentamente, mantendo seu estômago cheio por um período mais prolongado e, portanto impedindo os efeitos prejudiciais da bebida.

• Sucos e mel - A frutose é um tipo de açúcar que ativa e apressa a queima do álcool. Para ajudar a eliminação do álcool, tome bastante sucos de frutas naturais.

• Vitamina B - É excelente para diminuir a ressaca, pois ao ingerir bebida o organismo perde as vitaminas do complexo B as quais são encontradas em carnes, leite, queijos e ovos.

• Não tome café - Nessas horas, não se recomenda café; pois esse possui ação diurética, levando ao aumento da desidratação.

• O truque de “rebater” a bebida na manhã seguinte - Pessoas acostumadas a beber já conhecem este truque há anos – no dia seguinte, pela manhã, tomar uma pequena dose de bebida, e elevar o nível de álcool no sangue. Biologicamente, este truque o fará sentir-se bem por um pequeno período. Entretanto, ele não pode ser recomendado, pois este nível de álcool sanguíneo mais elevado terá que ser diminuído eventualmente, em algum momento. Além disso é um hábito que pode muito facilmente conduzir ao alcoolismo.

• Cura tradicional - Sumo de tomate, três colheres de vinagre, um limão, quatro rodelas de cebola crua, três colheres de açucar, aipo, um pouco de sal e um pouco de pimenta. Bata tudo no liquidificador e tome !

• Beber bastante água - Beba pelo menos meio litro de água logo antes de se deitar. Se ainda assim você ficar de ressaca, tome um copo de água ou de chá de menta, também alcachofra, camomila ou carqueja várias vezes ao dia para ajudar a normalizar a função do estômago e do fígado.

E ainda não esquecer (esta é a minha favorita) : Não parar de beber, evitem a ressaca prolongando a bebedeira...! LoL

Mais um daqueles avisos...

Palavras para quê? Façam o amor, mas não deitem lixo para o chão...! LoL

William Shakespear (Abana-Pêras)

Que raio de nome: William Shakespear! Coitado... Na altura toda a gente devia gozar com o pobre homem, William Abana-Pêras (Shakes+Pear) ...

(Esta foi uma tentativa BEM SUCEDIDA de criar uma piada seca...)

A saga do colete reflector já começou...

Pois é, agora já é obrigatório o uso de colete reflector para uma melhor pré-sinalização de acidentes... Sim, pré-sinalização de acidentes! Não é necessário usar o colete enquanto conduz, nem tão pouco vestir o banco do veículo com o colete, como já tive oportunidade de ver...
Mas realmente isto deixa algumas questões pendentes. Há diversas situações em que já não sei se será necessário o uso de colete reflector! Por exemplo, as meninas que andam na borda das estradas, exercendo aquela profissão já antiga e isenta de impostos, vulgarmente chamadas de prostitutas, necessitam de usar o colete? Quando levamos a nossa companheira amorosa para a mata junto à estrada para enfim...passar um bom momento e fazer o amor, é necessário usar colete? (Neste caso, penso que apenas será necessário se o casal sair do veículo... Assim o kit essencial para a queca de sexta feira na mata passa a ser a mantinha, a camisinha e o coletezinho... E qualquer dia, será necessário o uso de preservativo reflector também...) Então e quando encostamos o veículo e saímos para fazer o nosso xixizinho é necessário o uso de colete reflector...?

É importante mantermo-nos informados, uma vez que as multas não são nada leves...
Mas mais uma vez o Tuga lá cometeu uma gafe no código da estrada, no que diz respeito à aplicação da coima relativa ao não uso e à não posse do colete reflector, isto porque a multa por não o utilizar (tendo o colete) é 120 euros enquanto que a multa por não ter o colete é de 60 euros. Ou seja, se um dia forem apanhados a mudar o pneu (ou coisa do género) sem o colete digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco: fica mais barato...

Ai o menino do Preço Certo...

Sei que isto já foi muito falado, mas mesmo assim, decidi pôr aqui um link que recebi por email sobre aquele sujeito do programa televisivo "Preço Certo" que foi apanhado a "fazer do seu corpo um parque de diversões"... Podem ver toda a história, com todos os detalhes em: http://malakite.planetaclix.pt/
Realmente, foi uma partida engraçada! Um sujeito que a nossa avózinha vê alegremente, todos os dias na TV, a atirar-se a uma suposta adolescente de 17 anos... O autor desta partida pretende uma coisa com este website: tornar este incidente público, de forma a que seja notícia de algum canal televisivo. Acho um pouco difícil mas... Não custa tentar! Por isso pessoal, visitem o site e toca a espalhá-lo pelos vossos contactos.... hehe!

Um pequeno apelo....

Caros amigos do CaminhosHumidos, ultimamente tenho notado alguma falta de comentários. Se for possível, peço-vos que comentem os posts publicados. É que ficam sempre bem uns comentáriozitos no blog e sempre é uma contribuição aqui para a motivação do autor! Façam a vossa crítica, falem do que quizerem, dêem a vossa opinião, marquem a vossa presença no CH, mesmo que seja só para dizer cocó... Não custa nada! Obrigadinho.....

Mais uma daquelas noites de travessuras e muita folia...! A motorizada estava uma pouco sobrelotada... Casal4 Power !!!

Michael Jackson: INOCENTE ?

Depois de mais um ano de suspeição, Michael Jackson foi considerado inocente de todas as acusações que pendiam sobre ele. A notícia não foi muito falada nos canais portugueses, devido à morte das individualidades portuguesas, foi dada menor atenção à noite quando a notícia tinha acabado de sair... É triste haver tantas más notícias no mesmo dia: Morte e pedófilos à solta! Parece que já estou a imaginar os milhares de fãns a festejar a suposta inocência de Jackson cantando, saltando, atirando crianças ao ar... Enfim, uma festarola!

Eu penso que se deve fazer aqui uma distinção entre o Michael Jackson artista e o Michael Jackson com sua vida privada. É que eu até gosto de algumas músicas do "Rei do Pop", posso dizer que admiro algumas características dele enquanto cantor/artista... Agora quanto à sua vida e ao seu modo de viver, é sabido que desde sempre se falou na mesma coisa, sempre foram ouvidos boatos sobre o mesmo tema e sempre houve acusações graves por parte de pessoas que interagiram com o cantor.

Não sei qual é a verdade: Por um lado Jackson sempre se declarou como inocente e no final foi ilibado de todas as acusações... Mas, é um pouco difícil acreditar num homenzinho com um nariz descartável e com uma estranha forma de vida, cuja fama arrasta uma série de acusações sérias relacionadas com casos de pedofilia, ao longo dos tempos. Apesar de tudo, Debbie Rowe, a ex-mulher de Michael Jackson e mãe de dois filhos seus diz ter ficado contente com o veredícto: "eu nunca tería casado com um pedófilo". De facto, custa a acreditar que um pedófilo consiga ter dois filhos com uma mulher, não deve ser tarefa fácil, principalmente se tiver partes desmontáveis do seu corpo. A não ser que estejam dispostos a procurar as peças todas e montá-las no fim do dito acto... Ou então guardam tudo numa caixinha antes, para não se perder nada...

Não acredito muito na sua inocência, mas para isso é que existem juízes e tribunais, onde ainda deposito alguma confiança: se eles dizem que é inocente, ok...

Também, se pensarmos bem, era tramado ver alguém como Michael Jackson numa prisão: com as suas pernitas, com o seu cabelinho frágil e a sua vozinha dócil rapidamente se tornaria escravo-bichona do estabelecimento prisional: uma verdadeira Michaela Jackona! Humm... Mas embora a ideia seja deliciosamente maqueavélica, penso que não é preciso chegar a tanto: Ter uma cara como a de M. Jackson já é castigo suficiente.....

Michael Jackson: Que coisa linda!!!!!