É natal, é Natal

Foi mais um Natal, e mais uma festa em família. Não sei bem porquê, mas sempre fui um fã da época natalícia. Os sininhos por aí espalhados, as musiquinhas celestiais, as luzinhas cintilando e o stress nas passadeiras da cidade durante a caça aos presentes... É tudo um conjunto de sensações, apenas sentidas nesta época especial. O Natal traz-me boas recordações, faz-me sentir bem. Mas nada tem a haver com a oferta de prendas. Ok, admito que gosto de receber o meu presentinho mas, afinal, quem não gosta...? Tirando aqueles presentinhos de má fé, como o daquela tia mais sovina, que nos oferece sempre o mítico par de meias brancas com as duas raquetes em "X" ou o coelhinho de chocolate que estava guardado no armário desde a Páscoa, todas as prendas são bem vindas. Nem que seja apenas um "Feliz Natal" acompanhado de um sorriso . É nesta altura que o leitor pensa: "Epá, ao menos que seja um "Feliz Natal" acompanhado de um envelope rechouchudo...". Claro! Também não desminto que gosto de receber o meu pé de meia natalício. Mas tento não reduzir o Natal a isso.

O Natal é uma época diferente de todas as outras. Por isso, nesta altura, sejamos diferentes também, positivamente diferentes.

Feliz Natal!

As melhores postas!

Venho por este meio informar que irá ser criada uma nova secção para o rodapé direito do CH, intitulada como "As melhores Postas". Para tal conto com a vossa ajuda: Comentem este post, dizendo quais os 5 melhores posts (podem indicar pelo título) publicados desde o início deste blog até hoje. Vá lá, sejam fofos! Não custa nada.

Obrigado.

Mentos - The Pussy Mint

Está dispinível para download o novo vídeo (para maiores de 18) dos Mentos.
Divirtam-se.

Adeus Manuela...

Hoje, este post é dedicado exclusivamente a Manuela Moura Guedes.
Antes de mais, começo por referir todas as qualidades que aprecio na Manuela: .... .... .... .... (já está.).
Agora, falando daquilo que me desagrada, por onde posso começar...? Primeiro, aquela mania constante que a senhora Moura Guedes tem, para além de falar com breves pausas entre cada conjunto de três palavras, quando apresenta as notícias, de mandar a sua crítica pessoal em todas as notícias de política. Não é por mal que digo isto, apenas porque ninguém quer saber das suas piadinhas para este e para aquele político e, para além disso, fica-lhe mal. E por falar em "ficar-lhe mal", falemos dessa sua "boquinha". Devo confessar que, a primeira vez que a vi, senti-me na pele de Pinóquio naquele episódio em que o pobre coitado é engolido pela baleia. Felizmente os pesadelos já acabaram, mas aquela imagem assombrar-me-á a memória para sempre...

Entre estas características, existem muitas outras. Mas por agora vou explicar-vos o motivo que me levou a escrever este post: Não sei se tiveram conhecimento desta notícia mas, Manuela Moura Guedes apresentou hoje o Jornal Nacional pela última vez, deixando de ser pivô para se debruçar talvez na apresentação de outro tipo de programas noticiários. (Se calhar o orçamento já não cobria as câmeras engolidas por Manuela todos os dias). Esperemos que desta vez acertem no(a) apresentador(a) do noticiário.

Sendo assim, é este o adeus... Adeus Manuela.

Mário Soares agredido em Barcelos

Um antigo combatente da guerra colonial insultou e agrediu hoje em Barcelos o candidato a Presidente da República Mário Soares, apelidando-o de "vigarista" devido ao seu papel na descolonização.
O homem, cuja identidade é ainda desconhecida, mas que aparentava ter 55 anos e trazia uma boina verde com símbolos militares, aproximou-se de Soares quando este passeava pelas ruas do centro da cidade, e proferiu vários insultos.
"Oh vigarista! Vai assaltar o Banco de Portugal para dar dinheiro aos turras para matarem portugueses", disse o homem, que trazia na mão uma edição do jornal "O Crime" que noticiava o assalto feito em 1967 pela Liga de Unidade e Acção Revolucionária (LUAR) à dependência da Figueira da Foz do Banco de Portugal, que terá rendido 38 mil contos.
Visivelmente nervoso, o ex-combatente aludiu de novo ao dinheiro roubado do Banco de Portugal, dizendo: "Vai mas é tratar dos teus prédios". O indivíduo ainda esboçou um gesto de agressão a Mário Soares - que lhe respondeu com um "tenha calma" -, mas atingiu-o apenas com um murro no braço.
Após o incidente, a comitiva de Soares abandonou o local, tendo o candidato dito aos jornalistas que não iria apresentar queixa- crime contra o agressor, por se tratar de alguém "que aparenta ser atrasado mental". (...)

in "Jornal de Notícias

................

Um atrasado mental não direi, chamemos-lhe antes um leitor furioso do jornal "O CRIME"... No fim, Mário Soares ainda acrescentou: "Porra! Um gajo chega a velho para aturar estas merdas... Até parece que a política é para pessoas santas!".

Realmente, este ex-combatente de 55 anos já tem idade para ter juízo e saber que não se deve tratar mal uma pessoa da 3ª idade...

...

É segunda-feira. Marta espera por mim. É noite de "AB... Sexo", na TVI.

Mais um joguinho e um vídeozinho!

Estão disponíveis para download os seguintes ficheiros:

- Clean my room (jogo)
- Cannabis e karaté não combinam (vídeo)

Divirtam-se!

Fiel ou Infiel

Gostaria que me explicassem o porquê da existência do programa de televisão "Fiel ou Infiel"...

Na passada sexta-feira decidi observar com atenção este programa, talvez com a esperança de encontrar alguma coisa que me dissesse: "Bem...ao menos isso, menos mal....". Mas não encontrei. Uma das coisas que me surpreendeu, no entanto, foi a quantidade de perdigotos lançados pelo apresentador enquanto fala, isso sim é de notar. Afinal, tanta polémica sobre a falta de meios no combate ao fogo em Portugal, quando bastava pôr o João Kleber a falar 10 minutos em frente ao incêndio, e o caso estava resolvido...

O programa começa sempre da mesma forma: "Senhor telespectador, hoje você vai ver uma coisa nunca vista aqui no Fiel ou Infiel! Se prepare! O bicho vai pegar!" (também ainda não percebi bem o porquê desta última expressão!). Depois lá vem a mesma história de sempre: entra a pessoa que pretende testar o(a) dito(a) companheiro(a),dá-se a conhecer ao público e começa a ver então o teste. Entretanto começa a fase dos insultos, em que o(a) testado(a) confessa ao sedutor(a) a sua infedelidade, onde podemos ouvir afirmações do tipo: "Grande porca, dás aos outros mas a mim não dás nada!", "Ordinário! A mim nunca me massajas os pés", ou mesmo a minha favorita "Seu porco! E dizias tu que tinhas estado a noite toda com o Teixeira a jogar às cartas!", entre outros. Isto continua até que, quando chega à parte interessante do acto em sim, Kleber manda parar a acção, chama os intervenientes do teste ao estúdio e tudo acontece: insultos, estalos, gritos, o público a mandar piropos, enfim, o típico show sensasionalista da TVI. Mas o melhor são mesmo as frases de rodapé enquanto se desenrola o enredo: "Carla sente o corpo do sedutor e fica louca de desejo"; "José afirma já ter traído Ana na sua própria casa"; "Inês lambe o corpo de sedutor! A coisa está a aquecer!"; "Filipe é despido pela sedutora e fica louco de tesão" e claro, não esquecer a "oração da bunda" com que aquele público se delicia todas as sextas.

Primeiro foi a boca de Manuela Moura Guedes todas as noites no Jornal Nacional, agora é isto... TVI, porque és assim?

Sorte ou azar?

Azar ou sorte. Penso que a vida é uma combinação das nossas decisões com estes dois factores. Umas vezes temos sorte, outras vezes nem por isso... Mas cá nos vamos safando. Há quem tenha mais sorte em certas coisas, outros que têm sorte em tudo ou em nada, sorte todo ano ou azar toda a vida...

Quando oiço aquela frase "Azar no Jogo, sorte no Amor" começo a pensar e vejo que alguma coisa não bate certo nela. Eu sou daqueles que no que toca ao Jogo sou um desastre por completo. Cada vez que oiço a palavra "sorteio" já tenho a certeza que não me calha nada ( e tantas foram as vezes que olhei para a Árvore das Patacas em vão...). As probabilidades nunca me favorecem. Não há nada a fazer, sou mesmo assim, até quando jogo ao galo contra mim próprio, perco! Ora, segundo este raciocínio devería ter uma fila de exactamente 347 mulheres fogosas com vontade de levar tau-tau a baterem-me à...porta do quarto, neste momento! Mas isso ainda não aconteceu. Das duas uma: ou esta frase é mais uma tanga, ou as raparigas estão prestes a chegar a qualquer momento...

É assim a vidinha, não se pode ter tudo, mas também não me queixo muito, tenho sorte em muitas outras coisas e afinal, há pessoas em situações bem piores que eu... Há que pensar positivamente.

Humm...Oiço ruído vindo da porta. Serão elas?

...

Porra, é o gato. É preciso ter azar.

DragonBall - Hércules, Ganda maluco!

Quem não se recorda dessa série de desenhos animados que alegrava tanta criancinha portuguesa... Ainda se lembram das personagens desta história? Vejam lá se reconhecem esta:

(Se não é o Hércules, então é um clone!)

Halloween? Tá bem, tá....

Isto em Roma há com cada uma... Dois rapazes italianos deram entrada no hospital, na passada 3ª Feira, depois de terem sido corridos a tiro por um senhor de 70 anos, que se assustou com os seus fatos de Halloween.

Durante a noite do Dia das Bruxas os dois rapazolas de 14 anos, vestidos de demónios, bateram à porta do senhor da casa e, em vez deste lhes oferecer uns rebuçadinhos ou uns caramelos, ofereceu-lhes 4 tiros, por se ter assustado com os barulhos e com as fatiotas estranhas, segundo conta a agência ANSA. A polícia prendeu o homenzinho, que já tinha sido vítima de vários assaltos, por tentativa de homicídio. Os dois rapazes não correram perigo de vida mas um deles correu o risco de cegueira de um dos olhos.

Tentando imaginar esta situação (em versão portuguesa), terá sido mais ou menos assim: o senhorzinho ao abrir a porta e ao ver aqueles dois, que lhe disseram "Trick or Treat!!! e viva o Halloween!", pensou: "Trick or Treat? Halloween? Tá bem, tá... Pensam que não vos conheço mas eu já cá ando há muito tempo pá! Malditas ceitas, agora já têm fardas e tudo! Vocês vieram foi para me limpar as pratas. Ladroagem do demónio! Ora querem pratas? Tomem lá já 4 gramas: Pum, pum, pum, pum!"

Pois é...isto de introduzir tradições em novos países tem destas coisas...

As mulheres amadurecem mais cedo

É verdade... As mulheres amadurecem mesmo mais cedo do que os homens...

E viva a Latada de Coimbra 2005!

Não posso deixar de fazer referência ao passado fim de semana, em Coimbra, onde se realizou a famosa Festa das Latas, também conhecida pela Latada. Há muito tempo que não tinha uma noite de sábado assim, foi de facto uma grande festa.

Mas claro, não há festa sem amigos e quero aqui deixar-vos uma palavra de apreço pela vossa companhia e, já agora, para os que não puderam estar presentes não se preocupem, fica prometida outra festa para um destes dias.

Falando um pouco mais sobre a Latada, o que resta dizer...? Copos, mulheres sensuais, palavras trocadas, diversão, boas cantigas e muita folia; Foi assim que se passou uma bela noite, começando em linha recta para a diversão, acabando aos S's a encher um pouco mais o rio.

Coimbra, Amigos, obrigado.

Novos Jogos

Foram acrescentados mais jogos na secção "Links", uns mais marotos que outros, que penso que serão do vosso agrado...

Vida decepcionante

Ando decepcionado com a vida. Neste post vou tentar explicar como a minha vida se tem desenrolado (e enrolado) nos ultimos dias...

Ora bem, para começar, finalmente arranjei um emprego, embora não possa dizer que estou super-orgulhoso dele pois trabalhar no FunnyBurguer não consegue estimular-me a esse ponto. Imaginem que tento impressionar alguém com a minha profissão. É que se uma pessoa disser que é advogado, ministro, doutor tudo bem. Mas dizer: "Ah...sabes eu trabalho no FunnyBurguer" será a mesma coisa que dizer: "Ah...basicamente o que faço é confeccionar refeições carregadinhas de colestrol, limpar os restos de comida deixado por todo o tipo de pessoas, despejar lixos, esfregar o chão e ainda saio do emprego com um cheiro a chamuça na roupa horripilante". Não podemos dizer isto. Se queremos impressionar alguém com um emprego destes então o que temos de dizer é o seguinte: "Ah...Trabalho no ramo de hotelaria: Sou colaborador numa empresa alimentar multiregional", da mesma maneira que um trolha dirá que é Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil, um gasolineiro será Especialista em Logística de Energia Combustível e um empregado numa casa de fotocópias dirá que é Especialista em Marketing Impresso... É cansativo, o salário é ainda mais baixo que Marques Mendes, os dias são todos baseados em bacon e fritos mas ao menos faço alguma coisa pela vida e ao contrário do que possam pensar não me envergonho daquilo que faço.

Mas ontem aconteceu o desastre: já não bastava a fatiga do dia a dia quando, no caminho de volta a casa, o meu carro se apaixona pela traseira do automóvel à sua frente e decide dar-lhe um beijinho, direi antes um beijo negro pois a coisa ficou preta. Mais um sinistro para a minha conta...

Eu pergunto: Porquê Sr.Deus? Agora que a minha vida estava a tomar um rumo de responsabilidade e humildade, faz'Es-me uma destas?! Eu sei que não tenho ido à missa e tenho cobiçado as mulheres dos próximos, mas também não era preciso dar-me um abalo destes. Afinal meter companhias de seguros ao barulho não é apenas de mau gosto, é também um golpe baixo!

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Anuncio BMW com o sapo Cocas

Já devem ter visto na televisão aquele anúncio do BMW com o Cocas. Pois agora está disponível para download uma versão "diferente" desse anúncio aqui no CH... Vejam lá se não está melhor!

Jogo Viciante...

Estou viciado neste joguinho... Liguem as colunas bem alto e oiçam os sons que aparecem quando passam de nível! Estão demais... Conduzam o pontinho pelo labirinto sem tocar nas paredes... Simples mas divertido ;-)

Vejam se conseguem....

http://www.suonodiroma.com/labirinto.swf

Cheira bem, cheira a VULVA!

Hoje em dia é possível encontrar à venda perfumes com todo o tipo de fragâncias: frutos, plantas, essências disto e daquilo, enfim, já ouviram falar em tudo isto! Mas provavelmente ainda não tinham ouvido falar de um perfume com a frangância de uma vagina... Pois é, os nossos amigos Alemães lembraram-se de criar aquilo que eu e muitos homen sjulgavam ser impossível: um perfume com cheirinho a pipi! Chama-se VULVA Original e pode ser adquirido no seu website por 14,99 €.

Mas eu queria abordar um pouco este tema. Vamos pensar bem nisto e tentar responder a esta pergunta: Onde é que foram arranjar um líquido a cheirar a vulva? É que não parece ser muito higiénico! Não tenho nada contra o aroma em si, pelo contrário, desde que seja uma vulva lavadinha tudo bem... Mas quando olho para um perfume com o nome Vulva Original só consigo imaginar uma mulherzinha a dar banhoca às suas partes íntimas e a aproveitar essa água para pôr num frasquinho e vendê-lo às pessoas! Sendo assim, podería haver fragâncias de vulvas de todos os cantos do mundo: Perfumes Vulva Oriental, Vulva Tuga, Vulva Africana, Vulva Nórdica, e por aí fora! Mas quem é que vai comprar um perfume destes? Quer dizer, não é cheiro que uma pessoa possa levar para todo o sítio e acho que não é bem o perfume ideal para oferecer no Dia dos Namorados... Mas pelo que me apercebi na leitura do site deste produto, esta fragância não será para usar mas sim para disfrutar. Penso que esta frase diz tudo: "(...) aply it to the back of your hand and sniff. Your libido will take care of the rest all by itself."... Ui!

Agora vejam lá, não snifem de mais que isso nunca dá bons resultados!

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Só no meu carocha!

Depois de analisada esta imagem, é caso para cantar:

Quem quiser entrar! (Tum, Tum, Tum!)

Ponha o dedo no ar! (Tum, Tum, Tum!)

Quem quiser sair p'ra se divertir, é no meu carocha!!!

Pois não há melhor, do que o carocha do amor!

(e por aí fora....)

Onde está Fátima Felgueiras?

Para quem gosta dos cartoons "Onde está o Wally" certamente vai gostar deste... Tentem encontrar a Fátinha! Eu já encontrei...
(cliquem na imagem para aumentar)

Testículos, o novo grito automóvel!

Testículos, essas jóias da natureza animal... Um dia destes encontrei na internet um banner publicitário que me pareceu um pouco estranho pois mostrava um automóvel com um par de testículos. Resolvi dar uma espreitadela e aí percebi do que se tratava. Realmente, com tanto acessório que poderia ser inventado e comercializado para um automóvel, logo foram criar um par de batanetes para pendurar na traseira do carro!
Não digo isto por mal, talvez dê um aspecto cool ou de supremacia sexual na América... Mas aqui em Portugal, as únicas pessoas que imagino a conduzir um automóvel com uns tintins na parte de trás serão um trabalhador da consrução civil e o nosso querido Primeiro Ministro José Sócrates. O trabalhador da construção civil que, geralmente, gosta sempre de se sentir macho e, mais que tudo, gosta de exprimir a sua imensa masculinidade, agora pode dar as suas voltinhas no seu Opel Corsa GT (Grandes Testículos) e mandar piropos às senhoras do tipo: "Vem cá ó boa!Tomates não me faltam! Não te deixo bater neles mas podes dar-lhes umas cabeçadas!" Quanto ao Sr. José Sócrates, penso que já toda a gente ouviu rumores de que o nosso Primeiro Ministro gosta de ter um par de testículos a baloiçar na sua traseira...
Mas enfim, para quem estiver interessado, pode ir ao bullsballs.com e fazer vossa encomenda, há testículos de vários tamanhos e cores, é só escolher!
Estes americanos inventam de tudo!

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Interessante...

Um estudo feito na Universidade de Cambridge veio revelar que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais... Assim, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.

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Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações , F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Esta Isento de Relações Oficiais). Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária e Autónoma). Interessante hein?

A Carta...

Vi isto numa anedota e penso que vai resultar comigo para acabar com as discussões de família: Vou deixar uma carta lá em casa a dizer o seguinte:

"Querido Pai , É com muita dificuldade que te conto isto: estou a fugir com meu novo namorado, o Nandinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não consigo mesmo gostar de mulheres e como sei que não vais conformar-te com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O Nandinho acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 19 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do teu filho com amor."

Umas linhas abaixo acabo a carta em beleza:

"PS: Pai, não te assustes. É tudo mentira e estou na casa da Joana,uma amiga k eu conheci ontem (que é BOA todos os dias).
Só te queria mostrar que existem coisas muito piores na vida do que as notas negativas e do que não ter emprego!
Abraços, do teu filhinho, burrinho, mas MACHÃO!"

Ai as cólicas!

Já viram, ou pelo menos imaginaram alguma menina a fazer o seu cocó? Sei que não é propriamente sensual imaginar uma moça a largar a sua poia, mas hoje questionei-me sobre este assunto. Será que em vez do jornal d'A Bola, levam a sua revista Maria ou Ragazza? Será que há meninas que gostam de fumar o seu cigarrinho enquanto largam seus nobres dejectos?

A razão que me levou a pensar nisto foi uma animação que encontrei na internet que, embora seja uma animação de merda (literalmente), tem a sua piada... Cliquem no link seguinte:

http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html

(Cliquem nos vários pratos e vejam as diferentes reacções da moça!)

A calculadora do Windows é para tarados!

Eu nem queria acreditar nisto mas de facto a calculadora do Windows é uma indecência!... Hehe!

O Sr.Bill Gates devia ter vergonha na cara! (Ou não...)

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Façam o seguinte:

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1- Abram a calculadora do Windows;

2- Mudem-na para científica (menu View ou Ver);

3- Digitem o número 185266394;

4- Mude para o modo "hex".

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E então??? O que dizem? Pois é, o Bill devia aprender português....

Tragédia Alcoolizada!

Para os leitores que gostam de beber o seu copinho aqui fica uma notícia trágica (ou não...) vinda do Brasil, de uma aposta um pouco estúpida realizada na localidade de Cobra D'Água:

Dois trabalhadores rurais Carlos Aquino, de 39 anos e Joel da Silva, de 23 anos faleceram numa festa acompanhada por vários amigos, depois de participar numa aposta que consistia em ver quem conseguia consumir mais cachaça. O primeiro a falecer foi Aquino, vítima de coma alcoólica, após tomar o último gole da oitava garrafa de cachaça na competição, seguido de Silva que, momentos depois, se sentiu mal e foi transportado para um hospital onde viria a falecer também de coma alcoólica.

Esse tipo de competição é muito comum nesta zona do Brasil. No final da década de 80 o campeonato oficial deste tipo foi extinto porque os dois finalistas morreram, no entanto, ainda é possível observar várias ligas amadores deste "desporto".

Realmente... Qualquer dia já incluem o "levantamento do copo" nos Jogos Olímpicos! Só espero que não tenham cremado os corpos (demorariam semanas a apagar os incêndios!...)

Medidas do Bloco de Esquerda para acabar com incêndios.

1 - Despenalização imediata dos incêndios.

2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio" serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.

3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada do Santo António e São João.

4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa, ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.

Verão 2005

Como sempre, as férias de Verão passaram a correr, embora ainda não estejam bem acabadas, as aulas estão quase a começar...
Posso dizer que estas férias foram bastante boas, tirando uma ou outra situação, o que não faltou nestes últimos meses foi aventura e diversão: Foram os dias na praia com os amigos, a minha a ida a Calella (Espanha), a tradicional festa do Vidigal que terminou com a minha ilustre figura alcoolizada agarrada a dois travestis (por sinal, bastante simpáticos(as), pelo que me lembro!) , foi a grande noite de loucura bidoeirense com o concerto dos Xutos & Pontapés, as noites de rambóia em Nazaré, etc... Estas e muitas outras foram as razões pelas quais as minhas férias foram bastante divertidas.
Mas nem sempre há diversão, e digo isto devido a um problema que nos afecta a todos neste país: os incêndios. Pois é, nem a minha terrinha escapou às chamas, e por muita sorte, mesmo com a falta de meios, a minha casinha ficou intacta, coisa que parecia difícil quando as chamas estavam a 15m dela... Enfim, é o país que temos!

De qualquer maneira, quero agradecer a todos vocês, meus amigos, por me terem proporcionado as belas férias que tive, quero pedir desculpa aos meus leitores por ter estado tanto tempo ausente do blog, e desejar um bom resto de férias!

Para os mais distraídos, foram acrescentados dois itens à secção Links, jogos e afins: Um jogo já velhinho mas bem catita, o SEX TETRIS e um ficheiro audio de uma professora apanhada a telefonar ao seu companheiro amoroso.... lol

A formosa Britney Spears

Há uns dias atrás encontrei umas fotos da cantora pop Britney Spears que, a meu ver, até têm a sua piada. Essas fotos levam-nos a pensar que a imagem chega a ser o mais importante numa cantora pop dos dias de hoje... Ou seja, se as fotos apresentadas mais abaixo não fossem montagens, se por acaso a menina Britney fosse balofa como uma morsa, não passaria de mais uma cantora de chuveiro. Pensem bem sobre isto! Afinal, porque outra razão havíamos de ouvir Britney Spears? Pela voz? Pois, a avaliar pela sua perfomance no último Rock in Rio, seria melhor ficar em casa a ouvir um dos seus CDs e poupar algum dinheirinho pois, para os deficientes auditivos que não se aperceberam, o espectáculo foi todo cantado em playback! Talvez pelas belas letras então? Humm... Analisemos a tradução de uma das suas canções mais conhecidas:

Baby one more time (Baby, mais uma vez)

Oh, baby, baby

Como poderia eu saber

Que alguma coisa aqui não estava bem

Oh, baby, baby

Eu não deveria ter-te deixado partir

E agora estás longe de mim

Mostre-me como queres que seja

Diz-me, baby

Porque eu preciso saber agora como ficamos

Refrão: A minha solidão está a matar-me (e eu)

Eu tenho que confessar que ainda acredito (ainda acredito)

Quando não estou contigo, perco a cabeça

Dá-me um sinal, baby, vem pra mim mais uma vez

Ora com uma musiquinha destas, para mim, Britney enquadra-se num patamar entre as cantoras portuguesas Mikaela e Ruth Marlene... Qual delas a melhor? (Ou, qual delas a menos má...?)

É por isto que quando vamos a um concerto de B. Spears dizemos que "vamos ver Britney Spears" e não "vamos ouvir Britney Spears"! Cantoras pop...? Tá bem, tá! Eu diria CORPINHOS POP!

Pois... Com uma Britney assim, não é bem a mesma coisa...!

Uma vida de merda...

Caros leitores, sei que ultimamente tenho andado ausente mas é tudo devido aos exames da 2.ªFase...

Procurei pelos motores de pesquisa da internet imagens que pudessem representar, ironicamente, o meu estado de espírito nestes últimos dias... Posso afirmar que encontrei a imagem ideal, uma vez que o meu estado de espírito se assemelha a, e passo a citar uma das personagens do filme Balas & Bolinhos 2, "uma pilha de bosta de merda"...! Ora aí têm...

Esta semana vai determinar a minha vida futura: por um lado tenho o caminho da felicidade, sexo, álcool (ou seja, vida académica); por outro lado tenho o caminho do chumbo, das meninas com buraquinho que cheira a mijo, de uma vida entediante e infeliz. É nestas alturas que me ponho a rezar, à espera de alguma ajuda sobrenatural, pois só com um verdadeiro milagre é que consigo chegar à tão desejada Universidade...

Na minha opinião, esta foto diz-nos que não devemos abusar nos oregãos e mostra-nos que devemos ter em conta velho ditado: "Não deixes para amanhã o que podes cagar hoje, porque começas a obstipar e depois sai uma rajada que nem te aguentas"...

A avaliar pela quantidade de dejecto, penso que nem chegou a haver o tradicional som «ploc!», mas sim o temível «Glup - Glup - Glup». É de facto uma foto de merda!

Peço desculpa pelo tipo humor pitoresco presente neste post, mas é tudo o que consigo dar neste momento...! Exames! Ui......

Escovas para todos os Bi-Dentes!

Abre-alas.... Um dia destes compro uma coisinha destas...! lol

Preservativos Restelo! LoL

Novidade...

Pessoal! Vejam o novo vídeo "Extintor de Prostitutas"! Está demais! lol... 100% Tuga

Homossexualidade...?

Se a homossexualidade fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo.

LoL

Os belos piercings genitais.....

Pois é rapaziada!!! Tatuagens no braço, piercings na sobrancelha, brinquinho na orelha.... Tudo isso está fora de moda... Há que acompanhar as novas modas: Piercings nos genitais é o que está a dar!!! Portanto toca a sair para a rua, ir a uma loja de Tattoos & Body Piercing e façam uns furinhos na mangueira do amor, ou mesmo no saco das jóias....!

(Clicar para aumentar...)

Ressaca...

Como a passada noite de Sábado foi mais uma daquelas noitadas de besana para mim e como inevitávelmente, depois de uma bebedeira segue-se uma ressaca, decidi publicar algumas dicas sobre como evitar ou pelo menos atenuar a ressaca, que fui pesquisar pela Web... Penso que estas informações serão úteis tanto para mim como para qualquer outro jovem estudante!

• Caminhada - Acorde cedo, tome um banho morno mais para quente e saia para caminhar. A caminhada fará com que você volte bem suado, pois o álcool e as toxinas presentes no organismo, aos poucos, é expelido pela pele. Tome outro banho.

• Soro Caseiro - Prepare uma solução de soro caseiro: em um litro de água mineral ou fervida, coloque uma colher (do tipo de cafezinho) de sal e uma colher (do tipo de sopa) de açúcar. Beba também bastante água (de preferência, gelada).

• Durma e coma frutas - Deite-se e descanse. Você tem que recuperar as energias. Durma o máximo possível. Coma frutas: melancia, maçã, etc.

• Coma antes de beber - Alimente-se bem: Antes de começar a beber, procure ingerir proteínas, que são encontradas nas carnes e ovos e também as gorduras. As proteínas e gorduras são processadas lentamente, mantendo seu estômago cheio por um período mais prolongado e, portanto impedindo os efeitos prejudiciais da bebida.

• Sucos e mel - A frutose é um tipo de açúcar que ativa e apressa a queima do álcool. Para ajudar a eliminação do álcool, tome bastante sucos de frutas naturais.

• Vitamina B - É excelente para diminuir a ressaca, pois ao ingerir bebida o organismo perde as vitaminas do complexo B as quais são encontradas em carnes, leite, queijos e ovos.

• Não tome café - Nessas horas, não se recomenda café; pois esse possui ação diurética, levando ao aumento da desidratação.

• O truque de “rebater” a bebida na manhã seguinte - Pessoas acostumadas a beber já conhecem este truque há anos – no dia seguinte, pela manhã, tomar uma pequena dose de bebida, e elevar o nível de álcool no sangue. Biologicamente, este truque o fará sentir-se bem por um pequeno período. Entretanto, ele não pode ser recomendado, pois este nível de álcool sanguíneo mais elevado terá que ser diminuído eventualmente, em algum momento. Além disso é um hábito que pode muito facilmente conduzir ao alcoolismo.

• Cura tradicional - Sumo de tomate, três colheres de vinagre, um limão, quatro rodelas de cebola crua, três colheres de açucar, aipo, um pouco de sal e um pouco de pimenta. Bata tudo no liquidificador e tome !

• Beber bastante água - Beba pelo menos meio litro de água logo antes de se deitar. Se ainda assim você ficar de ressaca, tome um copo de água ou de chá de menta, também alcachofra, camomila ou carqueja várias vezes ao dia para ajudar a normalizar a função do estômago e do fígado.

E ainda não esquecer (esta é a minha favorita) : Não parar de beber, evitem a ressaca prolongando a bebedeira...! LoL

Mais um daqueles avisos...

Palavras para quê? Façam o amor, mas não deitem lixo para o chão...! LoL

William Shakespear (Abana-Pêras)

Que raio de nome: William Shakespear! Coitado... Na altura toda a gente devia gozar com o pobre homem, William Abana-Pêras (Shakes+Pear) ...

(Esta foi uma tentativa BEM SUCEDIDA de criar uma piada seca...)

A saga do colete reflector já começou...

Pois é, agora já é obrigatório o uso de colete reflector para uma melhor pré-sinalização de acidentes... Sim, pré-sinalização de acidentes! Não é necessário usar o colete enquanto conduz, nem tão pouco vestir o banco do veículo com o colete, como já tive oportunidade de ver...
Mas realmente isto deixa algumas questões pendentes. Há diversas situações em que já não sei se será necessário o uso de colete reflector! Por exemplo, as meninas que andam na borda das estradas, exercendo aquela profissão já antiga e isenta de impostos, vulgarmente chamadas de prostitutas, necessitam de usar o colete? Quando levamos a nossa companheira amorosa para a mata junto à estrada para enfim...passar um bom momento e fazer o amor, é necessário usar colete? (Neste caso, penso que apenas será necessário se o casal sair do veículo... Assim o kit essencial para a queca de sexta feira na mata passa a ser a mantinha, a camisinha e o coletezinho... E qualquer dia, será necessário o uso de preservativo reflector também...) Então e quando encostamos o veículo e saímos para fazer o nosso xixizinho é necessário o uso de colete reflector...?

É importante mantermo-nos informados, uma vez que as multas não são nada leves...
Mas mais uma vez o Tuga lá cometeu uma gafe no código da estrada, no que diz respeito à aplicação da coima relativa ao não uso e à não posse do colete reflector, isto porque a multa por não o utilizar (tendo o colete) é 120 euros enquanto que a multa por não ter o colete é de 60 euros. Ou seja, se um dia forem apanhados a mudar o pneu (ou coisa do género) sem o colete digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco: fica mais barato...

Ai o menino do Preço Certo...

Sei que isto já foi muito falado, mas mesmo assim, decidi pôr aqui um link que recebi por email sobre aquele sujeito do programa televisivo "Preço Certo" que foi apanhado a "fazer do seu corpo um parque de diversões"... Podem ver toda a história, com todos os detalhes em: http://malakite.planetaclix.pt/
Realmente, foi uma partida engraçada! Um sujeito que a nossa avózinha vê alegremente, todos os dias na TV, a atirar-se a uma suposta adolescente de 17 anos... O autor desta partida pretende uma coisa com este website: tornar este incidente público, de forma a que seja notícia de algum canal televisivo. Acho um pouco difícil mas... Não custa tentar! Por isso pessoal, visitem o site e toca a espalhá-lo pelos vossos contactos.... hehe!

Um pequeno apelo....

Caros amigos do CaminhosHumidos, ultimamente tenho notado alguma falta de comentários. Se for possível, peço-vos que comentem os posts publicados. É que ficam sempre bem uns comentáriozitos no blog e sempre é uma contribuição aqui para a motivação do autor! Façam a vossa crítica, falem do que quizerem, dêem a vossa opinião, marquem a vossa presença no CH, mesmo que seja só para dizer cocó... Não custa nada! Obrigadinho.....

Mais uma daquelas noites de travessuras e muita folia...! A motorizada estava uma pouco sobrelotada... Casal4 Power !!!

Michael Jackson: INOCENTE ?

Depois de mais um ano de suspeição, Michael Jackson foi considerado inocente de todas as acusações que pendiam sobre ele. A notícia não foi muito falada nos canais portugueses, devido à morte das individualidades portuguesas, foi dada menor atenção à noite quando a notícia tinha acabado de sair... É triste haver tantas más notícias no mesmo dia: Morte e pedófilos à solta! Parece que já estou a imaginar os milhares de fãns a festejar a suposta inocência de Jackson cantando, saltando, atirando crianças ao ar... Enfim, uma festarola!

Eu penso que se deve fazer aqui uma distinção entre o Michael Jackson artista e o Michael Jackson com sua vida privada. É que eu até gosto de algumas músicas do "Rei do Pop", posso dizer que admiro algumas características dele enquanto cantor/artista... Agora quanto à sua vida e ao seu modo de viver, é sabido que desde sempre se falou na mesma coisa, sempre foram ouvidos boatos sobre o mesmo tema e sempre houve acusações graves por parte de pessoas que interagiram com o cantor.

Não sei qual é a verdade: Por um lado Jackson sempre se declarou como inocente e no final foi ilibado de todas as acusações... Mas, é um pouco difícil acreditar num homenzinho com um nariz descartável e com uma estranha forma de vida, cuja fama arrasta uma série de acusações sérias relacionadas com casos de pedofilia, ao longo dos tempos. Apesar de tudo, Debbie Rowe, a ex-mulher de Michael Jackson e mãe de dois filhos seus diz ter ficado contente com o veredícto: "eu nunca tería casado com um pedófilo". De facto, custa a acreditar que um pedófilo consiga ter dois filhos com uma mulher, não deve ser tarefa fácil, principalmente se tiver partes desmontáveis do seu corpo. A não ser que estejam dispostos a procurar as peças todas e montá-las no fim do dito acto... Ou então guardam tudo numa caixinha antes, para não se perder nada...

Não acredito muito na sua inocência, mas para isso é que existem juízes e tribunais, onde ainda deposito alguma confiança: se eles dizem que é inocente, ok...

Também, se pensarmos bem, era tramado ver alguém como Michael Jackson numa prisão: com as suas pernitas, com o seu cabelinho frágil e a sua vozinha dócil rapidamente se tornaria escravo-bichona do estabelecimento prisional: uma verdadeira Michaela Jackona! Humm... Mas embora a ideia seja deliciosamente maqueavélica, penso que não é preciso chegar a tanto: Ter uma cara como a de M. Jackson já é castigo suficiente.....

Michael Jackson: Que coisa linda!!!!!

Jovem! Jovem!!! Vai uma revistazinha??

Lá ía eu pelas ruas de Leiria quando sou abordado, pela 134ª vez, por uma daquelas velhotas que andam por aí a distribuir revistas fora de prazo do estilo «Jesus é seu amigo venha já encafornar-se numa igreja que isso resolverá todos os seus problemas»... Já não bastava ter que aguentar o calor infernal que estava esta tarde, como ainda tive que levar com isto mais uma vez...

Estas velhinhas utilizam diversas formas de abordar pessoas : «Jovem, Jovem!!! Posso oferecer-lhe uma revistazinha?» ; «Jovem, Jovem!!! Acredita em Deus?Não quer levar uma revistinha?» ou, a minha favorita, «Jovem, Jovem!!! Já deixou Jesus Cristo entrar no seu coração? Tome esta revistazinha!», etc...

Penso que é normal ficar saturado depois de ter sido chamado tanta vez de «Jovem, Jovem!!!» ao longo da minha vida... Será que esta gente não tem nada mais interessante para fazer...?! Eu acredito em Deus e tento ser um bom rapazola, mas isto é demais! A paciência tem limites....

Qualquer dia, em acto de desespero e numa tentativa de fuga responderei da seguinte forma:

«Ahh não... Sabe é que eu sou satânico, adoro o Diabo, faço todo o tipo bruxedos, chacinas de animais e até estou a pensar seriamente em ir a um cemitério e violar um cadáver para meu belo prazer... Por isso não estou interessado, mas obrigado na mesma.» ... Quem sabe, pode ser que assim me deixem em paz de uma vez por todas...

Lili, porque és assim...?

Se há cromos em Portugal, esta senhora é um deles: Lili Caneças ou, se preferirem, Maria Alice de Carvalho Monteiro, a chamada rainha do Jet-Set nacional.
A sua primeira aparição pública realizou-se quando tinha 16 anos, ao vencer um concurso de máscaras realizado no Casino do Estoril. Penso que caso fosse realizado um concurso desse tipo nos dias de hoje, Lili sairia vencedora mais uma vez, com o seu famoso peeling... Não há máscara que bata um peeling!!!

Mas, voltando atrás, Lili casou aos 20 anos e teve dois filhos de Álvaro Caneças, do qual ainda detém o apelido. Trabalhou como hospedeira da TAP, depois de ter abandonado o curso de Filologia Germânica.

Hoje, Lili Caneças confessa: "não me atrai nada ver um homem no supermercado. Fui educada assim. Para mim o homem continua a ter o pelouro das finanças e não o da lida da casa. Ainda vivo com a esperança de encontrar a minha alma gémea"... Provavelmente é um pouco dificil encontrar um homem que esteja disposto a servir de Banco das Finanças e dormir com um Michael Jackson em versão "oitentona", mas... a esperança é a ultima a morrer não é verdade..?

Eu acho piada a todas estas taras dos peelings e das plásticas... Bem, pensando melhor, no caso da Lili, talvez nem seja assim tão mau, será o mesmo que pegar numa casa assombrada, arranjá-la e pintá-la de fresco... Mas, com tanta plástica e com tanta pele esticada, qualquer dia quando a senhora se ri, levanta uma perna, instantaneamente... É que a senhora já não tem peças de origem...

Mas enfim... Apesar de tudo, fiquei surpreendido quando soube que a nossa Lili participava na "Quinta das Celebridades"... Já não bastava tê-la como convidada no Herman Sic, agora também num rurality show, todos os dias!... Por outro lado também é compreensível... Afinal, trabalhar custa, e quem nunca trabalhou a sério na vida tem que ganhar o seu pé de meia de qualquer maneira... Pode ser que numa quinta aprenda qualquer coisa! E quem sabe, talvez ganhe bom senso para não voltar a afirmar coisas como: "Estar vivo é o contrário de estar morto"... Lili, fico fascinado com tanta sabedoria... ;o) LoL

A nossa Feira de Maio de Leiria...

Como bom leiriense que sou e já que estamos em Maio, não podia deixar de fazer referência à nossa querida e (m)amada Feira de Maio...

Eu gosto de definir a Feira de Maio como um novo mundo que entra em contacto com a nossa cidade, uma espécie de país das maravilhas, mas com farturas e ciganos à mistura.... Ou seja, é o puro degredo! Para começar, a falta de segurança na maquinaria das diversões é bem visível a olho nu... Inspecções nem vê-las, riscos de vida são aos montes... Depois admiram-se como acontecem acidentes como o daquele homenzinho que estava a andar numa das diversões e que acabou por ser lançado ao ar, enquanto via o seu braço a passar-lhe à frente, separadamente...! Quanto a Inspecções sanitárias, se existirem, aposto que a ideia de asseamento e limpeza dos inspectores responsáveis, se assemelha mais ou menos a uma mistura de um chiqueiro com uma pecuária....

Mas, fora isto, tudo bem... Apesar de tudo, acho piada aos míticos arrumadores de carrinhos de choque... Têm aquele ar de condutor cheio de estilo que conduz um grande BMW, mas que na realidade, estão empoleirados num carrinho que só anda para a frente e para trás, não têm um único dente na boca e provavelmente nem a carta de motorizada têm.... Por favor, acordem para a vida e aranjem um emprego de jeito!!!

Longe vão os tempos em que ir à feira era divertido e seguro.... Agora? Feira de Maio? Nem vê-la.... !!!

Brasil como te amo! Jamais te esquecerei !!!

É verdade... Para este post escolhi um título meio piroso, mas com um significado verdadeiro... Não estou a mentir quando digo que esta foi das melhores semanas da minha vida... Serviu para aprender muitas coisas, como por exemplo, aprendi que a melhor cura para uma irritação provocada por uma alforreca é fazer um xixizinho para cima da ferida (e sim, infelizmente falo por experiência própria...! Agora imaginem a minha cara quando perguntei à brasileira na praia o que fazer e ela me respondeu: «Foi picado? Vai ter que botar urina!!!»); aprendi que para além de ser imprescindível o uso de um repelente para insectos quando se vai para o Brasil, é também imprescindível o uso de um repelente para vendedores de rua; aprendi que existe uma coisa chamada protector solar, que serve para não ficarmos como lagostas assadas no fim de estar ao sol; aprendi que nunca, mas mesmo NUNCA, se pode beber o sumo de laranja que nos oferecem nos aviões, a menos que queiram passar o resto da viagem com o estômago aos pulos enquanto olham para a velhota de 83 anos que viaja ao vosso lado, toda bem disposta, que goza conosco e nos diz: «Ahh! Fraco!» (ok a velhota não me disse isto, mas aposto que era isso que ela estava a pensar com aquele sorriso malicioso sem dentadura!)...

Humm... Acho que até agora, quem está a ler este post deve estar a pensar «epá aquelas férias foram um escroto», mas garanto-vos que não foram... Ok, aconteceram uma ou duas situações caricatas, mas isso é que mete piada certo...? Passei bons momentos, diverti-me e relaxei bastante, consegui aliviar a minha cabecita que já estava prestes a dar um «PUM!»... Mas sinceramente, o melhor destas férias, foi sem dúvida o prazer de ter conhecido pessoas novas... Pessoas essas que me tocaram o coração e me fizeram correr todo nu pelas ruas a uivar de alegria (não, mas quase... lol)...

Hehe, agora falando a sério, Xico és um um puto muito porreiraço, Filipa és uma miuda muito bonita por dentro e por fora e por fim, Cat és uma gatinha DEMAIS! és altamente adorei conhecer-te... Malta, espero que possamos todos continuar on touch!!! ;o) e VIVA O BRASIL !!!!!

Coisas da vida...

A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste.Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intímo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da mãezinha. A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 5... 10...15... até que no vigésimo aniversário do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:
- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado?
E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza: - NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!

E o gajo, coitadinho, disse: Mas querida... não queres ter filhos??

Brasil !!! Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá.........

Brasil, Salvador da Bahia, essa bela localidade.... Tive a sorte de poder passar cá uns dias, em férias antecipadas, e posso dizer que estou a adorar isto aqui, embora o tempo não esteja no seu melhor mas... Brasil é sempre Brasil certo...?

A viagem para cá foi um pouco longa, 10 horas num avião não é pêra doce.... Assim, uma pessoa tem que arranjar qualquer coisa para fazer, nem que seja uma coisa muito estúpida, desde que faça passar o tempo... Então, durante o vôo, pus-me a pensar em expressões que não devemos dizer quando estamos a bordo de um avião... Após alguns minutos de reflexão, cheguei a algumas expressões:

• E viva o Bin Laden!!! Viva Al qaeda!
• Ai que a janela está partida, tou a sentir uma corrente de ar!
• Ai que o meu colete está roto!
• Bomba!
• Aquilo ali na asa é fumo?
• Ai que eu vou rebentar!!!

Isto é o que não se deve dizer num avião...

Este foi sem duvida um dos vôos mais longos que já fiz... E quem o diga a mulherzinha no banco à minha frente! Vocês estão a ver aquele tipo de mulher fumadora com uma fronha alcatroada e enrugada, lábios roxos e dentes deteorados e decorados de preto pelo tabaco? Aquele tipo de mulher que nem para lavar os dentes tira o cigarro da boca, se é que os lava.... Ora a certa altura, esta senhora lembra-se de ir até ao WC e fumar o seu cigarrito. Claro está, que 15 minutos depois o piloto agarrou altifalante a alertar que aqulio não era ¨bonito de se fazer¨... Esta deve ter sido a situação mais engraçada em toda a viagem, (agora já vêm porque é que a viagem pareceu tão longa... Foi mesmo aborrecida, não se passava nada...!)

Quando finalmente cheguei, e quando estava à espera de encontrar umas brasileirinhas gostosas à minha espera, aparecem-me duas pretas que pareciam ter engolido metade da população brasileira cada uma: gordas que nem texugos... É que o traje típico das Bahianas, consite num vestidinho, ou melhor, vestidão, com uma banda elástica qualquer que as faz parecer 10 vezes mais lontras... è tipo aquelas cintas da TVshop para a barriguinha, mas com o efeito contrário.... Catita! Ou não... Mas depois de ter chegado ao hotel e ter finalmente comido alguma coisa realmente comestível, comida não-avião, figuei melhorzinho... E agora estou a gostar de estar aqui... Calor é o que não falta, calor húmido....hehe! e Gatinhas também não... Agora é aproveitar as férias e VAMOS NESSA GALERA!!!!

Ké Frô...?

Hoje venho falar-vos sobre aqueles vendedores de rosas indianos a que eu e muito boa gente chama de Ké Frô...
Uma das questões que se levantam acerca destes vendedores é «onde vivem?» ou «para onde vão quando a noite acaba?»... Tenho a certeza que o caro leitor nunca encontrou nenhum durante o dia... Há uma teoria que responde as estas questões... Os Ké Frô são seres noctívagos, só os encontramos à noite, a vender o seu produto. Durante o período diurno vivem num mundo à parte: enquanto uns tratam de ensinar a arte Ké frô aos seus descendentes, outros tratam do cultivo das flores e escravizam as suas esposas que embrulham as rosas... Mundo estranho hein?!

Há que fazer referência à evolução Ké Frôdista. Tal como em todos os bons negócios, é necessário acompanhar as novas tecnologias, estar a par das novas gerações. É o que acontece aqui: hoje em dia, um bom Ké Frô além de vender as tradicionais rosas, apresenta também uma outra gama de produtos. É o caso das luzinhas intermitentes penduradas ao pescoço, dos tweeties e dos outras bujigangas do género... Mas quais os requísitos para se ser um Ké Frô de sucesso? São vários: ter cabelo preto com um "penteado penteadinho", pele escura com a tonalidade de um cócó, poderá ou não ter um bigode, dominar mal a língua portuguesa (mesmo que já viva em Portugal há 10 anos...), boa capacidade de mobilidade e uma boa agenda (não se se já repararam mas eles estão em todo lado, são quase omnipresentes...) e por fim método e disciplina no que toca a seguir os preços de tabela Ké Frô à risca (2 Euros, nem mais nem menos! Não há hipótese de regatear o preço...).

Penso que não há mais nada a dizer, já abordei os principais pontos acerca destes mitos da noite. Acho que, de agora em diante, compreenderão melhor natureza dos Ké Frô e saberão que não vale a pena fugir: Eles são piores que Deus, estão mesmo em todo o lado... Quando menos esperar, naquele beco escuro e solitário, entre o silêncio da noite surgirá uma voz no vazio que pergunta: «Ké Frô??? Dôx Êros....» LoL

Estatuto do estudante

O estudante está sempre a estudar, se não está a estudar está a raciocinar .
O estudante não se deixa dormir, o despertador é que não toca.
O estudante nunca chega tarde, demora-se nos transportes .
O estudante nunca falta às aulas, não comparece por motivos de força maior .
O estudante nunca é posto fora da aula, é necessária a sua presença noutro local .
O estudante nunca diz mal do professor, faz uma observação com um objectivo construtivo salientando seus defeitos .
O estudante não copia, recolhe dados .
O estudante nunca reprova, renova a sua experiência .
O estudante nunca se mete em problemas, os problemas é que vão ao seu encontro .
O estudante nunca destrói o material escolar, este é que se vai degradando devido à sua má qualidade .
O estudante nunca conspira contra o Professor, o Professor é que tem o complexo de conspiração .
O estudante nunca se porta mal na aula, o conceito de comportamento é que difere .
O estudante nunca mente, apresenta a verdade sob outro ponto de vista .
O estudante nunca falsifica uma assinatura, deixa descansar o seu Encarregado de Educação .
O estudante nunca apalpa os colegas, estuda anatomia .
O estudante nunca engana o professor, mostra-lhe a sua astúcia .
O estudante nunca faz ronha, o médico é que devido à sua impreparação não descobre a doença .
O estudante nunca bate nos colegas, demonstra a sua personalidade .
O estudante nunca lê revistas na aula, estuda-as
O estudante sabe sempre a matéria, se não responde é para não inferiorizar o Professor .
O estudante nunca fuma, estuda os efeitos nocivos do tabaco .
O estudante não bebe, saboreia
O estudante não come, alimenta-se
O estudante não dorme, medita
O estudante não vive, sobrevive

O estudante é, e será sempre, um exemplo para a sociedade!

Professores da vigaríce astróloga....

Se costumam dar uma olhadela à secção de classificados nos jornais, com certeza já repararam na publicidade dessa nova geração de médiuns - astrólogos - videntes - tarólogos - curandeiros. Eu acho-lhes piadinha....
Prometem a solução rápida para tudo e mais alguma coisa, é só escolher: amor, dinheiro, negócios, família, álcool, droga, até mesmo para problemas de impotência sexual (nem quero imaginar a cura para isso... ainda fazem o pobre do impotente pendurar umas urtigas abençoadas no dito cujo...).
Olhando para os seus anúncios, se repararem bem, todos são "mestres disto" ou "professores aquilo", todos são africanos e todos têm um nome bizarro-africano: Bambo, Sidibé, Bayo, Alaje, Mustafa, Keita e claro, os famosos Prof. Karamba e Prof. Fofana... Deve ser catita ter uma profissão destas... Será que eles trocam impressões uns com os outros acerca dos serviços? Já imagino o Karamba a telefonar ao Fofana: «Fofana pá! então como tá esse astral? Epá tá aqui um gajo que não tem sorte nenhuma no amor! A mulher anda a pôr-lhe os cornos em forma! Vou receitar umas ervas da sibéria com leite de cabra misturado com água benta! O que achas?» e ele responde: «Epá dá-lhe antes umas ervas da mata do Zimbabwe, que eles agora dão viagens à Angola com as comissões!»... Devem todos pertencer a uma associação de astrólogos e companhia...E se calhar até fazem daqueles almoços entre empresas do mesmo ramo... Aposto que antes de provar a comida já conseguem prever o que aí vem: «Porra, isto vem tão quente que até me vou escaldar!»

Hehe... Mas agora falando mais a sério, acredito no sobrenatural, mas não nestes tipos... Se há pessoas que detêm certos dons, não é correcto exigirem dinheiro por usá-los... Mas pior que isso é afirmarem-se como astrólogos e curandeiros e não ter qualquer tipo de dom para além do dom da vigaríce..!

Uma barrinha de votação! Que catita!

Pois é... pois é... O CH continua a melhorar, a expandir-se, a progredir.... Sempre a acompanhar as ultimas tecnologias e afins... E porque a palavra-chave aqui é "progresso" e já que é 25 de Abril, temos que votar em qualquer coisa! Foi então introduzida uma barra de votação aqui no blog, para que os leitores possam dar a sua opinião... Sintam-se livres de votar na opção que quizerem...

• Para os mais distraídos, a barra está mais abaixo no lado direito da página! VOTEM!!!

Pénis

Definir pénis não é um tarefa fácil pois trata-se de uma palavra completa, complexa, com uma simbologia muito variada, podendo ser utilizada em diversos sentidos de expressão.

Podemos admitir a palavra pénis como uma unidade de comprimento quando afirmamos «Epá! Moras longe como o pénis!», mas não só. É também de peso «Opá aquilo é pesado como o pénis!» e de capacidade «Estou cheio como o pénis.». Já dá para ver que o pénis é muita coisa:
O pénis é belo «É bonito como o pénis.» ou não «Isto é mais feio que o pénis.»; O pénis é bondade «És boa como o pénis.» ou maldade «O gajo é pior que pénis.»; O pénis é amigo «Que boa notícia, pénis...» e inimigo «Eu vou-te às trombas, pénis...»; O pénis pode ser comprado «Tanto? Eu pago mas é o pénis!», mas tem pouco valor «Isto não vale um pénis.».

O Pénis é também um lugar para onde ninguém gosta de ser mandado... Na vertente artística, o pénis tem também o seu destaque quando afirmamos «Este filme é do pénis!», «Esta música é do pénis...», «Este quadro é mesmo do pénis!», ou mesmo «Ele canta como o pénis.», etc.
Já no desporto temos: «Epá esta foi uma jogada do pénis!», ou «Este gajo joga como o pénis!», ou então «Este gajo não joga um pénis!»...

Compreendem agora a dificuldade de definição existente em torno da palavra pénis, já que pénis além de ser o dito órgão sexual masculino é também um sinónimo de c***lho, o que remete para um universo de expressões e significados que o bom Tuga usa e abusa todos os dias sem dar por isso...

Que cores catitas....

Pois é... Como já devem ter reparado, o CH está um pouco diferente... É sempre bom mudar, se for para melhor, e penso que o Blog ficou melhor assim... Pessoal, so queria pedir uma coisa: deixem comentários nos posts! nem que seja para dizer alguma coisa do tipo: "Ah, eu caí e parti o queixo e isto não tem nada a haver com o post"...

Fiquem bem ;-)

Sinónimos de VULVA...

Após uma longa e árdua pesquisa, e com a ajuda de alguns amigos e amigas, juntei uma lista de sinónimos para a palavra vulva... Vulva pois é... essa palavra que chama a atenção de tantos homens e de tantas meninas marotas que gostam de aventura e não se importam de "jogar em equipa"...

Aviso desde já que algumas palavras presentes na seguinte lista poderão ferir a moral e o bom senso de alguns indíviduos, pelo que aconselho aos mais sensíveis que saiam deste Blog, agarrem nas vossas coisas e fujam para bem longe... Não me responsabilizo por qualquer dano psicológico ou material (depois, quando enlouquecerem e começarem partir tudo à vossa volta enquanto gritam: «Ai que eu rebento com isto tudo!!!», não digam que não vos avisei...). Ok, aqui vai:

Fanesga, Buceta, Pardaleca, Mexilhão, Berbigão, Bexastra, Perereca, Pardala, Cona, Xoxota, Bichana, Racha, Conaça, Biscoita, Ostra, Truta, Aranha, Rata, Pachacha, Farfalho, Fornalha, Boca do corpo, Papaia, Xispa, Cachucha, Crica, Grelo, Buraco(a), Gruta, Parrachita, Greta, Parrachona, Pito, Febra, Entrefolhos, Pombinha, Pipi, Papo, Franga, Cololó, Tutinegra.

Museu do Pénis

É verdade, é verdade... Para quem não sabe, existe um Museu do Pénis, situado no Nordeste da Islândia, em Husavik. Um museu que colecciona pénis de várias espécies, parece uma ideia original, hein...?! Pois é... E não quero parecer um "cafajeste" mas, parece que já estou a imaginar a felicidade com que a empregada responsável pela limpeza do museu vai todos os dias para o seu emprego... Aposto que deve chegar ao fim do dia com um grande e enternecido sorriso nos lábios... Esse deve ser o único emprego em que uma mulher realmente gosta de fazer horas extraordinárias...
O museu possui mais de 150 tipos de pénis, de diferentes espécies, de diferentes tamanhos e formas... A entrada custa 500 Kr (coroas islandesas), aproximadamente 6 Euros... Para quem estiver interessado pode sempre visitar a sua webpage em www.phallus.is e quem sabe, talvez doar algum pénis a esta instituição...

Um Museu do Pénis é de facto um negócio do c***lho!!! :oP

Best of Maria, Parte III

Ora cá vai, a terceira parte do "Best of Maria", só para vocês, amigos leitores deste maravilhoso Blog... Ai, como eu vos mimo! LoL

Best of Maria, Parte II

E aqui está, a segunda parte do "Best of Maria"... Brevemente virá a terceira parte, mas até lá, leiam e chorem por mais... lol...

Best of Maria, Parte I

Como grande apreciador dessa biblia de seu nome Maria, não podia deixar de colocar alguns dos artigos da revista como post... Penso que a partir de hoje, os leitores irão ver este Blog com outros olhos, irão pensar : «Epá e tal assim tá bem...finalmente, artigos de grande interesse que nos tocam no coração e nos fazem agradecer a Deus por ter criado alguém capaz de produzir estas obras primas...Este post vai mudar a minha vida para sempre!».

Portanto caros e amados leitores, leiam e disfrutem.... lol

A revista Maria é que sabe...

Estão a ver....? E depois chamam-me tarado...! hehe ;-P a revista Maria é que sabe...

Posted by Cooldown

Renova Black....Tá bem tá....!!!

Papel higiénico preto... Epá, desta é que eu não estava à espera... Para aqueles que ainda não sabem e que neste momento estão a pensar: «mas de que é que o gajo está a falar...?», a Renova acaba de lançar um novo modelo de papel hiniénico de cor preta: o "Renova Black". Segundo a empresa, este é um produto destinado a "pessoas que gostam de decoração e estilo" (e ao que parece para pessoas com carteira recheada pois cada meia dúzia destes rolos custa 6 euros...).

Mas eu pergunto: Será que esta inovação da Renova se trata apenas de uma "inocente" aposta de markting...? Claro que NÃO! E quem não vê isso ou é cego, ou é muito ingénuo! Até já estou a imaginar o slogan: «Agora com o novo Renova Black já pode limpar o seu rabiosque ao preto!» ou «Faça merda merda à vontade que o preto limpa!»... E depois não querem que haja racismo! Parece impossível... Uma empresa tão viável, de quem nunca ninguém suspeitaria de qualquer ligação a cultos racistas, uma empresa a quem confiamos a limpeza do nosso próprio rabinho a fazer uma destas: um plano maqueavélico do estilo Ku Klux Klan... Onde é que isto irá parar! Qualquer dia já imprimem piadas no próprio papel higiénico, do tipo daquela em que o miúdo preto pisa cocó e começa a gritar: «Socorro! Estou a derreter...!», e por aí fora.... Francamente!

E depois querem que haja paz no mundo... Maditos Racistas! (LoL)

Ai o Papa....

Realmente o nosso Papa estava "vivo" no dia 1 de Abril, e concordo com o uso das aspas em "vivo", basta olhar para a sua cara na foto para perceber porquê... A sua expressão facial não demonstra grande vivacidade não...! Ou talvez o Vaticano estivesse a jogar ao 1 de Abril - Dia das Mentiras.....

Uma experiência sobrenatural...

Acho piada àqueles pescadores de fim de semana, que vão para a sua pesca matinal, apanham o seu peixinho e voltam a colocá-lo novamente na água... Já imaginaram como é que o peixe se deve sentir...? Para esse peixoto, essa deve uma espécie de experiência sobrenatural... Imaginem... Quando ele volta à água vai logo ter com os amigos para contar o que se passou: "Ahh e tal, epá eu ía ali até à tasca do caranguejo quando, de repente, vi uma luz... Olhei para cima e vi um anjinho com uns efeitos todos psicadélicos que me atraiu e puxou em direcção ao céu... Quando cheguei lá em cima, olhei em volta e vi todos os meus primos mortos no chão...até que vi Deus! Tinha bigode, usava uma camisola de alças branca, calções floridos, galochas e estava a beber uma Superbock". E ele virou-se para mim e disse: «Não meu pequenino, ainda não chegou tua hora»... Quando dei por mim já estava cá em baixo outra vez! Aleluia!".

Estes pescadores trazem fé à nossa pesca... lol...

Pois...

Existem 3 tipos de pessoas no mundo: As que sabem contar e as que não sabem...

2 de Fevereiro | Dia Mundial das Zonas Húmidas

Há uns dias atrás, chegou-me às mãos uma informação interessante por parte de uma amiga minha... Estarão vocês a pensar: "Humm... que diacho, alguma coisa porca...?!" NÃO! Fui alertado para a existência do Dia Mundial das Zonas Húmidas. Isto realmente há dias para tudo! E até acho bem... Principalmente se tiverem nomes tão originais como este, que mal nos entra pelo ouvido a dentro, nos desperta logo para a malandrice... hehe... !
Fui então investigar umas coisitas à Net sobre este dia, e encontrei uns tópicos um tanto ou quanto engraçados:

"Desde tempos remotos que o Homem tem recorrido às Zonas Húmidas para seu próprio sustento e lazer" (eu por acaso, ultimamente não tenho recorrido muito...) ;

"As zonas húmidas são ecossistemas bastante produtivos e de purificação de águas doces" (estas águas doces realmente precisam de uma purificaçãozinha, sim...) ;

"No entanto, é de ressalvar que as ZH são ecossistemas frágeis, pelo que deverão ser explorados cuidadosamente, de forma a manter a sua herança cultural e natural, beneficiando residentes locais e visitantes." (exactamente, e cada zona húmida tem o seu encanto...!)

2 de Fevereiro! Que dia catita...! Rapaziada! Vamos lá então salvaguardar as Zonas Húmidas! Continuem a explorá-las, preservá-las, e a disfrutir delas, que sem elas não vamos a lado nenhum!!! AH, pois é!

Um Bem Haja à minha cara amiga Epi, continua assim que vais longe ;o)

_* Filipa Vacondeus *_
Posted by Cooldown

A saga Filipo-Vacondiana...

Filipa Vacondeus. Com certeza já ouviram este nome em algum lado... Certamente já a viram dezenas de vezes no ecrã da vossa televisão.

Por acaso, durante aqueles "curtos intervalos" de uma hora nunca se depararam com um daqueles anúncios maravilhosos da IdeiaCasa, onde por de trás de um balcão, repleto de utensílios de cozinha, está uma mulherzinha de cabelo grisalho a descrever os seus belos panelões em aço inoxidável...? Ora aí está....

Eu penso durante 33,7 segundos, e começo a perguntar a mim próprio: há quanto tempo é que esta saga Filipo-Vacondiana dura...? talvez há uns 10 anos...? Talvez mais...! Será que durante estes aninhos todos, a Filipinha não tinha nada melhor para fazer senão penetrar em nossas casas para nos impingir os seus tréns de cozinha? Não pergunto isto por mal... Apenas estou um pouco saturado pelas barbas que o anúncio já tem... Mas acho mesmo que o pior de tudo isto é ter como recordação de infância a cara daquela mulher reflectida no aço inóxidável, de "não sei quantos" quilates, das panelas... Epá isto não há direito!!! Será que não podem reformar a senhora? é que a continuar assim, ela já acompanha mais gerações com o seu anúncio do que os Rolling Stones em toda a sua carreira! E depois admiram-se se as criancinhas ficam com traumas!

Estimadas Senhoras....!

De acordo com investigações recentes, credíveis, a duração média de uma relação sexual é de 9 minutos. Neste curto espaço de tempo, o órgão sexual masculino, conhecido eruditamente por pénis, entra e sai, aproximadamente, uma vez em cada 2 segundos, mais propriamente cerca de 30 vezes por minuto, o que dá um total de 270 vezes por relação.

Se tomarmos como válido um comprimento médio de 17cm para o pénis, uma mulher recebe 4590 centímetros por relação.
Sendo assim, toda e qualquer mulher que faça amor 3 vezes por semana durante as 52 semanas do ano, recebe 716 040 centímetros de pénis por ano, ou seja, cerca de 7160 metros, ou seja, 7 quilómetros e 160 metros.

Toda esta matemática serve apenas para vos dizer, estimadas senhoras, leitoras deste grandioso BLOG, que se por mero acaso alguma de vocês não recebeu os 7160 metros a que tinha direito no ano que antecedeu este, eu colocar-me-ei totalmente à sua disposição, numa base de boa vontade e de solidariedade para com a próxima, afim de ajudá-la a recuperar os metros, ou mesmo os quilómetros a que tem direito. :-)

O magnífico aparelho de abdominais....

Já alguma vez viram algum daqueles anúncios de aprelhos para os músculos abdominais e de outros aparelhos do mesmo tipo na tv...?

Não sei quanto a vocês, mas para mim esses anúncios são das coisas mais idiotas que se pode ver na televisão... "Ahh..Eu pesava 127 Kg mas graças a este magnífico aparelho fiquei a pesar apenas 53,5 Kg!!!" ... Magnífico...Pois. Aí, mostram as várias pessoas que supostamente usufruiram do maravilhoso aparelho, e claro, todo aquele aspecto musculado, não se deve a 3 anos de ginásio, deve-se apenas a uns meses com aquela engenhoca... Sim....

Que estupidez...! Mas não esqueçamos o preço, com aqueles números tão redondinhos: "E tudo isto por apenas 999.99 Euros (+portes de envio)!" ... Finalmente, vem a parte da "fantástica oferta" em que, no caso do cliente ligar dentro de um determinado período de tempo, receberá uma porcaria qualquer, completamente despropositada... "Mas espere!!! Não é tudo! Se ligar nos próximos 20 minutos, receberá totalmente grátis uma fantástica loção para remoção de maus cheiros provenientes dos pés!"

Enfim... Eu acho que se por acaso alguma destas pessoas perdeu peso, foi por deixar de comer para pagar as "suaves prestações" do magnífico aparelho!

Agora a sério, se querem livrar-se do pneuzinho, deixem-se de merdas, levantem o cu do sofá e pratiquem algum desporto!!!

Não há direito!!! estas coisas não se fazem!!!

Caros e respeitados leitores deste grandioso Blog, venho aqui denunciar-vos uma fraude, um roubo, uma tramóia maqueavélica, sem qualquer ponta de valor moral. Porquê? Porque mais que um blogger, sou amigo do meu amigo, e temos que ser uns para os outros... Sim, porque andam para aí uns certos sujeitos que dizem isto e aquilo e depois como é? depois somos enganados... pois é! e andou o meu avô na guerra para isto! o 25 de Abril ja foi há 30 anos e ainda há tanta injustiça neste país! Assim não dá!

Ok, aqui vai, a verdade dói, mas há que ser dita:

O Clearasil não tira as borbulhas! Pronto... o que está dito, está dito... Agora digam lá que isto não é caso para um gajo perder a cabeça!

Vida complicada, vida Bobónica!!!

Esta semana tem sido um caos...Já não bastava o facto de ser uma semana com pouca actividade sexual (eu diria mesmo nenhuma...) como também tive k aguentar ficar em casa a semana toda por causa da gripe k apanhei! Mas o pior ainda estava para vir... oh se estava... é k enquanto estava reclinado no meu sofa enroscado em cobertores, a fazer o meu zapping pelos canais de televisão, fui parar à "Sic Mulher"... e o k é k estava a passar na Sic Mulher? Uma entrevista com uma das mulheres k eu considero mais degradantes do nosso amado Portugal... seu nome :

Paula Bobone!

Pois é, pois é... Paula Bobone... para quem não sabe, Paula Bobone, é a autora de vários livros como, ‘Profissionalmente Correcto’ e ‘Socialmente Correcto’. Na minha opinião pessoal, é decadente a sua arrogância bem como a sua mania das etiquetas...penso k entenderão o k digo se vos mostrar esta frase dita pela nossa Paulinha numa edição da Grande Reportagem: "Os sem-abrigo deviam assumir a sua condição"... que grande bosta disse a paulinha hein? lol... Eu sinceramente, acho que alguém que tenha um apelido começado por "BOBO" é no mínimo suspeito... lol... confirma-se aki a minha opinião...

Bom, mas há que admitir uma coisa: a Bobone é uma croma original... sim, porque num país onde os jovens arrotam a alto e bom som e expelem gases em plenas aulas e onde uma em cada três palavras ditas é "foda-se", bem que é preciso alguém que saiba alguma coisa de etiqueta para tentar educar alguns, já que os pais não o conseguiram fazer... Quem sabe, talvez as gerações do futuro consigam mesmo ter uma refeição, permanecendo na mesa, sentados nas suas cadeirinhas, sem cuspirem os caroços das azeitonas para o chão, ou sem se limparem à toalha da mesa (e sim, eu já vi isto ao vivo...).
E há k ter em conta que os livros de Bobone, foram best-sellers... (das duas uma: ou os livros são bons ou os portugueses para além de lerem pouco, só leêm merda!)

E assim tem sido a minha semana, falta de sexo, gripes e bobones... só falta dizerem-me agora que tenho uma tia chamada Clutilde, aí não há hipotese, perco mesmo a cabeça!

"ELA GOSTA DE TI COMO AMIGO"

Há pouco tempo encontrei um texto do comediante Jerry Seinfeld, que para além de ser um texto engraçado, com a sua certa piada, também me tocou mais fundo e fez-me pensar em certas e determinadas coisas que realmente andam a tentar sair há já algum tempo. Assim, parafraseando o grande Seinfeld, senti a necessidade de libertar esta ideia...

"Eu também gosto de ti... mas como amigo"

Quantos de nós já ouvimos ou até mesmo dissemos isto? Provavelmente quase todos... Não sei quanto a vocês, mas para mim, isto é das piores coisas que me podem dizer... Isto significa que para ela, somos o mais simpático do mundo, aquele que a compreende melhor que está sempre a seu lado...mas nunca vai ter nada connosco... Vai sim ter alguma coisa com um "mete nojo", um parvalhão que apenas a quer levar para a cama. Aí sim, quando ele lhe fizer alguma das dele, ela vem ter connosco a pedir o nosso apoio... Este tipo de situações é semelhante a uma entrevista para o emprego perfeito: "Fiquei muito contente com a sua entrevista. O senhor tem o currículo ideal, as habilitações perfeitas, a experiência adequada, a profissionalização correcta... mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um imcompetente para o lugar" E quando parece que já não pode piorar mais do que isto: "No entanto, queremos pedir-lhe a sua disponibilidade para quando despedirmos o nosso empregado você voltar cá para limpar a merda que ele fez."

E o mais impressionante, é que quando parece que finalmente ganharam bom senso para não se meterem noutra trapalhada com outro idiota, PUMBA! lá vão elas meter a pata no cócó outra vez!

A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos"... Enfim... Citando Seinfeld: "Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; andar a cavalo; dançar...mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais!"

O que se passa é que quando ela te diz que gosta de nós, para ela é isso e ponto final... Mas para nós não, temos sempre aquela falsa esperança dentro de nós que acaba na maior parte das vezes por nos prejudicar... é triste esta vida! É por isto que às vezes é difícil ter uma amizade com uma menina.. é que somos todos humanos, e não somos nós que mandamos nos sentimentos! Há que saber respeitar-nos não só como amigos, mas também como homens (e que Homens!!!)

Ora bem, qual a conclusão disto tudo??

O melhor amigo do Homem é o cão! ... LoL ...

Más notícias...

Pois é caros e respeitados leitores deste maravilhoso BLOG, venho aki trazer-vos uma notícia um tanto desagradável.... é k pelos vistos o CaminhosHumidos não tem tido muita audiência....! E dizem vocês: "Epá não pode ser, um blog desta qualidade não tem muita audiência?? como é k isto é possível? Onde é k as pessoas têm a cabeça? isto realmente...! Eu vou é trancar-me dentro de uma casa de banho com uma bomba e gritar: Aiii e tal! eu kero k as pessoas vão ao CH e façam comentários catitas!"

Pois meus queridos e amados leitores não desesperem já, tentaremos o truque da casa de banho só em último caso, por agora vamos experimentar a táctica normalmente utilizada nestes casos: Sexo! Sexo! Sexo!
É muito simples eu vou começar com algumas palavrinhas e dentro de momentos o rating deste blog vai disparar em flecha!!! ora vejamos.....

Vagina!

Pénis!

(ahhhh...já sinto os clikes dos ratos...)

Vulva!

Clitóris!

Ok...acho k por agora isto já deve andar melhor... agora caros leitores, peço-vos k contínueis com este novo projecto, em cada comentário, escrevam alguma coisa relacionada com sexo, qualquer coisa!!!

Obrigado pela atenção......

Toda a verdade sobre o RABO!

Pois é, pois é... o RABO! O rabo apresenta aspectos curiosos... Caro leitor, já alguma vez olhou com atenção para o seu rabo.....?

A resposta é simples:

Se for Mulher : SIM

Se for Homem: é possível mas muito improvável....

É pura verdade!!! No caso da Mulher, é uma característica inata, k ja vem no seu instinto feminino: ela passa a vida inteira a olhar para o seu rabo, a inspeccionar cada detalhe, a estudar os seus defeitos cada vez k se olham ao espelho... "ai o meu rabo está enorme" ou "ai nem tenho rabo para encher as calças!!!". Fazem do rabo uma razão de viver: cuidar, estimar, louvar o rabo! (e lavar o rabo também, se se tratar de uma menina lavadinha...), dependendo da cultura em que está inserida, variando assim o seu aspecto e o seu processo de tratamento.

No caso do Homem o caso já muda de figura... o Homem nunca olha para o seu rabo, se o faz é porque tem gostos eskisitos ou alguma coisa não está normal... é k o Homem só se lembra k tem rabo quando tem comichão... acreditem nisto! Quando ele se levanta da cama, o seu primeiro contacto com o seu rabo não é visual: o seu contacto é feito com o famoso "Coça Coça". Pois é...! Já alguma vez olharam para o rabo de um velho? Claro k NÃO! e porquê? Porque um velho não tem rabo, tão simples quanto isto! é que de tanto coçar o rabiosque durante toda a sua vida,com o passar dos anos este fica gasto, até desaparecer, trata-se de um simples processo de meteorização física... É esta a verdade! a verdade do RABO!

Agora estejam atentos e vejam bem se isto não corresponde à realidade! (tá bem, tá!!!) LoL